描写我的父亲的3000字作文（精选20篇）
在现实生活或工作学习中，许多人都写过作文吧，根据写作命题的特点，作文可以分为命题作文和非命题作文。为了让您在写作文时更加简单方便，以下是小编为大家整理的描写我的父亲的3000字作文（精选20篇），仅供参考，希望能够帮助到大家。
描写我的父亲的3000字作文 1
说不尽的母爱诗篇，吟不完的妈妈好。多少次颤颤巍巍地提笔，又多少次心灰意冷地把稿纸残忍地扔进纸篓。一直都想用笔写一下父亲，每次又都无从下笔，而拖延至今。父亲到底该如何记下，这签字笔的墨还不浓，还不美，父亲给予我的爱，该如何充分地表达出来？然而，我也终于明白，父爱是无法用语言与文字就能勾画好的，今天，我再次回忆，愿这枝笨笔，可记下我走过的生命中，父亲留下的背影。
——前言
打小就爱语文，学前时还只叫做《汉字》，因为喜欢它坚毅、方正的样子。小学，初步开始接触日记、作文。每每交上去的白纸黑字，回来的总是红色的大优和几个连起来的加号。老师也常拿我的写作当做范文。我确有飘飘然过。我这个人长得还算清秀，听父母说打小就把我当成女儿打扮，或许与此有关。但也因如此，小小的我羞涩地被人追着叫“小小生”，也一直到今天。但每每听见别人的表扬，我总忐忑着，骄傲的脸泛着愧疚与不好意思的红晕。这个是我一直未敢说的秘密。
父亲鼓励我写作，但现在也很少看过我的文章，就连我的字也因失去了一位父亲的矫正，而越发张狂。打记事起，父亲就是一个很普通的人，没有单位与固定工资。刚从老县城搬迁到新县城时，我们一家子还挤在一间小小的库房腾出的房间里——一张床、一个大柜子。父亲在附近租了间门面，办起了粮油的生意，起初生意很好，正值各地工地修建新房，来往人流很多。那时候，父亲有一辆脚踩的三轮车，这也算那时家里最值钱的物件。而父亲就用这辆车，装着高过他背部的大米，在县城的工地与人家里送货。而我也常常跟着父亲，坐在米堆中。只记得父亲有一个厚实有力的肩膀，两袋大米用手一抡就乖乖的躺在父亲的肩头，就跟父亲把我抱上肩头来回摇摆逗我开心一样。需送货的客户，都是很偏远地地方，新县城还有很多地方没建成，还有泥泞的路。父亲就一手牵着我，一手扛着大米往前走。没有什么能挡住他的，就算有他也会头也不回地往前走。不争气的我也总走一小段路就需要坐会休息，有时候还要求父亲再把我抱着。而父亲那杂乱的头发却挑着一颗又一颗豆大的水珠，我也只是没有在意。米店里堆着许多大大小小的米，这小小的店里，几乎都堆着大米，米的味道我也再熟悉不过。然而这堆堆米山也成了我最大的乐园，也是在这米堆里，父亲教会了我口琴，或者说学会了如何让口琴发出滋滋的声音。父亲爱唱歌，口琴自然吹得很棒，听母亲说父亲曾几次获得歌唱比赛的奖项。父亲告诉我，他小时候就想要一个手风琴，可是家里穷。小时候没有收音机，也没有录音机，父亲那张嘴，那张吻过我的嘴，叫我触摸过音乐。到了入小学的年纪，父亲在这三四年里，拉了多少货，我也不知晓了，只知道那辆三轮车被遗落在了角落，换成了摩托车。家里富裕起来了，父亲决定买一间新房，并盘算着扩充一个店面，买一台汽车，当然这是后话了。原来的米店已住上了别人，库房里也方面了各种杂物。而米店上不粘胶的招牌也褪得看不清本来的颜色，牌子上还残缺地写着父亲的名字。那间米店被遗失了，但它却从小让我在来来往往的人流中，尝到了酸甜苦辣，即使那时还是个孩子。
现在父亲是个司机，母亲掌管着父亲曾盘算着的店铺，还算圆满。父亲也算是个念旧的人，当然，这个性子也遗传给了我。父亲总爱说起曾经的辉煌，曾经的事业与成就，我透过他的言语仿佛看见了一个年少气盛的青年，不过也毕竟是过去。但我了解他，拼搏这么多年，现在的他太累了，有时候需要通过回忆过去给人以力量和安慰，人总爱美的事，不是么？周边的人多次在我面前提起父亲，说她是个大孝子。我也总骄傲的认为，“大孝子”是只属于他的。还记得零八年的那次，奶奶不慎跌倒，致使脑溢血住院。从那天起到奶奶出院，父亲就把大把时间用在医院病房里，就算回家也只是给奶奶带饭过去，就连晚上，离家那么近都还要住在院里。后来他们谈到这样一件事，奶奶住院后很少吃东西，但远方要求天天排便，对身体有好处。然而奶奶却总便秘，又因为她浑身乏力，无法排泄。于是父亲提出自己用手帮奶奶排泄。奶奶却说：“就算如此也轮不上儿子，让女儿做。”父亲应了，然而父亲却悄悄地推开了扭捏的姑妈，自己用手帮助她排泄。最后奶奶仍不知道。也许现在的你会感到恶心，会好笑，那就笑吧。这就是我的父亲，我说他伟大。一三年年末，奶奶又因为摔跤断了骨头，又不得不住进了医院，然而病情严重，后来转进了宜昌中心医院。也就在写这篇文章的前两个小时，父亲才和奶奶从医院回来。听说奶奶伤势稳定，但仍需照料。奶奶去宜昌后，这整整五个多月的时间，父亲放下了工作，待在医院，只照顾奶奶。其中仅仅只回来了两次，一次只处理些事又走了。第二次是三十号，初一父亲第一次把我带下了宜昌，我也见到了躺在病床上的奶奶。她的腿上穿着帮助恢复的仪器，脸色还不算糟，头发也泛着微光。初一那天一到医院，父亲就洗起了奶奶头晚换下被秽物玷脏的裤子。然后父亲就站在床尾帮助奶奶做恢复练习，而父亲就像个爸爸对孩子一般，奖励性地鼓励着奶奶抬腿。“来，加油，再做十个！”“对，使劲，咦。这不起来了吗？”“对，再抬！抬完这个就好了。”“咦，你可真狡猾，我一不看着，就不做了呐！”初二早上，父亲交代好一切后，又带着我和母亲去了红安外婆家，但在那里只字未提奶奶的伤情，匆匆三天就又回了古夫。父亲刚把车开到家门口，就有一个人去了宜昌照顾奶奶。刚刚奶奶回来后，我又终于见到了父亲。他瘦了许多，跟在他后面。他那记忆中厚实的肩驼了许多。然而却并没有和我说太多话，一进奶奶屋，他却又忙碌起来，还给奶奶打着趣儿，用我刚送去的热水给奶奶擦拭。父亲客厅里给奶奶支了张床，说卧室没电视看，奶奶一个人躺着没意思，也方便我们来照顾，宽敞的多了。父亲又开始鼓励奶奶进行康复训练。
父亲鼓励奶奶的场景是如此熟悉，又只遗落在脑海角落。其实你们所看到的这些文字，我所写过的文字，皆是父亲所写，落我的名字罢了。小学初尝写作，百般乏味，毫无兴趣，每每拖到上学前一天晚上。后来父亲无可奈何，便在纸上写起密密麻麻的'字。我便坐在一旁暗喜，一下子轻松多了。因为我知道父亲又在帮我写作文，我只需要抄一遍，誊上作业本，第二题堂而皇之地交给老师，又得到一个红优，被老师表扬，褒赞一翻，得到同学们崇拜的目光，然而到最后，当同学的家长问起父亲“你儿子作文怎么那么棒？”父亲总笑笑说：”他呀！看就爱看书！“然后。摸摸我的头，从他那宽厚的手掌传来炙热的问候，热得我红了脸。而我也习惯了如此，后来父亲还帮我写毛笔字、画画去参赛，都获了奖。我也便更小有名气，因为那些作品都落的我的名字。原来我的父亲会这么多。但是，在不知不觉中我爱上了众星捧月的感觉，我终于明白有本事总会被人赞许。于是我爱上了写作。后来，父亲在意没帮过我。我的文章也越来越好，父亲总开玩笑地说：“你现在的文字我都读不懂了。”我却知道，我永远比不过父亲。
父亲希望我将来能当一名老师，然而没用的我总叫他一次又一次地失望，而他又一次又一次的爱护我。父亲的肩头，我再也爬不上去了，在他的呵护下我也高过他的肩头，而我却只可以跟在他的身后，看着他厚实的肩，走着他所踩好的脚印，是那么甜蜜，是那么安全。他有着所有父亲一样的背影，却给了我不一样的爱。他告诉我，志存高远，当自强。于是我决定把这篇文章一定要给他看一看。
描写我的父亲的3000字作文 2
我的父亲……
送父亲出门时，几乎看不清楚任何东西，夜幕吞噬了一切。
父亲的摩托车前灯很暗淡。我说：“爹，等那么黑看得清楚吗？”爹笑笑：“能看清楚！”他平时的话极少，这一次能说上几个字，或许也是我关心他的缘故吧。
冰凉的风从巷口吹来，阵阵的寒意如刺般扎着胸口。父亲永远都是这样，像梭子一般行在风波里。父亲走过的是岁月，踏出的却是质朴但却温馨的父爱。
父亲远去的背影，勾起了我的回忆。
那是约摸六七岁的时候，记忆也是从那时开始涂画的。
父亲工作的煤矿在四五十里开外的邻县。由于路途远，父亲每次回家都要间隔一个月左右的时间。
那天天色很好，风和日历的。父亲决定带我去他那个矿上玩。
我是兴奋的，因为我从来都没有去过那里，心里是憧憬的。
路程开始了。可能是担心坐在后座的我万一睡着，会从车上跌落，父亲总是不停地喊着我的名字。路边的风景很美，若是恰巧正在欣赏的着迷的时候，父亲对我说话我是听不见的。父亲每每回过头来，看一看我的安慰。我说：“爹，真好啊，将来你还带我来。”
父亲不说话了。他注视着远方，小心翼翼地骑着车子。我大抵是不明白父亲的心思的，总是泛着嘀咕：爹难道不想带我来那个煤矿玩儿吗？
一个半小时的`路程终于结束了，父亲气喘吁吁得支起车子，将我轻轻地抱下来。他粗喘着气，很累的样子。
我随着他，来到一间很阴暗的小屋子，周边的环境极差，狭小的屋子里竟然摆放着大大小小的十二张床铺。父亲异样的眼神望着我，说：瑞子，今晚就睡这儿了。“睡这儿？这哪是人睡的地方呢！”父亲只是无奈地抚摸着我的头，说：“乖，听话！”
我果然听了父亲的话，可是蚊子不听我的话，小小的我真的以为蚊子生下来就是给我作对的，尤其是这个地方的蚊子。
过了好大会儿，我晕乎着了。
睁开眼的时候，父亲已经躺在我的身边，而且睡得很熟，我不想惊动他，父亲应该是累的。转过脸去对着墙壁，这一转，吓坏我——借着微弱的灯光瞥见墙上张贴着一页报纸，纸上有一个广告，广告上是一个女人，这个女子的眼珠大得很也突出得很。
