我不能悲傷地坐在你身邊的散文
我在年輕的時(shí)候，曾無(wú)數次設定過(guò)自己的未來(lái)。少年時(shí)站在列隊整齊的操場(chǎng)上聞著(zhù)人工草皮刺鼻的塑膠味兒，后來(lái)長(cháng)大后，站在碩大的法國梧桐樹(shù)下聆聽(tīng)夏日沉重的喘息聲，甚至站在莫奈的巨幅畫(huà)像面前平息自己的心跳時(shí)，我都有這樣想過(guò)。我不是個(gè)一心一意的人，我走在這條路上，心里總想著(zhù)另外一條路的事兒。世間的人總是聲討時(shí)間如流水，我卻對這句箴言棄如敝屣。我總希望自己能一下子跳到80歲，或許——還可以再年輕一點(diǎn)兒，也說(shuō)不定。以我那時(shí)的心智并不能準確的瞭望到二十年后的現在，因為當時(shí)我的確什么都不懂，卻還要裝成一副傲慢的文藝范兒。倘若人生可以斬掉二十年的話(huà)，那我就留給那一段恍恍惚惚的歲月，在那二十年中我用自己年輕生命的角力拿來(lái)想象，妄想借助它加快青春漸弱的脈搏。
可到現在才發(fā)現想象并不是一件令人心滿(mǎn)意足的事，因為我在其中構建的繁華往往只是現實(shí)的另一部分，它由于外表的斑駁陸離而顯得比真實(shí)的存在更加美好，但好像是一場(chǎng)魑魅的歌劇。
就像二十年前，我和她曾經(jīng)約定一起活到80歲，然后繼續完成年輕時(shí)報備的夢(mèng)想。
就在二十幾歲的那個(gè)下午，當她在我身邊向我訴說(shuō)這個(gè)古老的約定時(shí)，我天真的答應了一聲恩。那時(shí)還想，我能活到80歲嗎，或許她能，或許我也能，可誰(shuí)知道呢。于是在當時(shí)，我把想象的鐘擺設定到六十年后，幻想她成為一個(gè)形容枯槁垢膩的老太婆，如同一艘被暮日隱遁的游輪一般在后生命的'余威中踽踽獨行。后來(lái)，這個(gè)形象就一直幸存在我深深地腦海里。
于是當我的女兒在電話(huà)中告知她的死訊時(shí)，我像一個(gè)手術(shù)失敗的病人一樣內心充滿(mǎn)了絕望的恐懼感。注定的眼淚一如當初汩汩的流出眼眶，鎖著(zhù)我的孤獨毫無(wú)防備的沖出記憶牢固的雉堞。
我現在仍舊清楚地記得二十年前的那個(gè)早上，消弭不盡的晨光泄落在我們的肩膀上。她雖然沒(méi)有向我預約暌違，但離別似乎總是對我情有獨鐘，我還是敏銳的捕捉到了她要獨自遠行的訊息。于是在車(chē)子到來(lái)的前幾分鐘，就急切的和她來(lái)了個(gè)擁抱�？赡菚r(shí)我以為很快就能再見(jiàn)面，可見(jiàn)我把自己的想象力鑄造得無(wú)比強大�，F在看來(lái)，我早就應該這樣擁抱她的，我有太多的話(huà)沒(méi)有說(shuō)出口，有太多的情感淤積在心底，而有一些情感，埋藏的越深，就越得不到解脫的自由。那時(shí)的我并不善于表達，所以我留給她的只有巨大的沉默連著(zhù)巨大的沉默。我以為只有通過(guò)這種經(jīng)典儀式才能迅捷的打開(kāi)通向彼此心房處暗藏的倉庫，我才能將那些沒(méi)有說(shuō)出口的話(huà)妥當的轉換進(jìn)她的身體里。
就這樣，在我確定自己已處理好這些善后之時(shí)，驀然的把她的手松開(kāi)，然后站在鼓噪的人群中看著(zhù)她上車(chē)。
那時(shí)我是一個(gè)喜歡壓抑自己意志的一個(gè)人，任性又胡鬧，在遭受一次現實(shí)的挫敗后就陷入孤絕的悒郁中。有一次在看過(guò)《丹東之死》后的不久，甚至也幻想能如同畢希納一樣在與現實(shí)的對抗中獲得一次傷寒的親臨�？啥赀^(guò)后，我健健康康，有一個(gè)漂亮的女兒，和愛(ài)我的家人，現在的我望向那里，望向那個(gè)當時(shí)不能擺脫痛苦的可憐的家伙，只能背過(guò)身去搖頭嘆息。已經(jīng)記不清那個(gè)苦痛的原因了，大概知道是自己生活的還不夠健全，而妄想一切事事如意罷了。
