1、婚禮現場(chǎng)上，新郎和新娘正要交換戒指，一個(gè)闊綽的小伙突然沖上臺來(lái)，掏出一張銀行卡對新郎說(shuō)：“拿去，這里面有300萬(wàn)，你把新娘讓給我�！薄澳闼銈�(gè)屁啊!別在這搗亂，給我滾!”新郎接過(guò)卡，轉身對新娘說(shuō)道。
2、約女朋友喝咖啡，不知道為啥就吵了起來(lái)，女朋友可能氣急了，拿起咖啡就往我身上潑，結果潑到我后面兩個(gè)哥們。我一看那兩個(gè)哥們渾身花里胡哨的紋身，我看著(zhù)都怕趕緊道歉：“哥們，對不住啊，帳算我的!”一哥們：“哼，你們男人啊，沒(méi)一個(gè)好東西，親愛(ài)的，你說(shuō)我們會(huì )這樣嗎?”另一哥們趕緊抓住他的手：“當然不會(huì )，我們這么恩愛(ài)�！�
3、媽媽?zhuān)骸扒颇氵@手，多臟呀!你什么時(shí)侯看到過(guò)我的手像你這樣臟?”女兒：“沒(méi)有，媽媽?zhuān)覐膩?lái)沒(méi)有看到過(guò)你像我這么大的時(shí)侯�！�
4、媽媽?zhuān)骸斑@個(gè)廠(chǎng)的煙囪真討厭，整天冒黑煙，嗆得我都喘不過(guò)氣來(lái).”小紅：“不要緊，我給您拿爸爸的戒煙糖去�！�
5、一姑娘小學(xué)三年級，媽媽給她買(mǎi)了個(gè)新鉛筆盒。過(guò)兩天發(fā)現鉛筆盒沒(méi)了，就問(wèn)她哪兒去了?女孩兒很淡定的回答：“給我男友當分手費了�！�
6、孩子：“媽?zhuān)覀兛纪炅��！眿寢專(zhuān)骸翱茨愣际萘�，媽給你煮幾個(gè)雞蛋�！焙⒆樱骸安挥昧�，老師給了�！�
7、女兒見(jiàn)媽媽涂口紅，問(wèn)：“媽媽?zhuān)銥槭裁匆靠诩t呀?”媽媽聽(tīng)后說(shuō)：“涂上口紅漂亮!”女兒聽(tīng)后思考了一下說(shuō)：“爸爸那么丑，怎么不給他涂點(diǎn)呢?”
8、妻子得知兒子在幼兒園不好好吃飯，回到家里便對兒子說(shuō)：“你在幼兒園吃的飯可都是爸爸媽媽花錢(qián)買(mǎi)的，你以后可得多吃點(diǎn)，把我們交的錢(qián)全部都吃回來(lái)�！币淮�，朋友結婚的酒席上，兒子大聲地說(shuō)：“媽媽多吃點(diǎn)，把我們交的錢(qián)都吃回來(lái)�！�
9、教堂里，一個(gè)小男孩在祈禱：“上帝呀!我只有一個(gè)小小的心愿，請把首都移到紐約吧 !”一個(gè)牧師在旁邊聽(tīng)到后，問(wèn)小男孩：“小朋友，你為什么祈禱要把首都移到紐約?”小男孩答道：“有一個(gè)考試題問(wèn)的是首都在哪，我答的是紐約�！�
10、孩子：“我發(fā)現老爸是個(gè)超級球迷!”媽媽?zhuān)骸澳阍趺窗l(fā)現的?”孩子：“通過(guò)他在我成績(jì)單上的簽字，零蛋下寫(xiě)著(zhù)：好球!”
11、前天丈母娘把我老婆叫回娘家了，說(shuō)想姑娘了，讓回家住些日子。我就問(wèn)丈母娘為啥不把我也叫上，丈母娘說(shuō)：你媳婦啥德行不知道嗎?快到雙十一了，媽這也是為你好啊…………啥也不說(shuō)了，中國好丈母娘。
12、班里有位同學(xué)叫朱尚海，特皮不愛(ài)學(xué)習。一次上課，他自顧自玩耍影響到了別人，老師惡狠狠滴批評他：“就你這樣不學(xué)無(wú)術(shù)的，還想住上海?住廁所你都打不開(kāi)門(mén)�！�
13、律師家的狗吃了肉店老板的一塊肉，肉店老板找到律師，怒問(wèn)：“你是個(gè)律師，那你說(shuō)說(shuō)你家的狗吃了我店里一塊20塊錢(qián)的肉，你該不該賠錢(qián)�！甭蓭煟骸爱斎粦�，不過(guò)，做為律師，我的咨詢(xún)費是每次最低50元，你現在應該再付給我30元�！�
14、今天去買(mǎi)葡萄，小明對老板說(shuō)：“這葡萄可以試吃一下嗎?”老板：“不行�！毙∶髡f(shuō)：“那我怎么知道它甜不甜?”老板：“我來(lái)嘗，你看我表情�！比缓�，就看到老板品嘗過(guò)后，一臉便秘的表情說(shuō)道：“是甜的�！�
15、女巫皇后問(wèn)魔鏡：“魔鏡魔鏡，我是不是這世上最漂亮的人!”魔鏡道：“你不是!”皇后怒道：“難道我不絕頂漂亮嗎?”魔鏡：“你的美貌已達極致，絕頂漂亮，但你不是人!”皇后笑逐顏開(kāi)：“嗯嗯，只要漂亮，是不是人什么的，這社會(huì )誰(shuí)還計較啊!”
16、我上班時(shí)常請假，讓領(lǐng)導無(wú)可奈何，這不，舅舅去世，我又去請假。領(lǐng)導一看見(jiàn)我進(jìn)來(lái)，就嘆口氣說(shuō)：“你真是沒(méi)救了!”我一聽(tīng)，連忙拍馬屁說(shuō)：“領(lǐng)導真是英明，未卜先知，這次請假還真是因為沒(méi)舅了，得去參加葬禮!”
17、爸爸：哎!100分哦!兒子：怎么樣?沒(méi)給你丟臉了吧!爸爸：等等，后面的0怎么不同的，你改分啦?兒子：哎!這都給你看出了。爸爸：我還不知道你那水平，有10分我都很滿(mǎn)意啦!你何必改100來(lái)呢?兒子：前面的10才是我加進(jìn)去的哦!
18、老公：老婆，我看書(shū)里形容女的都是吹氣如蘭，你就是吹氣如蓮啊。老婆：為什么改個(gè)字?蓮花也可以啊，挺香的。老公：榴蓮。
19、女：“你是喜歡我走時(shí)尚路線(xiàn)呢還是走復古路線(xiàn)呢?”男：“時(shí)尚路線(xiàn)吧!”女：“那你TM還不陪我去逛街，今年冬天的新款衣服還沒(méi)買(mǎi)呢!”男... ...
20、一位老人得了重病，需要做手術(shù)，恰好他兒媳婦是本市著(zhù)名的醫生，這個(gè)手術(shù)由她來(lái)操刀進(jìn)行。在推進(jìn)手術(shù)室的那一刻，公公叫住兒媳婦，說(shuō)：如果手術(shù)失敗，我死了，你的婆婆就會(huì )搬到你們家和你們住在一起了!