我当时害怕极了，但又不愿惊动父亲，于是，干脆把画面上的那个女子的眼珠子给扣下来了。第二日，一屋子的人都在笑，我问父亲，他们笑什么，父亲说：“你把别人的眼睛都扣掉了！”我嘟噜着小嘴儿，心里在想：谁让你们不粉刷好墙壁，胡乱地贴了一份报纸就行了呢！
父亲又下班了，他要带我去洗澡。来到水池，人可真壮观。有百十来号人都围拢在一个不大的池子里泡澡。我腼腆地下了水，父亲看着我，笑了，“习惯就好了。”
那个假日，只有一个体会，生活在那里，憋屈得惊人。
两年之后的一天，是父亲的生日。
母亲跑到供销社买了半斤肉和一斤韭菜。今天就要吃饺子了，我和弟弟乐开了花。平日里是吃不到饺子的，我们都很期盼这只属于过年过节才会有的盛宴。
我正在摘韭菜，母亲缓步走过来，手里拿着一个牌子，牌子上黑乎乎的，塑料皮包裹着，顶端穿着一根蓝绳。“瑞子，看看这上面写得什么。母亲是个文盲，除了简单的一十百千万这样的字认得之外，其他字和母亲形同陌路，谁都不认识谁。
我接过来，仔细地辨认着牌子上的字。便说：“娘，是瓦斯员，再往下是爹的名字。”正在我为自己识字多而沾沾自喜的时候，母亲陷入了沉思，一抹深沉的愁绪笼罩在她的面颊。母亲叹了口气，没有一点喜色。
“娘，你怎么了？什么是‘瓦斯员’？”母亲沉默了一会儿，语重心长地问我：“瑞子，你要努力学习，记住，孩子，你一定要努力学习！”我只管频频地点头，并不理解母亲的意思。我只是很憎恶“瓦斯”这两个字，是它们让母亲不高兴了。
第二日，过了父亲的生日，母亲和父亲吵了起来，天昏地暗的。在他们吵架的内容里总是提及“瓦斯、瓦斯”。多半还是“瓦斯”的缘故。
我很清晰地记得母亲呵斥的一句话：干吗非干瓦斯员，那有多危险。这个家可怎么过，怎么过！
以后果然不再听母亲提到有关父亲和瓦斯的任何事。那个时候，我很困惑，有什么大不了，非得吵架！
我依然怵怕和愤恨“瓦斯”那两个字！
高二那年的某一天，我决定辍学了。我赖在家里就是不想着去学校。
平时极少吸烟的父亲滑动打火机，点燃一只香烟，蹲在门口。透过被泪水覆盖的双眼，我望着父亲。他笨拙地夹起烟，嘬一口，烟竟呛得他咳嗽起来，他费力地咳着，仿佛想把满心的怨气都咳出来。一会儿恢复了平静，父亲就又嘬了起来。
父亲把烟死死地按灭在地面，迅速地站起来，走向我，拉住我，向外拽。
“走，跟我去上学，走，走！”父亲愣是拖着一个十七八岁的大小伙子百米之远。
我用另一只胳膊紧紧地拽住侧房的门，我哭着，喊着，嚷着，像杀猪一般地吼着，就是不遂他的愿。
父亲着了急，松开我，径直小跑到火炉旁，抄起一个夹火钳子，又奔我而来。他狠狠地朝我的背上敲打着。那是铁的，我哭得愈发痛了。
父亲莫不是心软了，他急得跺着脚。他终于停止了暴打我，他朝自己的腿上重重地击打了一下。我不知怎么的就傻了，杵在那个地方，愣了一个小会儿。
父亲终于不再逼迫我了，他扭身回到自己屋里。
后来，不等吃午饭，我骑着带大梁的自行车重新回到了学校。
去年春节，祖父一病不起。
父亲下班回来，顾不得休息，守候在祖父身边，后来索性推掉了队长的职责，请了长假，专意伺候祖父。
他总是呆呆地望着祖父，神思黯然。
也许他想起他上学的日子里，他总是绕过村子去上学，他不想让别人指指点点他是一个疯子的孩子。他总是愁眉苦脸地，踏踏实实地学习。也许，他想起，疯娘死后，祖父老实巴交人。里里外外全靠父亲一个人张罗。成绩优异的他高三那年由于家境的原因被迫辍学了。也许，他想起迎娶母亲那年到邻家借东西，东挪西凑地完了婚，第二日便将借来的沙发，桌椅，枕巾悉数还了邻家。也许他想起自己去煤矿上班以后，母亲守着两个孩子，守着偏逢连阴雨的漏屋的窘境。一贫如洗的家让他如此牵挂。
很多的也许随着父亲眼泪滚落下来。祖父左手攥着父亲，右手攥着母亲，不肯放松。几分钟后，他失去了意识和直觉。父亲噙着泪，料理后事。
丧葬的那天晚上要去村子的背面烧纸马车，我是长子，于是我和父亲两个人来到寂静的林间小路。我们寻了一个干净的地方蹲下来。
马车点燃了，火红的光照亮了祖父远去的方向。一滴晶莹的泪珠闪耀在父亲的眼眶，继而迅速地滴落。落在火苗里，顷刻间，不见了。
在父亲用木棍翻火的瞬间，在火光的映照下，我又望见了父亲的那双手，枯瘦的，布满纹壑的手背，纹壑间填满了一道道的黑色。
陡然间，我鼻子酸极了，我哽咽了。
父亲老了。
父亲的背影越来越小，渐渐地，凝成一个点儿，渐渐地，又消失不见了。但幸福的暖流却徜徉在我的心里。
我爱我的父亲。
描写我的父亲的3000字作文 3
永无止境的母爱诗，永无止境的母亲是好的。有多少次我颤抖着开始用笔，有多少次我心灰意冷地把稿纸扔进纸篓。一直想用笔写爸爸，但是每次都写不出来，一直拖到现在。父亲该如何写下这支笔的墨不浓不美，我该如何充分表达父亲给我的爱？但是，我终于明白，父爱是不能用文字和文字勾勒出来的。今天再一次回忆，希望这支笨笔能记录下父亲在我生命中留下的背影。
前言
我从小就热爱中文，但我在上学之前只被称为汉字，因为我喜欢它的坚定和方正。小学，最初开始接触日记和作文。每次白纸黑字交上来，总是带着大大的红色优势和几个相连的加号回来。老师们经常把我的作文当成范文。我确实忘乎所以了。我是一个英俊的男人。小时候打扮成女儿，可能和这个有关。但是因为这个原因，我的小我被害羞地追着叫小萧声，也直到今天。但每次听到别人的赞美，我总会感到不安，骄傲的脸上因为愧疚和尴尬而发红。这是我一直不敢说的秘密。
父亲鼓励我写作，但现在我很少看自己的文章，甚至因为失去父亲的指正，字写得越来越傲慢。在我的记忆中，父亲是一个很普通的人，没有单位，没有固定的工资。当我们第一次从旧县城搬到新县城时，我们家仍然拥挤在一个小仓库腾出的房间里一张床，一个大柜子。我父亲在附近租了一个门面，开始经营粮油。刚开始生意很好，各个工地都盖了新房，来往的人也很多。当时父亲有一辆脚踏三轮车，是当时家里最值钱的物品。我父亲用这辆米高于背的车在县城给人们送货。而我经常跟着爸爸坐在饭堆里。我只记得父亲有一个粗壮有力的肩膀，一只手在父亲的肩膀上放着两袋米，就像父亲把我扛在肩上，来回摇晃让我开心一样。需要送货的客户都是很偏远的地方。新县城还有很多地方没建好，道路泥泞。父亲一手拉着我，一手拎着米。什么也阻挡不了他，即使有，他也要勇往直前，不回头。我总是走一小段路，需要坐下来休息，有时会让爸爸再抱抱我。而我父亲凌乱的头发上则是一颗颗豆大小的水珠，我就是不在乎。米店堆了很多大大小小的米，几乎都堆在这个小店里。我熟悉米饭的味道。但是，米山的那一堆堆也成了我最大的天堂。也是在这个饭堆里，爸爸教我口琴，或者说是学会了怎么让它发出声音。我父亲喜欢唱歌，自然他的口琴吹得很好。我听我妈说，我爸在歌唱比赛中得过好几个奖。我父亲告诉我，他小时候想要一架手风琴，但是家里很穷。我小时候没有收音机，也没有录音机。亲我的那个爸爸的嘴叫我摸音乐。进入小学的年纪，不知道这三四年父亲拉了多少货，除了三轮车被丢在角落里换成了摩托车。家里有钱了，父亲决定买新房子，打算扩大店面，买车。当然，这是后话。原来的米店已经被别人占了，仓库里有各种杂物。而米店上的不干胶标志也褪成了原来的颜色，父亲的名字也碎了写在了标志上。米店丢了，但从小到大，甚至在来往的人流中给我一种酸甜的味道。
现在父亲是司机，母亲负责父亲曾经规划的店铺，还算满意。我父亲有点怀旧。当然这个脾气也遗传给了我。我父亲总是谈论他以前的荣耀、事业和成就。通过他的话，我仿佛看到了一个年轻有活力的年轻人，但终究是过去了。但是我了解他，我努力了这么多年。现在他太累了。有时候他需要回忆过去，给人力量和安慰。人总是爱美的，不是吗？身边的人多次提到我父亲，说她是个很孝顺的儿子。我总是骄傲地认为大孝子它只属于他。我还记得xx年，我奶奶不小心摔倒，脑出血住院。从那天起，直到奶奶出院，父亲在医院病房呆了很长时间。即使回家也只给奶奶带吃的。即使是晚上，离家这么近，他也要住医院。后来，他们谈到了这样一件事。奶奶住院后很少吃饭，但每天在远处排便对身体有好处。但是奶奶总是便秘，而且因为身体虚弱，不能排泄。于是父亲主动提出用手帮奶奶排泄。奶奶说：& ldquo即便如此，也轮不到我儿子让我女儿做。& rdquo父亲回答，却悄悄推开扭来扭去的大妈，亲手帮她排泄。最后奶奶还是不知道。也许现在你会觉得恶心，觉得好笑，就笑吧。这是我父亲。我说他很棒。1913年底，奶奶因摔跤骨折，不得不住院。但是，她病重，被转到宜昌中心医院。就在写这篇文章的两个小时前，爸爸和奶奶从医院回来了。听说奶奶的伤稳定了，但是还需要照顾。外婆去了宜昌后，父亲放弃工作，留在医院，只照顾外婆。其中我只回来过两次，只处理过一次一些事情，又走了一次。第二次是30号。父亲第一次带我从宜昌下来，我也遇到了躺在病床上的奶奶。她的腿上戴着帮助她恢复的器械，脸色还不错，头发闪闪发光。新年第一天一到医院，爸爸就给奶奶洗了被污秽弄脏的裤子。然后爸爸站在床尾帮奶奶做恢复练习，爸爸鼓励奶奶像爸爸对孩子一样抬腿。快点，快点，再做十个！是的，用力，嗯？它起不来吗？对，再举一次！拿着这个。啧啧，你这么狡猾，我不看就不干！第二天早上，父亲交代完一切后，带着我和妈妈去了红安的奶奶家，但是没有提到奶奶的伤势，三天后我就赶回了谷府。我父亲一开车到门口，就有一个人去宜昌照顾他奶奶。就在奶奶回来后，我终于又见到了父亲。他瘦了很多，跟着他。他记忆中粗壮的肩膀驼了很多。但是，他没有和我说太多。一进奶奶家，他又忙起来了，给奶奶找乐子，用我刚送的热水擦。父亲在客厅给奶奶搭了一张床，说卧室没电视，奶奶一个人躺着也没意思，方便我们照顾，宽敞多了。父亲又开始鼓励奶奶做康复训练。
