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獻給母親的愛(ài)散文隨筆
我們都愛(ài)自己的母親，可是，如果我們的母親走了，我想知道，我們該怎么辦呢？我的意思是，我們還有什么方式可以繼續我們的愛(ài)呢？
母親去世后，有很長(cháng)一段時(shí)間，我不斷地往母親的墓地跑，我把母親的墓地看作是母親在另一個(gè)世界里的家。
但是，這墓地真是母親的家嗎？
如果是，那我真不愿意。因為，這地方太荒蕪了，盡管這景象極度吻合我母親的命運�？扇绻皇�，那又在哪里呢？
還在我們的家里嗎？父母住了幾十年的老家，早已被拆了。我每回回老家，只能站在廠(chǎng)房外面，尋找回家的感覺(jué)。機器的轟鳴與嘈雜，顯然會(huì )令母親煩厭，即使這是她住了幾十年的家，她也會(huì )逃離。
但父母的遺像卻一直在我的書(shū)房里。這樣，每一個(gè)日子我就都能夠同他們在一起了。但他們真的同我在一起了嗎？
如果真的在一起了，那墓地呢？還要那墓地作什么？我回答不了這些問(wèn)題，我只能繼續尋找。
一個(gè)人無(wú)論怎樣愛(ài)他的母親（當然，也包括父親），都很難在雙親過(guò)世后還能夠繼續表達、奉獻他的愛(ài)。這想法對嗎？
人都不在了，還怎么愛(ài)呢？
是的，的確是這個(gè)樣子的。要愛(ài)，也只能在雙親健在時(shí)去愛(ài)，去盡孝�？僧旊p親健在時(shí)，我們這些做兒女的，卻并沒(méi)有真正地做到過(guò)盡孝。不是我們不孝，而是我們總以為來(lái)日方長(cháng)，我們很年輕，父母很健康。我們理解的盡孝，只在當父母身體有了病，老得不能動(dòng)彈的時(shí)候，才是我們盡孝的時(shí)候�？赡睦镏�，絕大多數的父母并不給我們這個(gè)機會(huì )。
我父母的身體，說(shuō)不上強健，但表面上卻說(shuō)得過(guò)去。幾乎沒(méi)有任何兆侯，他們就扔下了兒女，遠走了。尤其我母親，喝下父親端給她的一碗水，就別了人間。
從此，我不再認為來(lái)日方長(cháng)了；從此，我知道了，孝敬父母不能等他們病了，不能等他們老得不能動(dòng)彈了。父母有時(shí)不給我們這個(gè)機會(huì )。
不給我們這個(gè)機會(huì )，就會(huì )讓我們在接下來(lái)的日子里，再也活不踏實(shí)了，再也活不安寧了。倘一直這么著(zhù)倒還好，可問(wèn)題不是這個(gè)樣子的。問(wèn)題會(huì )比這個(gè)要嚴重，很快地，你便會(huì )發(fā)現，你的心不再是踏不踏實(shí)、安不安寧了，而是滿(mǎn)腔的愧疚，甚至于無(wú)盡的哀傷。這樣的心情會(huì )像魔鬼一樣糾纏著(zhù)你，直至你的生命走到了盡頭。
也就是說(shuō)，當父母不給我們這個(gè)機會(huì )后，盡管我們還活著(zhù)，可我們再也感受不到生之樂(lè )趣了。
更要命的是，不給我們這個(gè)機會(huì )后，我們的生活，我們的生存，便只有煎熬這兩個(gè)字了。
我一直試圖給我母親一點(diǎn)愛(ài)。但我知道，去墓地并不是愛(ài)，即使是愛(ài)，也非我想表達的那種愛(ài)。至于書(shū)房里的遺像，那只是一種念想，什么也說(shuō)明不了，什么也表達不了。
八月十六日，我購買(mǎi)了一本書(shū)，一本曾被蘇聯(lián)當局逮捕過(guò)的書(shū)，書(shū)名叫《生活與命運》，作者叫瓦西里·格羅斯曼。
這本書(shū)太厚了，將近900頁(yè)。
我看得很慢，經(jīng)常翻上幾頁(yè)就放下。不是我“怠慢”這本書(shū)，而是我不想把這本書(shū)一口氣讀完。
