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讓孩子聽(tīng)話(huà)懂事有主見(jiàn)的方法
太“聽(tīng)話(huà)”，孩子的自主性就得不到發(fā)展，未來(lái)俯仰隨人，不能獨立；太任性、太叛逆，父母的教導不能夠傳遞給孩子，孩子社會(huì )適應又將困難重重。兩者都是讓人擔心的，我們想要的是既“聽(tīng)話(huà)”又“有主見(jiàn)”的孩子，可是發(fā)現很難做到，難道這真的是難以兼得的“魚(yú)”和“熊掌”么？
之前，我對這樣的問(wèn)題通常從“教養的平衡”、“收放適度”或者“規則和自由”方面去探討，后來(lái)我發(fā)現從些角度去探討，很容易陷入“說(shuō)起來(lái)很對，做起來(lái)很難”的窘境，因為那個(gè)所謂的“適度”、“平衡”很難確定。那么，有沒(méi)有更好的理解或者方法來(lái)幫助我們呢？我的答案是：有。請看下面兩句話(huà)：
我們到底想要孩子成為什么樣的人？
我們到底要成為孩子什么樣的父母？
這是兩個(gè)相連相似但有本質(zhì)不同的兩個(gè)角度。按照前者的邏輯，“我們要孩子成為什么樣的人”，仿佛“孩子成為什么樣的人”是“我們”能“要”出來(lái)的，這顯然是不成立的，因為孩子有他先天的氣質(zhì)，有他自己的選擇�！昂⒆映蔀槭裁礃拥娜恕逼鋵�(shí)是我們無(wú)法把握的，而“做什么樣的父母”是我們能夠把握的，這就是兩者的最大區別。當我們把著(zhù)眼點(diǎn)放在我們自己身上而不是孩子身上，我們將體會(huì )到“能夠把握”的美妙感覺(jué)。
比如想讓孩子“聽(tīng)話(huà)”，我們的著(zhù)力點(diǎn)就是做一個(gè)“我的話(huà)孩子愿意聽(tīng)”的父母。那么，接下來(lái)就是怎樣才能達成“孩子愿意聽(tīng)我們的話(huà)”。其實(shí)，這并不是一件很難的事。如果能做到以下幾點(diǎn)，孩子自然就愿意聽(tīng)我們的話(huà)：
1、言出必踐
不輕易許諾（如禮物或出游），許諾了就放在心里一定兌現，萬(wàn)一因特殊情況兌現不了，要真誠的道歉，就像對我們的朋友一樣懷有歉意；
規則明確，允許就是允許，不許就是不許，比如和孩子商定逛商場(chǎng)只能買(mǎi)一個(gè)玩具，但是孩子決定買(mǎi)什么。那么，孩子買(mǎi)完一個(gè)還要再買(mǎi)，就要鮮明而堅定的拒絕（不必生氣，只拒絕就好了）。同時(shí)，無(wú)論孩子想買(mǎi)的那個(gè)玩具性?xún)r(jià)比多么低、多么不適合孩子，我們都不能否決，要讓他來(lái)決定（其實(shí)，孩子一定能從錯誤的選擇中學(xué)習）。
2、確切地讓感到我們?yōu)樗?zhù)想
這個(gè)要點(diǎn)是孩子“感受到”才算數。很多父母用心良苦為孩子不惜代價(jià)，可是孩子卻跟父母不親，這是因為父母給孩子的是“父母想給的”而不是“孩子想要的”，而且父母不知道孩子想要什么也不愿去了解。孩子就想跟媽媽一起玩，媽媽認為花高價(jià)報班或者請家教是“愛(ài)”，卻不愿意花時(shí)間陪孩子玩，認為這個(gè)不重要，這種情況孩子就是感受不到，感受不到“愛(ài)”又被強給，孩子內心壓抑，就會(huì )反叛或者疏離。
教導孩子做或不做一些事，也可以讓孩子感到是“為他著(zhù)想”。比如不能玩電器插座，要讓他感到是為他的安全，怎樣感到呢，就是把危險展現給他看；比如“現在好好學(xué)習，將來(lái)才有出路”，這種話(huà)孩子就是不能感受到的，因為他太小對“將來(lái)”沒(méi)有概念，所以能做的就是，讓他感受到“成績(jì)的成就感”和“學(xué)習本身的快樂(lè )”。
3、讓孩子信服
我們自己說(shuō)的自己相信而且能做到，我們的建議是必要的而且是有價(jià)值又可行的，孩子不能做到的、不知道的、不懂的，我們能在孩子需要的時(shí)候教給他、幫到他，他就信服我們。反之，孩子就不信不服我們。比如我們教導孩子“要誠實(shí)”，其實(shí)“誠實(shí)≠實(shí)話(huà)實(shí)說(shuō)”，別人請我們吃飯，我們不愿意去，會(huì )客氣地說(shuō)“今天沒(méi)空，以后再約”，這就不是“實(shí)話(huà)實(shí)說(shuō)”，但這并不意味著(zhù)我們不誠實(shí)。我們或許以為孩子太小不需要這么多，可是孩子很敏感很認真，這些都看在眼里，內心就沖突就懷疑。再比如我們要求孩子好好學(xué)習，努力進(jìn)取，如果我們在自己的生活中處于得過(guò)且過(guò)的狀態(tài)，我們這句話(huà)就沒(méi)有力量，因孩子相信他看到的遠遠多于相信他聽(tīng)到的。