父亲鼓励我奶奶的'场景如此熟悉，却只留在我的脑海角落。其实你看到的这些话都是我父亲的代表写信是的，是的，我写的所有字都是我父亲写的，留下了我的名字。小学第一次尝到写作的滋味，枯燥无趣，经常拖到上学前的晚上。后来父亲无奈，就在纸上写了很多字。我欢腾地坐在那里，突然轻松多了。因为知道爸爸又在帮我写作文，我只需要抄一遍，抄练习本，气势磅礴地把第二题交给老师，再拿一个红优，老师表扬，表扬，表扬，得到学生的重视。然而，最后，当学生的父母问起他们的父亲为什么你儿子的作文这么好？父亲总是笑着说：他是！我看书就爱看书！然后。摸摸我的头，从他宽厚的手掌里传来一声滚烫的问候，让我红了脸。而且我也习惯了。后来爸爸帮我写毛笔字，画画参加比赛，都得了奖。我就更不出名了，因为那些作品都是我名下的。原来父亲会有这么多。但是，不知不觉，我就爱上了那种星星捧着月亮的感觉，我终于意识到，人总是夸我有能力。于是我爱上了写作。后来，父亲关心他是否帮助了我。我的文章越来越好，父亲总是开玩笑说：我现在看不懂你的话。但我知道，我永远无法与父亲抗衡。
我爸爸想让我以后当老师，但是没用。我总是一次次让他失望，他也一次次爱我。我再也爬不上我父亲的肩膀了。在他的呵护下，我比他的肩膀还高，但我只能跟着他，看着他厚实的肩膀，走着他的脚印。它是如此甜蜜和安全。他有着和所有父亲一样的背，却给了我不一样的爱。他告诉我，志存高远，自强不息。所以我决定给他看这篇文章。
描写我的父亲的3000字作文 4
父亲很矮，父亲很瘦，父亲走路很轻，很轻。父亲长着一颗特别孩子气的虎牙。也许，正是这颗虎牙，让年近七旬的父亲看上去依然充满了孩子气。
小的时候，与父亲离多聚少。父亲是个教书先生，因为是在外村教书，通常只有在周末，父亲才可以回家。父亲回家的日子，便是我最快乐的节日。印象里最深的一幕，便是父亲拉着风箱，往灶膛里添着柴火，哥哥与我一字排开，偎在父亲的身畔，两手撑起小下巴，眼睛瞪得圆圆的，耳朵竖得长长的，听父亲讲故事。父亲语调不高，但故事情节曲折，特别吸引人，讲到动情得意处，父亲一心只管讲他的故事，早忘了往灶膛里添柴火。火灭了，为了节省一根火柴，父亲便会弯下腰，将脸贴近灶膛口，一边用烧火棍支起柴禾，一边鼓起腮帮，铆足了劲往灶膛里吹气，哥哥与我在一旁等得着急，也会将脑袋凑到灶膛口，学着父亲的样子，鼓起腮帮，帮着父亲吹气，也许是人多力量大，也许是灶膛存心要跟它的主人们来个恶作剧，总之，在这个当口，灶膛里零落的火星就会突然间被激活，只听见“呼”的一声，父子三个躲闪不及，被灶膛里窜出的黑灰击个正着，直起身，三个人你看看我，我看看你，灰头土脸的样子很滑稽，便会乐得哈哈大笑。当然，也有运气不好的时候，吹了半天气，也不见灶膛里有动静，没办法，父亲只好重新点燃火柴。如果碰上蒸馒头，需要烧好长时间的火，而父亲的故事偏偏又讲得特别投入，就往往要浪费三四根火柴，才能把一顿饭烧熟。
放暑假的时候，父亲在家的时间多了，我便会缠着父亲带我们去钓鱼。父亲总是满口答应。不管家里的活计有多忙，父亲总能忙里偷闲，用他的宝贝自行车驮着哥哥和我，到十几里外的海边钓鱼。至今还清楚地记着父亲第一次带我们去钓鱼的情景。父子三人，依旧是一字排开，车前梁上坐着我，后座上坐着哥哥，父亲稳坐中军，一边卖力地蹬着车，一边坦然地接受着哥哥和我的问题轰炸。几番轰炸下来，不知不觉间，碧波万顷的大海近在眼前了。哥哥和我欢呼雀跃起来，父亲也很兴奋，只见他手脚麻利地锁好车，取下装着铲子的袋子，三步并作两步追上了跳着叫着的我们，三个人径直扑向大海。
此时的大海微微起了波涛， “咱们赶得恰是时候，刚刚涨潮，海水又比较混，看来有大鱼可钓啰！” 父亲满脸的得意，那颗虎牙一闪一闪的，仿佛那些大鱼已是父亲的囊中之物了。“有大鱼？为什么会有大鱼？”“因为通常大潮过后，海水浑浊，大潮会带来一些大鱼。而涨潮时分，这些饿着肚子的大鱼又是最容易咬钩的！”父亲自信满满，一副稳操胜券的神情。哥哥和我被父亲说得心里痒痒的，恨不能立刻就开始垂钓。可是，钓鱼是需要诱饵的。父亲说过，像姜太公那样钓鱼，愿者上钩，也就是讲讲故事罢了。真正的钓者，对于用饵，那是相当讲究的。父亲告诉我们，各种小鱼、沙蚕、蟹肉、海蟑螂都是上等的海钓饵料，海蚯蚓更可称得上万能钓饵，各种海鱼都特别爱吃。“咱们用什么做饵？”我和哥哥急不可耐。“当然是万能饵料海蚯蚓啰！”
说话间，父子三人已经来到了一片潮湿的海滩上。父亲取出铲子，蹲下身子，在海滩上用力地挖着。随着父亲铲起沙落，一条条神秘的万能饵料——海蚯蚓现身了。它们通体红褐色，似乎长了好多条腿，有的蠕动着，有的蜷曲着，百般不情愿地被哥哥和我捉进袋中。袋中的海蚯蚓大约有了五六十条的'样子，父亲带我们又回到了岸上。这时，父亲从另一个袋子中取出自制的钓具。说是钓具，其实就是一根尼龙绳，绳子的尽头拴了一块锈迹斑斑的铁，再往上，隔一段距离便系上一个鱼钩，鱼钩是新买的，闪闪发亮。父亲细心地将海蚯蚓挂到鱼钩上，用海蚯蚓的身体将鱼钩掩盖住。“嘿，这样就万无一失了，不愁那鱼儿不咬钩!”父亲边说边将他的鱼钩垂到海里。
哥哥和我心领神会，学着父亲的样子，将鱼钩伪装好，开始钓鱼了！我按耐着心底的兴奋，拉紧手中的钓线，等待着鱼儿咬钩的下坠感。也就几分钟的功夫，那边传来了父亲的喊声：“咬钩了，咬钩了！”哥哥和我急忙跑过去，只见父亲正在快速收线，一条小鱼正在钩上摇头摆尾地挣扎。“有鱼吧？”父亲的虎牙一闪一闪的，笑得特别开心。哥哥和我合力将小鱼从钩上取下，轮番抓在手里，分享着父亲的快乐。后来，哥哥和我也都钓到了鱼。把鱼儿从钩上取下来的那份快乐，至今回想起来还恍如昨日，回味无穷。
在我的记忆里，除了给我们讲故事，陪我们钓鱼、游泳，身为教师的父亲，从没有辅导过哥哥和我的学习。我们的功课得了多少分，在班里排了第几名，父亲也从不过问。母亲说，父亲满脑子里，只有他的学生。父亲是教语文的，他自己爱好写作，灵感上来时，深更半夜地写，还真写出了名堂。作品上了《人民日报》、《诗刊》等大报大刊，名字也写进了世界名人录。受他的影响，他的学生中，颇有几个喜好舞文弄墨的。周末回家的时候，父亲通常都会带着他的学生们的习作，一有空闲，就把自己关在东厢房里，门插得紧紧的，头埋得深深的，绞尽脑汁修改文章。有时，听见门“吱”的一声响，就见父亲手里举着几张纸，走出厢房，嘴里还高声吆喝着：“成了！成了！”碰上这样的时候，我们就惨了。父亲会强制我们做他忠实的听众。父亲会操着他那口夹杂着浓重乡音的普通话，向我们展示他朗诵自己作品的风采。
说句心里话，父亲的朗诵实在差强人意，与父亲纯正乡音的故事相比，差了不止十万八千里呢。因此，我常常是人在屋里听，心却早飞到了屋外。要么也是左耳朵听，右耳朵出，一心只盼着父亲早点念完。好不容易盼到父亲念完了，父亲还要我们发表意见，为了早点脱身，我通常便会含糊其辞地恭维赞美一番，而父亲呢，总是听不出其中的揶揄，他频频地点着头，眼睛长时间地眯着，虎牙长时间地露着，心里头早就乐开了花。这样的朗诵多了，我的心里便产生了疑问。父亲是怎么教书的？父亲的学生会喜欢听父亲的课吗？父亲该不会误人子弟吧？这样想着的时候，我还会在心里暗自庆幸，庆幸自己没有成为父亲的学生。然而，父亲的教书水平并没有因为我的怀疑而降低分毫。全镇会考时，父亲教的班级，语文成绩总能名列前茅。更让其他语文老师望尘莫及的是，父亲班学生的作文，居然时不时见诸报端。甚至自己班级喜好写作的学生，也常常拿了习作，向父亲请教。对于那些上门求教的学生，不管他的年龄有多大，写作水平有多差，父亲总是满腔热情，有求必应。用父亲的话说，人这一生，难得碰上有共同语言的，相互扶持一把，这人生的路哇，就会越走越宽，越走越有奔头！
六十岁那年，父亲光荣退休了。当了38年的孩子王，父亲也该歇歇了。但是，父亲注定是不甘寂寞的，注定是要当孩子王的。这不，一放假，哥哥和我的孩子就成了父亲的跟屁虫，“故事故事”的在父亲耳边聒噪个不停。而父亲呢，总是乐呵呵地答应着，不紧不慢地讲述着，和孩子们共同消享着“故事”带给他们祖孙两代人的快乐时光。当然，钓鱼、游泳以及各种名目繁多的小游戏，只要孩子们提出来，父亲总能参与其中，乐在其中，与孩子们打成一片。与孩子们打成一片的父亲充满了孩子气，其实，正是这份纯真的孩子气，让父亲看上去充满了活力，充满了朝气。难怪知道父亲真实年龄的人会打心眼里感叹，这哪是七十岁的人哪，顶多也就五十出头吧！
这就是我的父亲，一颗永远年轻的心，一个永远的孩子王！
描写我的父亲的3000字作文 5
那天，坐在父亲的摩托车上，与父亲穿梭在小小的农场中，突然仿佛又回到了小时候。
1998年，那年我13岁，爸爸39岁，家里在农场的生产队里种地，生活条件微微好转，爸爸买了人家的一台二手摩托车，从那以后，我就坐在爸爸的摩托车后面，穿梭在生产队与场部之间，赶集、走亲戚、帮爸爸办事，爸爸只要一出门就会带着我，仿佛在像全世界炫耀，这是我的乖女儿！那些年，爸爸那坚挺的臂膀为我遮挡了无数次的风雨，我就是在爸爸这个避风港下，温暖舒适的生活着，渐渐长大，现在又做到了爸爸的那台98年的摩托车上，做着同样的事情，只是摩托车旧了，爸爸也老了，曾经伟岸的身躯已经微微弯曲，厚实的臂膀也略显单薄，爸爸依旧同那台98年摩托车相依相伴，就像守候着他忠诚的战友。是岁月改变了这些仿佛没有改变的东西，想到这些，心里泛起一丝酸楚，眼里泛着点点泪花。