一定讓人覺(jué)得好奇——“這是怎么回事？”
的確有一點(diǎn)奇。奇在何處呢？奇在作者的這本書(shū)是獻給他的母親的。
在《生活與命運》一書(shū)的扉頁(yè)上，瓦西里·格羅斯曼這樣寫(xiě)道：
本書(shū)獻給我的母親
葉卡捷琳娜·薩韋列夫娜·格羅斯曼
母親走了，格羅斯曼告訴我們，還可以給母親寫(xiě)信，還可以寫(xiě)文章，寫(xiě)小說(shuō)，把母親寫(xiě)在里面，讓母親與你的作品同在。
你還可以像格羅斯曼一樣，把你最滿(mǎn)意的作品獻給你的母親。
把自己的作品獻給自己的母親，這想法我早就有了，可惜，我沒(méi)敢這么做。不為別的，只為自己的作品不夠格，沒(méi)那個(gè)層次。我怕獻給母親，會(huì )讓母親不樂(lè )意。盡管母親不識字，可我知道，我不滿(mǎn)意的東西，她必也不滿(mǎn)意。
八、九月間，承蒙北京的一個(gè)好友推介，我的《中國人三部曲》被九州出版社一編輯收下�？赐陼�(shū)稿，他認為可以出，只需要調整極個(gè)別地方，不會(huì )大刪。我高興極了，認為出版終于有了希望�？蓭讉�(gè)月過(guò)去了，這哥們始終不提出版的事，我一再催促，他要么不回復，要么就說(shuō)在外頭旅游。忍到年底，我不想再忍了，便直接問(wèn)他出還是不出？他回答：“出！”要我把簡(jiǎn)介、后記等一干東西發(fā)給他。這時(shí)我才想起，這部書(shū)我是準備獻給我母親的，可我母親的名字怎么也不能叫張沈氏吧。那母親叫什么名字呢？這事把我難住了，也非常令我內疚：我怎么就沒(méi)想過(guò)母親的名字呢？
母親生在舊中國，活在新中國，可她的名字無(wú)疑還是舊中國的。為什么舊中國的東西到了新中國還不改變呢？是新中國并不關(guān)心人的姓名，還是我們做兒女的沒(méi)盡到責任？
我有三個(gè)舅舅，都不在人世了。三個(gè)舅舅家共有七個(gè)表哥，我一家一家去找，一個(gè)一個(gè)去問(wèn)，他們都感到奇怪。在他們看來(lái)，人都不在了，還打聽(tīng)名字，有什么意義呢！大舅、三舅家的表哥都搖頭，只有二舅家的大表哥，說(shuō)他有印象——說(shuō)是我二舅在世時(shí)，一次無(wú)意間說(shuō)到了我母親的名字。大表哥管我母親叫小姑�！靶」玫拿纸猩虻捞N�！北砀缈隙ǖ卣f(shuō)。我說(shuō)，這名字應該是挺有文化的人給起的��！表哥頭一梗，說(shuō)：“呦嗬，難道你不知道，你外公不僅是個(gè)大財主，還是個(gè)文化人？你外公為人仗義，每逢過(guò)年，他都要給四鄰八舍免費寫(xiě)春聯(lián)，寫(xiě)好了帶著(zhù)你三個(gè)舅舅，和小姑一家一家送�！�
我說(shuō)：“你確定？”
表哥說(shuō)：“瞧你說(shuō)的，我記性好著(zhù)呢！”
“沈道蘊！”我一遍又一遍地在嘴里念叨著(zhù)。這名字好聽(tīng)！這名字也好陌生！
找到母親的名字，我無(wú)比歡欣。真好比我做了一件大事似的，真好比我那命運多舛的書(shū)，終于要出版了！
當我把出版社需要的東西準備停當，發(fā)給那個(gè)編輯時(shí)，他又沒(méi)了影蹤。一周后，我接到他發(fā)來(lái)的一條微信：“抱歉！你的書(shū)稿沒(méi)有通過(guò)。請另投他處�！�
過(guò)了幾天，又發(fā)來(lái)一條微信：“若同意撤掉20篇左右的文章，還可以再通融�！�
不消說(shuō)，出版的事又黃了。因為，他知道，在處理我的文稿這件事情上，沒(méi)有通融的余地�！返�20篇，是我無(wú)法接受的。20篇文章再無(wú)價(jià)值，我也不會(huì )輕易扔掉它。