總之，如果我們能夠讓孩子感到我們說(shuō)的話(huà)算數、有用，又為他著(zhù)想，又不強加，孩子有什么理由不聽(tīng)我們的話(huà)呢？孩子其實(shí)很依賴(lài)、很看重父母的，他不聽(tīng)話(huà)，往往是我們的話(huà)不那么讓人家愛(ài)聽(tīng)。如果父母的話(huà)人家孩子不愛(ài)聽(tīng)，父母又非要人家聽(tīng)，會(huì )是什么結果呢？看看身邊那些親子關(guān)系惡劣的家庭就知道了。
讓孩子有主見(jiàn)也不難，只要我們的期望在成為“一個(gè)讓孩子有主見(jiàn)的父母”。怎樣成為“一個(gè)讓孩子有主見(jiàn)的父母”呢？下面幾點(diǎn)值得注意一下：
1、允許孩子做他自己
小孩子的世界和成年人的有很大的區別，大人常理解不了孩子為什么“邊吃邊玩”、為什么那么喜歡玩；小孩子也理解不了大人為什么那么忙，為什么陪自己的時(shí)間那么少，為什么自己喜歡的大人會(huì )不同意，他們經(jīng)常會(huì )想：是自己不重要嗎？是自己不夠好嗎？是自己不值得嗎？（“重要”、“值得”這兩個(gè)詞小孩子可能不懂，但早早就有感受它的能力）
孩子很難理解大人的成人世界，但是大人可以通過(guò)學(xué)習、觀(guān)察來(lái)理解孩子，如果看到這些客觀(guān)上的不同，那么我們能不能就讓孩子做那個(gè)兩歲的需要大人操心和陪伴的孩子？
此外，盡管孩子是我們生下的，有遺傳在孩子身上，但孩子還是有很多很多不同于我們的地方，包括他的性格、喜好、習慣等，我們允許孩子按照他的需要和興趣來(lái)做他自己?jiǎn)�？如果孩子的興趣和我們大相徑庭，我們能夠放下我們對孩子的期待而去為他的興趣買(mǎi)單嗎？如果孩子的性格不是我們欣賞的，我們能夠尊重這就是他的性格么？
隨著(zhù)孩子的長(cháng)大，他會(huì )越來(lái)越有自己的見(jiàn)解，而因為親子之間在成長(cháng)背景、成長(cháng)經(jīng)歷、價(jià)值歸屬等諸多方面的巨大差異，孩子的見(jiàn)解很可能和我們不同。我們如何對待這些不同呢？如果孩子不同的見(jiàn)解不被允許，孩子的“主見(jiàn)性”從何而來(lái)呢？
總之，如果我們能夠尊重孩子和我們的不同，我們和孩子就能互相接納；如果我們能夠欣賞孩子的不同，我們和孩子就能互相滋養�；ハ嘟蛹{，親子關(guān)系就是融洽的，互相滋養，親子關(guān)系就更親近而另人感激。
2、相信孩子能夠做好自己
人是天生喜歡自由自主的，而依賴(lài)是后天完全能夠“培養”出來(lái)的。怎樣能成功的“培養”依賴(lài)的孩子呢？大部分父母都有自己的訣竅。而其中最大的要領(lǐng)是“不放心”，“不放心”的背后是“不相信”。只要這個(gè)要領(lǐng)把握得好，培養“依賴(lài)的孩子”，指日可待。
怎么叫“不放心”呢？請看：
a、“孩子，多吃點(diǎn)，不然等下會(huì )餓的”
b、“今天冷，多穿點(diǎn)，不然要感冒的”
c、“你還不會(huì )呢，我來(lái)吧”
d、“這樣不行，你得……”
e、“學(xué)習不管不行，不管他就知道玩”
難道孩子連吃飽穿暖也不懂么？餓一次就知道吃了，凍一次就知道穿了，問(wèn)題就在于父母而不是孩子經(jīng)不起那一次餓或者一次凍；
孩子不會(huì )正需要學(xué)呀，有誰(shuí)天生會(huì )呢？“這樣不行”，他要做過(guò)才知道呀，如果什么錯誤都不犯，從何學(xué)習和成長(cháng)呢？通過(guò)嘗試來(lái)知道行或者不行，是人類(lèi)最基本的學(xué)習方式呀！
對于學(xué)習來(lái)講，最主要兩個(gè)動(dòng)力就是自主性——“他在學(xué)”、成就感——“他能學(xué)”，父母每多督促一次，孩子就少督促自己一次，自主性就被破壞一次。我的建議是父母一開(kāi)始就這樣告訴孩子：這是你的事情，你需要自己決定和負責，你任何困難我都愿意幫助你，但由你來(lái)決定要不要我幫。父母對孩子的唯一要求就是“孩子對自己有要求”，唯一幫助就是“孩子能夠自己幫助自己，知道怎樣能做到以及怎樣獲得幫助”。
我們能不能相信：
a、孩子能夠勝任那個(gè)年齡要求他做的事
b、孩子不會(huì )，可以學(xué)會(huì )。學(xué)習常常通過(guò)犯錯或者失敗來(lái)進(jìn)行，學(xué)習是一個(gè)過(guò)程不會(huì )一蹴而就。
c、孩子天生就有自主的愿望和能力
d、孩子天生就是向上的、向善的
如果父母能真的相信這些，根據孩子的自主要求給予必要的支持、建議和幫助，而不是把支持、建議、幫助根據父母的理解強加給孩子，我不相信世界上真有“依賴(lài)”的孩子。
綜上所述，如果我們的著(zhù)力點(diǎn)在“我們要做一個(gè)什么樣的父母”，“聽(tīng)話(huà)”和“有主見(jiàn)”就不是不能兼得的魚(yú)和熊掌，而會(huì )是硬幣的正反面，兩者本是一體，并不沖突。
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