奶奶家有七个孩子，爸爸排行老四，上面有三个哥哥，下面有两个弟弟，一个妹妹，那时的年代，那时的人口，决定了当时挨饿、受穷的生活条件，家里人常常为了生计忙的不可开交，还依然会愁云满面。爸爸出生后，家里能用上的人都去劳动了，奶奶就把爸爸用绳子拴在炕头上，一栓就是一上午，一栓就是四年，这种“独特”的管理方式，导致爸爸四岁还不会说话，不回走路，吓坏了奶奶；好不容易熬到了上学的年龄，爸爸刚进学门，根本没有心思了解学习是怎么个概念，满脑子惦记着家里的劳动问题、温饱问题，上了一个星期，就自动回家干活了，由于家中的孩子多，生活贫困，奶奶也默许了爸爸的做法，从此再也没有进过学校，一门心思想着在家里干活挣钱，帮父母养活着哥哥、弟弟、妹妹，把他们供出高学历、学出大文化，“穷人的孩子早当家”也许就是这个意思吧。
爸爸16岁那年，随姨奶来到黑龙江省，在这个刚刚建成的农场中，开始闯自己的天地，养过猪、喂过鸡、开过车、种过地，爸爸的勤劳质朴，踏实肯干，所到之处让人信服，为下了很好的人缘，当作业区要选人做队长的时候，很多人选爸爸，但是最终因为他的没有文化还是受了限制，他就发挥自己的人员特权，推上了一位学识渊博，踏实肯干的好朋友，从此让他告别了苦力，走上了官宦之路。如此无私的大度使那位好朋友至今还是对他存有感恩和敬佩之心，但是爸爸便彻底与官宦仕途成了平行线，彻彻底底的成为了一个面朝黄土背朝天的农民。
文化不但决定了爸爸的职业，随着时代的改变，还让他感受到了无法正常的独立完成很多事情，我出生后，他就把希望完全寄托在我的身上，直至把我送进大学校门，并把我当成他最大的骄傲！我想说爸爸你也是我的骄傲~~
每次听妈妈给我讲起他们成家的那段苦日子，心里对他们总有着万分的敬佩和无比的爱！爸爸与妈妈用300元组建了自己的家庭，当时唯一的家用电器就是手电筒，（这还真不是小品中的台词），由于当时条件都不好，他们刚刚成立的小家，还得供养着姥姥、五叔还有舅舅家的一个出生四十天的姐姐（帮养）这样一大家人，听到这些，我都想象不出当时的他们要如何生活，只知道爸爸种地，开收割机，妈妈在学校食堂做饭，直到1985年，我出生后，家中的生活才有些好转，87年又添置了第二个家用电器——彩电，妈妈说我是他们的福星，我到觉得不如说是爸爸妈妈的`善良，把我造就成一个有福之人。爸爸妈妈，谢谢你们，我会延续着你们的善良质朴，继续着我的生活！
现在的我已经大学毕业，有了稳定的工作，有了自己幸福的家，这一切的一切正是父母用辛勤的双手为我创造出来的，我怀着一颗感恩的心，放弃了再外打拼的念头，又回到这个我出生、长大，父母用辛劳的双手换来的熟悉的不能在熟悉的农场，走着父母的路，只想多陪陪年迈的父母，就像我小时候，他们全心全意养育我，无时不在关照我的那样。记得上高中的时候，我在离家很远的地方寄宿上学，每周都要用公用电话往家里报下我的近况，有一次，我的公用电话卡没费了，我也没钱了，就只有一个周末没给家里打电话，等第二次打电话，电话接通的一瞬间，爸爸妈妈和姐姐轮流的用焦急的口气问我为什么半月没有消息等等关切的话语，这才让我意识到我的一个很不在意的举动，触动了家里所有人的心，从那以后，我必会一周打一次电话给家里，后来上大学了，有手机了，我会两三天给他们打一次电话，我长大了，他们老了，除了报我自己的平安，我想更多的应该是对他们的关心和问候，用这种方式消除远在他乡的思念和父母对我的牵挂。
我是个超级恋家的女孩子，每次走出家里去他乡上学的时候，心里总是酸酸的，高中的时候一般是五一、十一这种假期才能回一次家的，对于农忙的爸爸这个时候是最忙的，五一要播种，十一要收割，或许这个时候他是不在家的，但是每次他都会在我假期结束要走的时候，突然回来，要亲自送我，那时候我又可以坐在他的摩托车后面去等车，心里却是对爸爸不舍和心疼的那种酸楚，直到我上车走了，看见的总是爸爸拖着疲惫的身体，开着摩托车，奔向自己干活的地方继续干活，甚至没有休息。记得那次十一，爸爸要去远的地方收割，白天晚上都不能回来，走的时候，爸爸对我说：“女儿，这次我没时间送你了，到了学校，好好学习，想吃啥买啥，别亏待了自己，要是缺钱，打电话我给你汇。”说完，转身走出家门，看着衣衫褴褛的爸爸，微驼的背和鬓边新添置的几缕白发，我的眼泪终于止不住的奔涌出来，爸爸老了，可我还没有一技之长可以供养我的爸爸妈妈。直至现在爸爸的话我还清楚的记得，每次脑海中情景再现的时候，依然那么清晰真实，心还是那么痛。让我不要亏待自己的爸爸妈妈，为了给我攒上大学的学费，连一台两千元钱的全自动洗衣机都不舍得买，这便是2009年了，这又让我于心何忍呢？
由于农场的改革，原本种旱田的爸爸，现在改种水田，2010年，家里水田兴起，已经50岁的他，卖掉了和自己奋战了大半辈子的收割机，就像告别自己的战友一样，心里有着万分的不舍，因为它，爸爸养育了我们这一大家，有身体虚弱做过三次大手术的妈妈，有四十天一直在我家呆着的姐姐，有我，有一岁后来我家的弟弟，塑造了家庭的欢乐和谐；因为它让爸爸获得了高级技工的职称，证明了没有文化，一样有成就；它就是爸爸一辈子的朋友，卖掉它，就像送走一个孩子，爸爸用了三次的勇气，最后才把它送走的，看的出那是爸爸很痛苦，那种心情我理解。
现在的爸爸，55岁，依然为着没有成家的弟弟，在水田地里忙碌着，在冰冷的水里捞砟子、扛肥、喷药，骑着那台98年的二手摩托车，干着常人无法接受的体力活，条件好了也不舍得雇人，不舍得给自己买件新衣服，不舍得换车，每次看到这些，我的心会痛，是心疼的疼，可是我知道对于一个一辈子都在出体力，都在同田地打交道的农民来说，这就是他热爱的土地，这就是他热爱的工作，这就是他的价值所在，现在条件好了，家里搬迁了，可是过了冬天爸爸妈妈就会迫不及待的搬回作业区搬迁后买的房子里，不愿意回楼上住，每次看着爸爸守着他的菜园子，有鸡、有鸭、有猪、有菜的那种成就感，每次看着爸爸从水田地里回来的那种满足感，我知道他是快乐的，他是自豪的。
生活依旧平常着，继续着，可是爸爸，女儿对你的关爱，对您的理解却是与日俱增的，您的善良铸造了你的幸福，也铸造了全家人的幸福，我想大声告诉你：爸爸我爱您，我因为有您而幸福！您用您最简单的举动，诠释着父爱——平凡而伟大，我因为有您而骄傲！
描写我的父亲的3000字作文 6
父亲是个忠厚、老实人。父亲忠厚、老实到不但自己忠厚、老实，还将他的忠厚、老实遗传给他惟一的儿子我。
鲁迅先生说“忠厚是无用的别名”。因此，父亲是无用的人，我也是无用的人。
父亲无用，但他在这世上平安地走过了九十年，没有受过特别的苦难，然后无疾而终，到马克思那里报到已逾十年矣。一个旧社会过来的人，社会关系复杂，又身处文教界，他能明哲保身，平安渡过反右等历届运动，真还难为了他。父亲没有打成右派，这对我家算是一个最大的“贡献”。这也亏了父亲的忠厚、老实。当时的口号是“与人斗其乐无穷”，而与父亲这种过于老实的人根本就不存在“斗”的问题，哪里还有什么“乐”可言？
父亲教一辈子书，可谓桃李满天下。但父亲似乎没见过什么“束修”；更未参加过什么“谢师宴”……他只是一个平平凡凡的教书匠，没见父亲有什么突出的才干与特长，惟一给我印象深的是人说他是当地的一本活字典，方圆几里地的人有不认得或不解的字都来找他，没见难住过他。
父亲是个没有半点脾气的人，在我的印象中，他一生只发过一次脾气，而且是对我发的。我已不记得是回什么事了，当时我对他说了一句“你还是个人民教师呢！”这话刺疼了他，让他暴跳如雷，他激动得大声咆哮，而且重重地拍了一下桌子。可见父亲还是蛮看重他那被母亲称为“千莫奈何莫讨米，万莫奈何莫教书”的工作的；也足见他的敬业精神。除此之外，父亲从没骂过我，连重话都没有讲过一句。当然，他也从没管教过我。他教育过那么多学生，却从来没教育过我，哪怕是一句要怎样，不要怎样的话都没有过。知子莫如父，父亲可能是觉得我不必教所以就不教。只能这样解释。
父亲奉献给家庭的就是每月20元钱，还是调资以后，原来一直是15元，不多一分，也不少一厘。在我的印象中，父亲没给我买过一分钱零食，我连糖都没吃过他一颗。当然，他给我吃了比糖重要得多的东西，那就是一日三餐饭，是他养大了我。
如今的社会，“老实”一词是最不逗人喜欢与最为人所避讳的。说人老实是比骂人祖宗十三代的娘更让人伤心的。为什么？因为“老实”，非但是“无用”，简直是个“保”，老实就意味着被人欺。但细想，被人欺并不是老实人的原因，而是那些欺老实人的不老实的人的可鄙。
人生是多么地沉重。金钱、地位、名誉、得失……这些身外之物其实是套在人们颈上的枷锁。但人不能免俗，人情愿没完没了地追求这种沉重，也不愿获取离开它的轻松……只有我的父亲，他一辈子远离尘埃，他承受了“人生不能承受之轻”，可见他有他的所得。这是父亲“忠厚、老实”于生活的结果。这么说，忠厚老实是否体现了一种对人生的自信呢？
我喜欢忠厚、老实。我觉得它是真实的代名词。人到底是真实地到世上来走一回，还是虚假地走一回呢？当然是真实。感谢父亲，他遗传给了我一种其实是人类最美好的品质——忠厚、老实。一是一、二是二。人生如果连这一点都做不到，那又有什么含义呢？试问这世界如果都不老实，且一个比一个滑头又如何是好呢？让那些不老实的人去欺世盗名吧，到头来那只是一场闹剧，他们其实比老实人活得更窝囊。他们的灵魂哪能如父亲，像一棵无息的大树那么安宁、坚实地扎根于大地！