有一次我向女兒推薦這部革命劇作，順手翻到了那時(shí)看不大懂的一段話(huà)，瞬時(shí)擊中了我柔軟的內心——
“我們彼此了解的太少了。我們的皮膚生的太厚，沒(méi)人都把手伸向對方，可是這只是白費力氣，各人摸到的不過(guò)是，對方粗厚的表皮而已。我們真是無(wú)比的孤獨�！�
這真是一種虛無(wú)的對抗，我現在清醒極了。它就像一個(gè)符咒般擊碎我的過(guò)去，使我對那個(gè)傖俗的世界懷恨在心：
年少的我渴望被人理解，那時(shí)我的身邊總有很多人。那許多人都了解我的笑容，卻沒(méi)人能了解我的眼淚。那時(shí)的我雖然也收獲了幸福的愛(ài)情，但這并不能解除我孤獨的天分。這種孤獨感來(lái)自于自己的能力與愿望無(wú)法實(shí)現的揪心，我時(shí)常讓自己沉陷進(jìn)失落的寂靜里，而留給周?chē)黄S意想象的空白。直到那個(gè)夏天我遇見(jiàn)了她，當時(shí)她正呆呆的吃著(zhù)冰淇林，麻木的神情指向遠處的足球場(chǎng)。那個(gè)鏡頭里的她宛若一朵海紫苑，婉娩俊雅，白而不俗。
我們相處了約有兩年時(shí)間，可在我看來(lái)這兩年就足以抵得上前二十年的所有。由于她給我帶來(lái)的，不斷溫習的驚喜，使我在那個(gè)短暫的花信年華里不知不覺(jué)成為了一個(gè)自信和堅強的人。她把我的孤獨拿去走進(jìn)這片寂靜的森林里，然后根如芋魁般扎實(shí)的坐在那里，坐在我為她保留的位置上慢慢啜飲歲月的溫情。這么多年來(lái)，我一直保留著(zhù)那個(gè)位置而不讓別人觸碰，盡管她并不知道。盡管她永遠都不會(huì )知道。
我盡管是一個(gè)有情緒隱私的人，一個(gè)感情上的潔癖者，但這些對她都毫不設防�？晌移质且粋�(gè)不習慣主動(dòng)的人，因此在她的付出應當有所回應時(shí)顯然她并不要求什么，我也只是跟隨自己的無(wú)動(dòng)于衷罷了。當時(shí)我想，她應該會(huì )懂這些表面的沉靜的。這些感情都是我心中最密集也是最細膩的一部分，不容置喙的純粹，我怕一念的踟躕便會(huì )觸動(dòng)心里無(wú)法抵御的邪惡，于是我只好默默地站立在她的遠處。這二十年來(lái)，盡管她隱藏了對我的怨懟之言，盡管她一如當初絲毫不改對我的臂助，可是我深悟，傷她一千，自傷八百。
最后一次見(jiàn)到她是在兩年前，女兒的訂婚晚宴上，那天她應邀而來(lái)。當時(shí)她拿出一副圓潤無(wú)暇的羊脂玉手鐲放進(jìn)女兒的手里然后坐到前排的人群中間幸福的笑著(zhù)，好像是在看著(zhù)自己一樣。我知道她這四十多年來(lái)一直孑然一身，她喜歡古典音樂(lè )、旅行、攝影、繪畫(huà)和寫(xiě)作，她天生就像一場(chǎng)流動(dòng)的藝術(shù)盛宴。
此刻我獨身一人坐在狹小閉暗的書(shū)房里，垢壁的正中間還掛著(zhù)她親筆臨摹的塞尚的《埃斯泰克的海灣》，如果觀(guān)者的視點(diǎn)落入海灣的后面的話(huà)，會(huì )看到一排蜿蜒起伏的小山，山的上空是柔和的藍天，里面只是加了一些極淡的玫瑰紅筆觸，就像是落日的余輝，它消退了當年的幻覺(jué)。
我們真是無(wú)比的孤獨，現在我將自己也騰挪進(jìn)這片余輝里，帶著(zhù)她的死和羈縻的思念，一起去觀(guān)看。
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