我從來(lái)不認為一個(gè)人的姓名會(huì )與他（她）的命運相連。誰(shuí)能從沈道蘊或張沈氏這個(gè)名字，看出她的命運來(lái)呢？但我不得不說(shuō)，我母親的命運太令人心酸。這也正是我每每想到母親，每每看到她那張遺像，我都會(huì )難以抑制自己的眼淚之所在�！八叩锰蝗�，她沒(méi)給我機會(huì )”，這是我常在心里講的一句話(huà)。這句話(huà)只有我聽(tīng)得到，我相信母親也能聽(tīng)得到。
我沒(méi)有在她的忌日里給她寫(xiě)信，但自她走了以后，我一直沒(méi)有停下手中這支筆。世上很難有人相信，我寫(xiě)的每一篇文字，都是獻給我母親的。我經(jīng)常會(huì )在寫(xiě)完一篇文章后，哪怕是深夜，我也會(huì )在母親的遺像前燃一炷香，我會(huì )看著(zhù)這炷香燃盡，才給母親鞠躬。
格羅斯曼在信中說(shuō)：“親愛(ài)的媽媽?zhuān)揖褪悄�，只要我活�?zhù)，你也就活著(zhù)。我死以后，你還會(huì )繼續活在這本書(shū)里�！�
我沒(méi)有格羅斯曼這樣的信心，我不敢說(shuō)，我死以后，我的母親還會(huì )繼續活在我的書(shū)里。但我可以做到的是，親愛(ài)的媽媽?zhuān)揖褪悄�，只要我活�?zhù)，你也就活著(zhù)。
曾經(jīng)，對于命運，我是如此地不屑�？墒�，今天，我想對母親說(shuō)，親愛(ài)的媽媽?zhuān)瑑鹤有帕�。不僅信，而且我懷疑命運像傳染病，會(huì )傳染。你的命運，就是我的命運；你的命運，也成了我的命運，甚至成了我孩子的命運。
現在，我已經(jīng)徹底地不關(guān)心我那幾本小書(shū)能否出版的“命運”了，如同我早已不再關(guān)心我自己的命運一樣。我現在只有一個(gè)心念，這個(gè)心念就是：我能給母親做點(diǎn)什么呢？以前沒(méi)想過(guò)，現在想了，覺(jué)得也很簡(jiǎn)單，就寫(xiě)點(diǎn)文字吧，一并把母親的命運也寫(xiě)進(jìn)我的文字里——只是，這是不是愛(ài)呢？這算不算愛(ài)呢？
母親，你在的時(shí)候，很少跟我們兄弟姊妹提及外公、外婆。你不提及，與我的祖母有關(guān)。在祖母看來(lái)，大人不宜跟孩子講已逝的人，哪怕是親人。老實(shí)說(shuō)，我真沒(méi)想過(guò)，我會(huì )在你過(guò)世后，開(kāi)始尋找外公、外婆的墓地。當我第一眼看到外公、外婆的墓地時(shí)，我沒(méi)有悲傷，有的是歡愉。你知道為何嗎？原來(lái)，外公、外婆的墓地，與你近在咫尺��！
我的歡愉還在于，你跟我講過(guò)，你說(shuō)，聽(tīng)老輩的人講，女人過(guò)世后會(huì )回到父母的懷抱。如果真是這樣，難道不是一件令人高興的事嗎？現在每逢節日，我都要給外公、外婆燒紙，母親！你可知這是為何？?jì)H僅是出于孝，出于對外公、外婆的感恩嗎？不，不完全是。我真正的想法，乃是我愿意相信你已經(jīng)回到了外公、外婆的懷抱。你是外公、外婆唯一的女兒，當然，你也是我唯一的母親。
母親！真有來(lái)世的話(huà)，我希望你還回到我們家來(lái)，我還做你的兒子。
母親！真有另一個(gè)世界的話(huà)，我希望我能回到你的身邊，繼續做你的兒子。
至于現在，我最渴望的，就是你能回到外公、外婆的懷抱，在二老膝前蹦蹦跳跳，享受做女兒的歡心！如有可能，在我去見(jiàn)你的時(shí)候，我希望你能跟外公、外婆說(shuō)：“這是我的兒子”！
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