还有几天，便是父亲一百周年诞辰。他因是老实人，所以就只有我这么一个老实的儿子记着他。今天撰写此文，一为纪念父亲，为他百年作祭，也献给众多像父亲一样平凡的长眠于地下的老实人：你们虽已作古，但精神长存！呜呼，尚飨。“严父慈母”几千年的传统，可以说已经在人们的心目中形成一个固定的模式：”那就是慈爱的母亲，温柔可敬；严厉的父亲，远而避之。心中的父亲永远是一座不可融化的冰山，永远是一座不可移动的铁塔，因此，年幼的我便是在对父亲的敬畏和逃避中长大。在我幼小的心灵中，我深知母爱的伟大，却不知父爱的深沉、磅礴。十几年来，我从未敢正视父亲一眼，父亲的脸庞我从未仔细看过一次。父亲的影子在我的心目中是模糊的。
小时侯每每听见其他的同学在班里说他们的父亲如何如何，我父亲怎么怎么的。在他们看来也许是一句平平淡淡的`话语，但我的心却事实很痛很痛。我恨我的父亲对我没有欢快的言语，没有鼓励的话语。有的只是那张令我模糊的脸庞，有的只是那种令我恐惧的目光，有的只是那些令我心痛的话语。于是，从小学到高中，我从未在别人面前提起过我的父亲。父亲这个词对我来说太敏感又太陌生了。
人们常说，高考是人生的一个大的转折，当你迈过了这个门槛，对我们农家的孩子来说，那就是跳出了农门等待你的将是城市人的生活方式，等待你的将是美好舒适的生活。当我的这个人生转折到来的时候，我为之兴奋，我为之激动，随之而来的还有一丝忧郁和不安。7月7日，我走进了考场，看着外面成群的家长，而我的父亲在我临走时只是平平淡淡的一句话：“发挥你的最好水平，别紧张“。只此而已，我的鼻子一酸，泪水又流出来了，但我的心里又对我自己说：”坚强些，没有父母的等待，你照样能考出好的成绩来“。的确，很顺利的考完了，我心里挺满意的，我有十成的把握我能考上。
当成绩出来后，我呆了，我傻了，我和高考最底分数线差一分，我几乎要崩溃了。欲哭无泪，欲喊无声。当我告诉父亲时，他只是无奈的说了一声：“复读吧！”我心中的怒火油然而升，但在父亲面前，我仍然是柔弱的，我不敢发怒，我没有说话，但我心中却在怨恨父亲的无能，怨恨父亲对我的不关心。为什么别人的父母在孩子遇到困难的时候，可以托人找关系，而我不可以，我抱怨。
在无奈之下，我去复读，可我心不在焉。几天后回家，看着桌子上一沓沓的演算纸，原来是各大院校的招生人数，父亲一一算出。在没有其他办法的情况下，只有寄托与各大院校的招生人数能把自己的女儿包括于内。我好感动。后来听母亲对我说：“你爸不让我和你谈高考的事，你爸知道你心思多，压力大，怕你受不了。”我醒悟了，我一直错怪我的父亲，十几年来，一直一直。
后来，我接到了通知书，我计划独往，可父亲说啥也不放心，一个女孩家不安全。列车上的父亲我看清了，父亲那黑瘦的脸庞，深深的皱纹。是啊！不懂事的女儿，拖着父亲走了十几个春秋，耗尽了父亲的青春，父亲的力量，可还一直在抱怨。
送下我，临走的时候，我没有敢看父亲一眼，我怕看见父亲的脸庞，不是恐惧，而是不忍。但我还是忍不住，转过头我看清了父亲的身影，此时的父亲已不是那么高大，却是那么单薄。是啊！千斤担子压在父亲的身上，就算是巨人也会被压垮，何况父亲不是什么巨人呢？十几年的默默奉献，时至今日才被无知的女儿所读懂。我明白了，此时父亲一句叮咛的话语都凝望着无比的慈爱，每一道苍老的皱纹都浸透着何等的悲辛。
“天下最苦父母心”我们每个人都赞美母爱的伟大，可别忘了深沉的父爱，只不过父爱没有母爱那么细腻罢了。
描写我的父亲的3000字作文 7
不知道母亲似什么，大树？小船？清水？或者什么呢……印象中的母亲一直似太阳边瑰丽的光芒，久久的辉煌着，至于似辉煌的什么，冥想了许久也不曾知晓。而父亲更似是一根擎天的柱子，苦撑着一个叫做“家”的天地。
抬眼望向窗外，暮色暗淡，残阳如血，如镶金边的落日，此时正圆，光芒四射，刺人眼膜如梦似幻，好不真实。最后一丝残阳打在地上与昏暗淡黄的田地融为一体，金光璀璨，白日里瑰丽的娇艳却丝毫不减。母亲就似那抹余辉般娇艳，只是比那余晖多了些朴实，多了些萧瑟。记忆中，母亲如同天下所有的母亲伟大，忙忙碌碌，唠唠叨叨都是为了子女。记得很清楚，在那个拮据的年代我上了小学，家里农忙，父亲母亲没有很多时间教育我，送我上学。于是六岁的我，颤颤巍巍骑着自行车在学校与家直线穿行着。但冬天里中午仅有的休息时间不足以回家吃过饭再去学校，母亲便不辞辛苦，寒冷的冬日每天坚持将午饭送到学校，看着我吃完。刮风下雪亦是如此。只是那时的我幼稚的以为母亲的分内事里包括这些，都是该做的。所以我坚持着我的执拗，桀骜。那些年，我不懂拮据，不懂生活。总以为母亲是吝啬的，总也要抠那么几块几毛钱。或者那个年纪的我们都是幼稚的。幼稚到认为学习是给老师，父母学的。幼稚到认为父母付出的爱都是分内事。幼稚到认为父母总是给不了我想要的。初中时，班主任总会说母亲是个有气质的女人。
那时起，我才学会审视自己的内心，仔细发现这个有气质的女人。没有精致的面孔，没有苗条的身姿。有的只是中年妇女的庸态，以及略显微胖的身躯，哦，还有一米六五的个头。生活中，母亲是个诙谐风趣的大朋友，亲朋好友家的孩子总是喜欢与母亲谈笑。我也开始以这样的母亲引以为傲，只是有些时候，对于她的做法我都表示蹙眉。也许只是因为观点不同，性格不同吧。总的来讲，母亲爱我我也爱她。爱她晚霞般的辉煌，余晖般的执着，阳光般的自信……
他，是这个世界上最迁就我的人，而他却总是不懂如何表达爱。我是女孩子，很多时候我知道父亲的关爱很难说出口。总会晚上悄悄的问母亲我最近发生了什么事情。第二天母亲会偷偷的告诉我昨晚父亲都说了些什么。然后告诉我：其实你爸还是很关心你的。这些我都懂，父亲与全天下的父亲一样，如勤耕的黄牛，踏实，默默无闻，付出的却比谁都多。初二那年，只记得那天晚上风很大很大，似一把锋利的剑在夜空里飞舞，吹打着树叶，发出尖厉的叫声。那一晚我没有回家，忘记告诉父母。第二天回家时，母亲红肿的双眼告诉我她一夜没有合眼，哭了又哭，姨妈悄悄的告诉我父亲骑车找了我一个晚上。我能想象得到，路旁的大树被风刮得左摇右摆，发出呜呜的声音，大街上尘土飞扬，撒落在地上的碎纸，被风卷上了天，在灰暗的天空的高处飘舞着。别人都在家里锁好门窗做着美梦，只有父亲萧瑟孤寂的背影匆匆在树影下闪过……想到这我不禁潸然泪下……那一刻，我恨透了自己，恨自己的不懂事，恨自己的`幼稚。那时我才真正认识到那个个不高，背还有些微驼的男人很爱我这个女儿。平时与父亲说话是不多的，只有家里要买什么东西，或者什么别的重要些的事情父亲才会与我商量。所以，记事起，总觉得父亲离我那么远。看着别人家儿女与自己的父母挽着胳膊谈笑，总觉得我的父亲有些老古董了。父亲嗜烟酒，而我与母亲对他的总结是：两天一小醉三天一大醉。不过父亲的幽默也展现在酒后，有时兴致来了唱个小曲，还会跳个舞什么的，于是就有了他第一个网名：酒舞至尊。父亲的时儿一本正经，时儿小幽默总是他与母亲之间的调与剂。我也清楚很多时候父亲独自顶着一片天，压力大了会喝喝酒，放松放松。
当黑发泛起了霜花，当双眼失去了光华，当腰板不再挺拔，母亲依旧是离不开的牵挂。——题记
世界上的一切光荣与骄傲，都来自母亲。人的嘴唇所能发出的最美好的字眼，就是母亲，最甜美的呼吸就是母亲。偏爱每一个母亲都爱自己的孩子，当孩子遇到委屈时总是母亲当后盾。“你身在那它乡住，有人在牵挂，你委屈的泪花有人给你擦，这个人就是娘，这个人就是妈。”即使是老虎也不会食子。母亲对孩子都偏爱，无论是打是骂，都是为了孩子好。这就是爱幼时的是，都是从母亲口中得来的。讲我是如何的调皮、乱跑，有时如何的听话，叫第一声“妈妈”是他是如何的高兴，一击抓周仪式的情况等。非常奇怪，这些繁琐的小时她记得一清二楚，连细节也不放过，这是我对自己从前有了深刻的认识。
记忆中自己的儿时，是在母亲的规矩中度过的。每天天刚亮，我便可以听见她准备早饭的锅碗瓢盆“交响乐”——这类似于起床号。我便起来吃早饭。对于吃的方面，母亲的要求很严格，一定要吃好，吃饱。她常讲：“人是铁饭是钢。”即使是单调的才她也可以做出去多的花样。她尤善于做川菜，辣是一定的了。什么麻婆豆腐、灌肠、混沌，都是她擅长的。但她也厌烦我吃什么辣条、糖果一类的零食，她认为吃零食对身体不好。在中学生活中我对此深有体会。吃零食不仅浪费时间，对身体也无益。真是害人不浅。我小时候犯了错，母亲总是要来责罚的，似惩罚姐姐一样，她在别人面前不打不骂我，只等别人来注意瞪我一眼，回到家再收拾我。但不真似胡适母亲一般，不许我哭出声，她是允许我哭的，哭了会好受些——母亲这样认为——在后来我看过的一篇科学文章上也是这么说。那一刻，我体会到母亲的伟大。她打我时，绝不会拿尖刻的话骂我、侮辱我，因为我是她身上的肉吧！骂我她也不好受。但我后来才明白，恢复的快，但话却伤害了心灵，心病难医。这使我更深刻的认识“良言一举三春暖，恶语伤人大月寒。”诚如我的母亲在别人夸我时，虽总言说：“哪里哪里呀。”但却笑眯眯的，脸上挂满了春天一样与煦的阳光。脸上的笑容代表她对我的信心、满足以及赞赏，她以我为荣，我不能让她哭泣。儿时我体弱多病，从一生下来便得了一种急性肺炎，一咳嗽就憋得喘不过起来。刚刚生下来听母亲讲住了一过多月的医院，刚开始都不会哭。一两岁时与药篓子为伍，隔三差五生病，连医生都讲：“小朋友，有得罪大黑碗了（大黑碗指代盛中药汤的药碗，一想就打个激灵，苦也）。”但母亲不耐烦，对我悉心照顾。一次抱我去打针。来了个实习医生，忘我额头上扎针，扎了上去没进入血管，他一着急就乱弄了起来，父亲听到我哭之后，把那人推开，母亲抱着我找了一个老大夫，扎上针后，我看到母亲含泪而泣。
你的一举一动，牵动着母亲的心，你的一生一世，母亲影响着你。母亲的世界当上帝造人时，母亲的规格大概一定可以堪比甚至超越超人。要求拥有仅凭少量的食物便可获得充足的工作能及三头六臂前后四只眼。这些条件孙猴子也难以胜任，但母亲却凭常人一般形态具备了这些条件。凭凡人之躯建立了自己的世界。一朝怀胎，十月分娩，其中的艰辛可想而知。但只要孩子的一声“妈妈”，母亲的心便被融化，就算有再多的苦，也为了孩子向前冲。
妈，谢谢您的给予！——尾记
描写我的父亲的3000字作文 8
我跟父亲姓，无可非议。可当我处在我这个反叛的年龄时，总觉得跟父亲姓太没创意，太不够个性了，至少要姓个司马才够帅。当然了，这只是我一时美好的愿望而已，而我也不会傻到把这些告诉父亲。
父亲与我在一起的日子甚少。除去我一开始出生的15年，父亲多时在云南而我在四川以及最近的一年以及未来我在外求学和工作的日子，我们在一起的日子极少。在我的记忆里，我家三口人还没在一起过过中秋节。有时甚至出现我们三人各居一地的尴尬局面。我不知道父亲在那个年代是否觉得这是件尴尬的事。但至少多年以后的现在我是这么认为的，至于我为什么会在多年以后才察觉这是一种尴尬，是因为那个年头我以为所有的家庭都那样，是一种理所当然。
可距离并不代表什么，而这也是多年以后我才明白的，只怪那些岁岁年年自己过于年轻了，不懂的太多了，错过的也就太多了。我常常盯着镜子里的遗传了父亲的我的白发，一片茫然；也时常在半夜里醒来，父亲额上颇有气质的伤疤清晰可见。那疤是他小时候吃饭拿碗到处跑，结果跌了一跤，碗割的。我想那个小男孩在当时感到疼时哭了没有，但至少现在是不会哭了。每次父亲打电话回来，我总是“嗯、哦、呀、好”地回答，因为我从来都不是一个多言的孩子，只会坐在窗台上发呆。所以父亲永远不会从我口中知道其实我在想他。
父亲是个文盲。如果他看到了这句话，肯定会拍我脑袋瓜的'。父亲学历没我高。只读了个初中。现在他后悔了却不肯追悔，每次我让他看书什么的，他就拿“都三四十的人了……”来搪塞我。而我就会拿“学无止境”“活到老学到老”来说数落他。有次父亲急了，一句“不是有你么”脱口而出，我一下子呆住了：原来父亲是这么想的！
是啊，我是他唯一的孩子，不是至亲谁敢把自己的命运托付与我呢？原来被人依赖也是一种福。
父亲其实是个“高级”文盲。一直觉得父亲是个文盲，什么都不懂，却不晓得他居然是个“高级”文盲。遗传了父亲的贪玩，我从别人骑着的三轮车上跳下来，摔红了鼻子。父亲知道这件事后居然没问我痛不痛而是给我做起了实验想让5岁的我明白为啥不能从动着的车上跳下来，当然，那时的我肯定不知道什么是惯性。父亲告诉我，月亮少了一半是因为地球挡住了太阳的光，于是5岁的我头都想大了也想不明白我踩着的地球咋会让天上的月亮少了一半。父亲告诉我，咱居住的地球是个像足球一样的球体，于是我深信只要我在我家后面的菜地里挖一个洞，就可以在放学后溜到美国去玩，多省钱！
父亲告诉我，一加一不一定等于二，于是在考试的时候，我大胆地在“11=”的后面写了个“？”，结果挨了一顿批。
父亲什么也教不会我，只会把我教傻的。以上他那些失败的教育例子足以说明这点。在我还在云南读中班的时候，父亲每天会开着他平时拉砖的“东风”来接我，可某天不是，“我爸呢？”，我问来接我的人，他们不说，我也不再问了，我一直都是个乖孩子的，有些问题不是小孩子能问的（父亲教的）。以后几天都没看见父亲，母亲脸色也不好，快要哭的样子，直到他笑呵呵地拿着包裹回来。原来父亲救了一个被肇事司机撞伤的女子，可又没证据说不是他自己撞的，就被拘留了，直到那个女子醒过来。我不但不认为父亲是个救死扶伤的英雄，还白了笑呵呵的父亲一眼：哪去找你那么笨的人啊，人家跑还来不及…… 一年级时，倒霉的父亲又出车祸了，人倒没事就是弄坏了几个门市，于是我们就倾家荡产了（其实那时我家除了锅碗瓢盆一些穿的和那辆倒霉的货车什么都没有了，连床和吃饭的桌子都是房主的）。我越想越觉得不是那么回事，就憋屈得一个劲儿地流泪。父亲说，哭个啥，我还没死呢，把泪给我咽下去，不管发生什么事，天塌不了，就是天塌了你也要给我顶着。你要记得你是个英雄，没有哪个英雄是哭哭啼啼的。就因父亲这一句话，我成了旁人眼中的冷血，再感人的电影、书籍，也换不来我半滴眼泪，与周围格格不入。现在我才明白父亲的失败教育是我与别人交流困难的一个主要因素。其实流泪并不总是窝囊，不是吗？ 父亲不英雄有点窝囊。都说什么父爱很深沉，在我郁闷了很多年以后，终于明白，我的父亲绝对是个例外，因为我怎么看他都不是个顶天立地的人，最多是个被欺负的对象。所以很奇怪的——我在做作业，母亲在看电视，父亲在洗碗……他们两人在一起的日子里，天天都有争论的时候，我则很少参与他们的大争小斗，只是说声：你们干一架，我中立，当裁判，一，二，三，开始。后来连裁判也不当了，随他们去了，因为我知道父亲总是会先沉默不再多言的。
父亲真的是被欺负的对象。小学时，我打架了，把一个女生打了，因为她说我爸我妈坏话，她说她要让她爸来找我爸。我说你去找啊，看我爸不把你腿打断！
她歇斯底里：你一家疯子！
接着我就又举起凳子，却没能砸下去，因为同桌那男生手疾眼快，抓住了凳子。初二期末考试的前几天，母亲突然对我说她要去爸爸那边，爸爸出了点事。我点点头。第二天放学回来就找不到母亲了，去云南了，给我留了张纸条，要我去姑妈那里去住。母亲知道我一向要强，在日期后面又补了一句，不去算了，抽屉里有钱。于是我吃方便面吃到想吐也把那几天混过来了，而那个寒冷的冬天我居然奇迹般地考了个年级第二。我知道父亲肯定是去问帐了，拿不到拖欠的钱生气了，就去找人算帐了，学校里我还要交钱。只是无法想象父亲提着菜刀去讨债的样子，有点滑稽。可他自己却弄了一身的伤回来。真是的，我都不被欺负了他还被欺负，哎，啥时他才能不被欺负啊？ 父亲不是个象样的父亲。一年前，我硬考上了一所重点高中，父亲问了我几遍，你要想清楚啊，虽然学费是免了，可那毕竟是私立学校，都是些有钱有势的人，你没钱没权没势一点关系都没有，进去了你怎么混啊，要跟人家攀比咋办？我说，我是英雄啊。于是一心要当英雄的我一个人提着箱子跑到两百多公里以外的省城去读书了。一个人去办入学手续。班主任睁大了眼盯着我问：你一个人？我说是。她又说，你是报了到的50个学生中唯一一个独自来报到的，有些连七姑八婆的都来了…… 汶川地震，我的眼镜也练跳水似的从桌上蹦了下来，英勇就义了。父亲给我送眼镜来。下课奔食堂的路上，一转角我就从人群中抓到了父亲的身影，也就顺理成章地很不英雄地扔下同学朝他蹦过去一掌拍在他的肩上，使劲搂着他的脖子向前走去。父亲说带我出去改善伙食。走到校门口，要登记。父亲往保安那边迈了一步却又马上缩回来对我说，来，你来，你的字要好看些。我又为了他的一句话而一直沉默到街边的小吃店。吃完饭，父亲说给我买牛奶，要考试了。我说不用了，我还有一包奶粉，够剩下的两个星期。可父亲竟像个小孩子一样固执地说，你到外边等着，我进去买牛奶，马上就好。过了半天，父亲才从店里出来，同时拎着一箱特仑苏，一边对我说：他说这个营养点，很多家长都买这个的。我一下子就愣住了：那么贵的牛奶！
父亲想出名。十四岁那年我发表了第一篇文章，没打算让他们知道，可某天沉默了许久的父亲突然小声对我说：你咋个就不写写我啊？我一愣，不知道怎么回答就装做没听见。可可怜的父亲居然又问了一遍！
我硬着头皮挤了一句：你又没啥好写的。父亲轻轻“哦”了一声就又缄默不语了。以后谁也没再提这事，直到刚才父亲又半开玩笑地说，你咋就不写写我啊？万一发表了，我就出名了，别人就都知道我是你老爸了……多光荣的啊…… 爸，难道别人不知道你是我爸你就不是我爸了？爸，我都跟你说了你没什么好写的了，你长得也就那样了又还不会说话……爸，我们在一起的时间那么少，我知道的关于你的事真的就只有这么一点点了……爸……
描写我的父亲的3000字作文 9
我的父亲到今年春节就69岁了，属鸡的，整整大我30岁。我是家中老大，中年得子的父亲对我肯定是有点娇惯，所以我一直到现在还不是很独立，遇到事情总想问问这个，听听那个的，老感觉自己长不大。说这些我完全没有埋怨我父亲的意思，相反我会因为我有一个快乐的童年和一个有追求有上进心的少年而感谢父亲。
父亲年轻的时候我没有太多的印象，家里很少有他的照片，一到我记事的时候就有了父亲沉稳冷静的概念，沉稳冷静的父亲对我很少呵斥，更是很少武力，每次都想着给我弄点好吃的。有一个事情父亲总喜欢津津乐道，对别人讲和对着我讲一样，一丝毫的都没有删减。农村里有屠宰牛羊的屠户，每天晚上宰杀牛羊，半夜把内脏煮熟了，第二天起得跟鸡一样早出去叫卖。也不知道我哪根神经不对劲，非要吵吵着吃下水，五岁的我用我特有的执着和无理取闹，把父亲粘的没有丁点儿办法，于是拉着我去那个屠户家买。不知道为啥到现在还记得那个情景，屠户家的大门坐西朝东，旁边的邻居家有个高高的门楼，听说以前还是一个古庙，半夜去有点阴森森的，让我留下了对庙宇的恐怖印象，到现在这么大了，一遇到有佛像的庙宇，心里就无端的产生至高无上的崇拜，心里莫名的胆战心惊。到了屠户家，第一眼就看到了挂着的各种皮张，有牛的，羊的，甚至还看到了兔子的，在昏暗的灯光下无声的挂着，到处都弥漫着一股子怪味儿。现在想起来不免会产生点怜悯，虽然我也吃肉可没有亲手宰杀过鸡鸭鹅，更别说还要剥皮放血的大型动物了，当时只是以一个孩子的眼神怯怯的看着，然后就期待父亲询问下水的事情了。大家都熟识得很，有逗我玩的，有跟父亲调侃的，我不懂大人说的话，但我听清了屠户告诉父亲牛羊下水要到五点才熟呢，我不知道五点是啥概念，只是知道当时是吃不了了，强烈的渴望和极大的失望形成的落差，让我承担不了，哇哇的大哭就成了最好的杀手锏，于是父亲答应我等。不知道我什么时候睡着了，也不知道什么时候到家了，反正当我被父亲叫醒的时候，看到他正拿着一个用草纸包着的东西，让我吃。在后来父亲不断的津津乐道这件事的时候，我才知道当时我吃的是猪肝。记忆中的猪肝没有一点咸味，涩涩的有点苦味，很瓷实，有点点香，我不爱吃。可父亲很高兴，替我做了这么大的一件事，每次说起的时候，总忘不了提一句：五点，五点就吃“肝化”。说的时候还笑，不知道是笑我馋嘴，还是笑自己干的漂亮。到现在父亲也不知道我不喜欢吃肝，后来上学回家有时候还给我留着他们喝酒时偷剩下的肝。
父亲很少武力教训我，唯一的记忆中打的厉害的是一次偷钱的经历。大概是8、9岁的时候，没有上面吃肝那件事记得那么清楚了，馋嘴占据了一个少年的欲望，又是馋嘴惹的祸。平常父亲有了少许积蓄就放在一个大木箱里，从来没有背着我，我就知道了那里是存钱的地方，家里穷的根本没有存银行的闲钱。好像是下午，我翻箱倒柜找什么东西，就看到了钱了，我鬼使神差的泛起了偷拿钱买糖吃的罪恶欲望，我拿了5元钱，说实话，那个时候的小孩子对钱的概念真的没有，不认识钱数，现在想起来好像是5元的，我虚两岁，年龄小心智发育的也慢，更没有意识这五元钱是个什么概念，反正知道能买很多的糖，因为我平常都是消费钢镚，1分，2分，5分，1分一块糖，2分一根冰棍，5分就一个鸡蛋。票子就是大数了。忐忑的就去了小代销点儿。点儿里的阿姨也是自己村里的熟人，按辈分说我应该叫姑姑，年轻漂亮，到现在也是风韵犹存。看我一个小孩儿拿着那么大的一张票子来独自买糖吃，当时就起了疑心，但人家有心计，并没有当场揭穿我的伎俩，而是给了我一把糖，就打发了我，我屁颠屁颠的享受我的大餐去了。到了晚上吃完饭，父亲坐在一张木头椅子上，是那种自己家的木头做的有圈靠背的太师椅一类的，很粗糙；阴沉着脸，叫我到他身边，我心里突突的跟装了一个青蛙似的，做贼心虚的样子不用审就看的出来。没有任何前奏曲，更没有预兆的动作让我准备躲闪，一把拽住我的胳膊，按在了他的膝盖上，就那样撅着腚，利落的拿起旁边的一个笤帚疙瘩，干脆的落在了我的屁股上，哇哇的哭声不再是无敌的'杀手锏了，只能验证这几下打多么的瓷实，跟那块肝一样的瓷实，打完了才问我有没有偷拿钱，记忆中的呵斥和武力都在那一次偷钱教训中淋漓尽致的显露出来。我震慑于父亲的怒威，一点没有隐瞒，还拿出了藏着的剩下的糖块。后来我不断地反思，怎么就露馅了，终于大彻大悟，还是拿的太多了，以后拿少点。最后那些糖好像还是我吃了，甜不甜的真的忘了。
父亲喜欢说他小时候为啥没去中学念书，没事儿就教育我，说自己当时学习多么的辛苦，多么的聪明。每次去学校都没咸菜吃，因为他们是孩子的时候，都在外村上学，自家的饭菜带去作为干粮，夏天还好说，有点菜园里的菜，冬天就完了，本是公有制，集体所有制，没有自家的余粮，吃的干粮自然都是红薯面的窝窝头，玉米面的就是奢侈品，听父亲说好像他没吃到过，能吃饱就是他最大的心愿了。干吃，没咸菜，为了吃饱肚子就去冬天的菜园子里翻腾雪下面的干菜叶子，回家煮煮，吧唧吧唧的吃一顿，把剩下的带着到学校糊弄别的孩子换一顿好吃的。后来小学毕业了，父亲成了为数不多的考上中学的优秀生，因为要到城里上，15元的学费，这下子难坏了我的爷爷，红了一辈子的老党员到处串游也没有借到15块钱，最后就把我父亲给辍学了。我对我爷爷没有印象，他死的早，我出生的晚，都是从我父亲嘴里一口一块的串起来的零散形象，可我却能感觉的到，他对他父亲那种敬畏和深深的怀念。一分钱难倒英雄汉的故事也成为了我小时候受教育的必备经典。有一年夏天，作为村里的一个小组长的父亲去县城开会，那天好像下着很大的雨，好多同村里的大爷叔叔都去了，回不来，不知道是不是我缠着父亲要去的，反正也有我。30多里地的土路，下着雨，根本不可能回家了，我心里那个美啊。我是第一次进县城，到处都新鲜，可现在大部分情形都记不清了，只记得我记不清方向，分不清东西南北；父亲用自行车驮着我，在雨后到处转悠。印象有点深的就是感觉树多，道旁的杨树叶子很密，都低低的压着树枝，坐在车上伸手就能够下来，很神秘也很向往那一片清凉。不知道是故意还是碰巧，父亲驮着我转悠到了一个大门口，指着说那就是我们县城最高的学府，馆陶高中，将来上学如果能在这里，就能考上大学了。高高的大门，都是水泥砌成的，有大块的石子的那种，很粗糙很严肃，对于幼小的心灵来说那是个震颤，从此后就感觉大学校的门都应该是这种高高的粗糙水泥砌成的柱子，有大块石子。铁门关的很严实，我看不到里面，父亲也没给我这个机会，就匆匆的离开了。恐怕父亲都不知道他这种现实教育给我多大的影响，一种不可遏止的向往滋生出来，陪伴我一直到上了高中，就是我父亲说的那个最高学府，以至于后来半夜骑着自行车往返三十余里求学三四年。
父亲最近几年显得老了，四五年前，走路就有点慢了，不知道向来以自己没有打过针而骄傲的父亲也会迟钝下来。还是在母亲的一再催促下我骑着摩托车驮着父亲去了躺医院进行检查。血压高，血脂稠，有点血栓了。不知道是不是因为我每个月都给家里买回几斤猪肉的原因，瘦的，母亲都给我们做了菜了，肥的留着，给父亲吃，他也喜欢吃。父亲直接就住院了，吃药打针，我陪着他，我躺在父亲身边看着他笑，父亲也会看着我笑。妹妹在外地打工，直到快出院的时候我才给她打了电话，着急忙慌的回来了，替我了几天。不过父亲不喜欢麻烦我，有时候自己不吭声就去厕所，也不挑食，所以我到没有感觉伺候病人有多累。出院后父亲就没有离开过药了，走路两脚抬不高，可还是不少干活。我发现父亲最近显老的几年，反而愈发的娇惯我了，有活从来不告诉我，除非情不得已，最近甚至连打药浇地这样的活都不通知我。每次周六日回家的时候我就埋怨母亲，要求她给我打电话，母亲身体还很好，干净利落的动作一直是她教育我父亲的资本。
父亲最近一年喜欢看着我的小儿子，一看就高兴，就笑，不能控制自己，我忍着不看他，我怕我流泪惹他难过，父亲偷偷的哭过，因为自己的身体。
我颤抖，心疼我那偷偷哭的老父亲。
描写我的父亲的3000字作文 10
父母间的争吵依旧不断。每次吵完架，母亲总是委屈而又理直气壮地跑回老街道的娘家，宁可蜗居在那张幽暗房间的床上，也不理会父亲遣派劝归的我，僵持了好几天才不甘不愿地回家，重新步上不很稳定的生活轨迹。不久，争吵接踵，如此循环着，逐渐走到了婚姻的边缘。似乎婚姻承载着的相守到老的希冀正一点点被腐蚀。尤其是父亲在转业做了手机销售及修理生意后在城市里有了应酬，出入场所，竟有了外遇。
那一次偶然在父亲随公司旅游后拍摄的照片中发现掺杂着的那个陌生女人的照片。我好奇地随口问道，这个阿姨是谁啊，怎么和爸爸挨得这么近呢？
导火线就这样被浑然不觉的我点燃。随后母亲的姐妹，大姨，小姨们是如何群情激愤，是如何倾巢出动直奔城里抓“赃”，是如何轻蔑地看着被当场捉着的父亲落荒而逃的，全依靠母亲时过境迁的讲述，我才得以知晓。
母亲叹着气说，你大姨威胁要马上收回借给你爸做生意欠下的本钱才让你爸彻底断了和那女人的关系的。亏了你，不然你爸这秘密不知道要瞒多久呢。
我以为我会庆幸地笑，而实际上我什么表情也做不出来。
父亲从那以后果然规矩了许多，除了特别紧要的或者突然的急事，往往少驱车并按时到家。以前每逢除夕定会因提及的年里未收回的旧帐或者借出去没及时要回的工具而高高举起的巴掌，现在慢慢地都放下了。一切好像又重新回到那祥和的家一样。
如今父亲已年且四十，渐渐淌过粗暴脾气的年龄了，我和哥哥也渐渐离开小镇进城上学了，许多事也都时过境迁了。父亲母亲依旧时有嘴上的不和，但母亲学会了忍让，不辩解不纠缠，于是许多以前极有可能酿成激烈争吵甚至大打出手的小事都失去了夸张的效力，只成了生活中荡起的一些恶涛和浪花。父亲不再抱怨饭菜，但是看见母亲端上隔夜的饭菜却也忍不信低声训斥她；母亲也不再念叨父亲大吃大喝的朋友，只是每当他们聚在家中时，和父亲轻声招呼，便自己下厨或者出去买来足够的下酒菜，端上。
那些素面朝天的爱情也许没有了，只剩生活过滤后沉淀下来的，最平凡的'话语，无言的陪伴。我的父亲今年三十九岁，而我的母亲却已四十三。二十一年前，他们同在三明化工厂工作，是很平凡很普通薪金微薄的工人。不知道是怎样的际遇，使他们成为结发夫妻，并在次年生下哥哥和再隔一年的我。
我看过那张很旧的黑白照片，上面的父亲棱角分明，和母亲略显拘谨地挨着，露着朴素的笑，母亲则顶着那个年代最普通不过的齐脖发，微张着嘴，像是还有张口未出的话，被聚光灯永远定格在她的二十二岁。
那个年代对于平凡的乡村青年本来就不是一个什么斑斓的舞台，那里上演的不是如今荧屏中粗制滥造的肥皂剧，而是一张张素面朝天的爱情。
在三明医院生下我后，父亲便携着妻小风风火火地赶往故乡。也许是故乡不成文的规定，只要是这个偏僻村庄上的男人，根还留在这儿，那么无论他在哪儿成婚娶妻，都要不远千里地奔回故乡，只为一拜高堂，二拜天地，即使母亲在漫漫车途上几经不适，即使婴孩在轰隆前进的列车上彻夜哭叫。我的年轻的父亲，在哭叫伴着母亲娓娓的哄声中渐渐停歇的间隙中，咽着凝重的神情，把目光朝飞速前进的车窗外的深深的夜色中望去。
他在望什么？是故乡的一穷二白，还是发丝尚未衰老蔓延的老人的望穿秋水的眼眸呢？
是多年后，长大了些的我，听到母亲提及那段清苦的日子。正是做月子需要大补营养的时候的母亲，由于夫家太穷，日日只够勉强吃上下了一两个鸡蛋的线面，而她在娘家的姐妹们却无一不是被鸡汤鸡肉填满了嘴。那时母亲以为自己稍胖的身体对于哺育一双儿女绝不至于不足，却料想不到月子中的她会迅速消瘦下来以至于奶水只够一个孩子了。她给了我。我是何等幸福啊，却又如此愧疚。大我一岁的哥哥因为我肆无忌惮的啼哭而过早地失去了奶水，取而代之的是粗糙的奶粉。多年后，当我们品尝着雅士得完达山各种各样的奶粉泡成的牛奶时，嘴上啧啧是美味，可在当年，什么能比得上母亲甘甜的奶水呢？十二岁那年生活渐渐好转的母亲开始给哥哥迷信般地买来生命一号巨能钙之类的营养品殷勤地让哥哥吃下，我在一旁气鼓鼓地，“讨厌”起母亲来。可后来母亲却搂着我难过地说，阿妹，你哥从小没喝多少奶水，现在长得还没你高，我这是给他补营养啊。妈妈谁也不偏爱，你们都是我的孩子啊。
我转头看见哥哥瘦小黝黑的身躯，在呜咽中终于第一次明白母亲的良苦用心。
在那个清而远的小山村里，我度过了生命最初也最朴素纯净的六年，那六年里，父亲继承父业，成为一个年轻而认真技好的家电维修兼木工师傅。记忆中最明晰的是他挎着白色黑边的硬布修理包，里面放满钳子镙丝镊子或者刨刀锉刀一类必不可少的工具，满山跑着奔赴各个山头散布的农家。有时一大清早出去，日晒三竿才淋着一身汗，捏着皱巴巴钱票，风尘仆仆地回来。包里偶尔能收获好些村民送的零嘴：散装的有点儿软掉的饼干，炒过还脆着的南瓜籽，花生米，构成了那样的一天又一天的最欢乐的元素。母亲照例给父亲砌好苦茶，然后才摆开饭菜，手往围裙上抹了抹，笑着说，看看他们刚还饿呢，现在可要高兴死了。
我偷偷抿过母亲砌给父亲喝的茶，顶苦的，喝了糖水也不能马上解掉，而父亲却总喝得津津有味。那小茶杯上也早已积了厚灰色擦洗不去的茶垢。
可那种味道实在是香甜极了，饼干瓜籽花生米的，家的，甚至是苦茶的。叫人怀念。
如果不是现实间巨大的反差，我也可能只将这六年视作一般流逝的时光吧。
六岁以后，父亲忽然决定携家出外挣钱，于是我们挥手告别清远的大山和浑厚的土地连同三轮车扬起的黄尘，开始了多年的外乡异居生活。每到一个地方，父亲总是想方设法地筹来一笔钱租下一间不大的店面，摆开柜台和包里的各种工具，也像从前一样热火朝天地干起来。不同以往的是，父亲不用再满山跑，只要沿着街道一家家走去就能找到，母亲也不再管理良田菜园，只需在店里经营廉价的家电零件。于是不知何时开始出现一种微妙的变化，父亲抱怨起母亲的饭菜不可口，母亲唠叨着父亲大吃大喝的朋友。起初只是掠过嘴边的只言片语而已，而后声调越来越高，音量越来越大，甚至连锅碗瓢盆也竟成了道具――它们在地上变形摔烂。
那些声音高过了坐在楼梯上呜咽的我和哥哥的颤颤的声音。
后来，连那套用了很久的老茶具也被摔碎了，苦茶叶被扔到马路边上。仔细想想，似乎母亲很久没给父亲砌过茶给父亲喝了，全让那些朋友喝去了。
不只是父亲母亲之间，父亲对我们也更加严厉起来。数不清多少次，我和哥哥的周末是在阁楼上枯燥的摹写一张又一张的字帖中度过的。窗外是院里跳稻草编成的粗壮大绳的小孩儿，那一片片笑声无孔不入穿过玻璃。
那时父亲大概也更不知道一个孩子客居异地而招致的孤独是怎样潮湿的。
我的父亲母亲，他们让我掩面而泣。
又搬了一次家。这次是回到母亲远在千里之外的娘家。依然是小店面生意，只是这儿的街道更宽了些人更拥挤了些挣的钱多了些，生活逐渐好转。父
描写我的父亲的3000字作文 11
在村里，父亲疼爱孩子是出了名的。在我、妹妹、弟弟四个孩子当中，父亲对我这个长子疼爱有加。
小时候，冬天特别冷，村前的小河里厚厚的结冰足以跑马车。尽管我穿着母亲做的厚棉袄、厚棉裤，小手还是冻得像裂开皮的红萝卜。屋里冷若冰窖，被窝宛如冰窟。每次睡觉前，父亲总是提前给我暖热被窝，然后，把我扒个精光，让我坐在他的怀里，等把我全身暖热，才恋恋不舍地把我放进被窝。这种状况一直持续到我上小学。
那时，村里的孩子大都八岁才上学。七岁刚过，父亲就迫不及待地把我送进村里的小学。由于家里孩子多，尽管父亲母亲每天起早贪黑跟长在地里似的，所挣的工分依然难以填饱一家人的肚子。平时父母节衣缩食，但给我买学习用品，却格外大方，有求必应；就连买小人书，都毫不含糊。昏黄的煤油灯下，我趴在桌子上写作业，母亲做针线活，父亲则蹲在不远处，轻轻地将我用过的作业本上的纸扯成方条，然后，放上烟叶，卷成旱烟。他一边看着我，一边悠闲地抽着呛人的旱烟。我就像一粒种子，父亲满怀希望、满怀深情地把我种下，他相信在他无微不至的呵护下，很快就会扎根、发芽、开花、结果。
小学三年级，学校由村里迁到几百米外的野外。说是学校，其实就是一排孤零零的砖屋，连围墙都没有。据说，教室建在乱坟岗上。教室里的老鼠洞里有时飘出刺鼻的腐臭味。搬进新学校没几天，我的左腿就开始莫名其妙地疼。父亲十分害怕，带着我到乡、县医院求医，都没有查出任何毛病。爱子心切的父亲决定把我送到五里外的姥姥那里上学。姥姥村里的小学不但教学质量好，而且与姥姥家近，仅一路之隔，再加上姥姥专职在家里打理家务，吃的、照顾的都要比我家好。另外，还有一个年龄和我相仿的小舅作伴，一起上学，共同学习，让人放心。即便这样，父亲还是隔三差五地来看我，今天捎件新买的线衣，后天给我送来几个本子。小舅对我羡慕不已。由于白天要干活，父亲总是晚上来，深夜回。当时，村与村的道路不像现在四通八达，有两处坟地是父亲必经之处。我不知道胆小的父亲是如何在漆黑的夜晚穿梭在这条令人毛骨悚然的乡间小路上的。由于当时没有电话，每次我都为父亲担心，久久不能入睡。
小学五年级，一个周末的上午，我回到家里，在地里干活的妹妹得知后回来给我开门。妹妹小我两岁，上小学二年级。我像往常一样正要翻看妹妹的书包，检查她的作业。妹妹却扭过脸去悄悄地抹眼泪。我急切地问妹妹怎么回事？她慢腾腾地从她的床头拿出一封信。这是她的老师写给父亲的。直到那时，我才知道妹妹已经退学了。在信中，老师说，我妹妹是他从教以来遇到的最好的学生，聪明、懂事、勤奋好学，每次考试成绩稳居全年级第一，是个大学苗子。如果就这样退学了，实在是太可惜了。在信末，他还特别强调，学校已经决定全部免去妹妹的学费。中午，父亲从地里回来，愁云满面。我吞吞吐吐地说：“大（父亲），我学习不太好，不想上学了，就让妹妹上吧，我帮家里干活。”平时，从来没有打骂过我，甚至连说话都慢声慢语的父亲，竟然勃然大怒：“你们诚心想气死我呀！你只管上好你的学，家里的事，小孩子别掺和。”说完，父亲怒气冲冲地蹲在堂屋的门槛前，大口大口地抽着旱烟，两行眼泪伴随着剧烈的咳嗽声从父亲浑浊的眼里流出------其实，父亲何尝不想让妹妹上学呀！可家里实在是缺少劳动力，万般无奈，父亲才做出如此抉择。从此，妹妹再也没有跨进学校的大门。年幼的妹妹用柔弱的双肩挑着本不该属于她的生活重担，一路跌跌撞撞，岁月拉长她的身影，是那样孤单、无助。
尽管我天资平平，但凭着刻苦好学，小学毕业后，如愿以偿地考上了乡重点初中；三年后，有惊无险地考取县重点高中。父亲那张像刚刚深耕过的土地一样黝黑、松弛的脸上终于露出了久违的笑容。他仿佛看到那粒种子在汗水、泪水的浇灌下，已经茁壮成长为田野里一株顶天立地的庄稼，收获指日可待。
然而，事与愿违。或许是初中过度熬夜过早地透支了我的精力，或许是高中生活压力太大，一时无法适应，升入高中不久，我就开始头痛，接着呕吐，最后竟彻夜难眠，成绩更是一落千丈。医生诊断我患了神经衰弱症。于是，我办理了休学手续，回家休养。
半年后，我恢复的不尽人意，重返高中校园彻底无望，我只好回初中复读，继续我的学业，继续编织父亲的梦想，向中专发起冲锋。
进入初中补习班后，我才意识到自己拐进了一条“死胡同”。教室里的复读生有好多是当年高我两三届的师哥、师姐，为了走出农村，获取那张诱人的“进城通行证”，年轮在他们的脸上画了一圈又一圈，但他们无怨无悔，考不上中专誓不罢休。中专录取分数线不断被他们刷新，高的望尘莫及。原本普普通通的中考竟然比高考竞争更惨烈，更惊心动魄。一年后，我毫无悬念地落榜了。
第二年，我卷土重来。有关我的风言风语渐渐传进父亲的耳朵，什么“又不是上学那块料，白花冤枉钱。”“趁还年轻，赶紧找个媳妇算了，到时候，后悔都来不及。”父亲似乎也不敢对我报太多的奢求。就在我为中考拼的天昏地暗时，父亲拿出几年的积蓄，为我盖了当时村里最气派的瓦屋。房屋完工不久，就四处托人为我张罗媳妇。在当时，村民最瞧不起的'就是我们这些“落魄秀才”，用他们的话说——干嘛嘛不中，农活，一窍不通，又没力气，不谐人情世故，还自命清高，肚子里仅有的几个酸词又不能当饭吃。一连介绍几个对象后，人家一听说是学生出身，直接一票否决。父亲黯然神伤：难道考不上学，就该打一辈子光棍？父亲似乎心有不甘。
连我都没有想到，成绩并不十分突出的我，竟然一路跌跌撞撞，在上千名复读生中成功“突围”，以全县第二名的佳绩考取了北京一所中专学校。
当然，最高兴的要数父亲了，考上学不但光宗耀祖，更重要的是我有了一个美好的前程，再也不像他们那样风里来雨里去，坷垃地里刨食吃。我在北京上学的那几年成了父亲一生中最快乐的时光。据母亲说，父亲脸上的愁云一扫而光，整天乐呵呵的，仿佛一下子年轻了好几岁，干起活来，格外来劲。以前彻夜难眠的毛病也自愈了，躺到床上一觉到天亮。我一下子成了村民教育孩子的“励志教材”，村民纷纷称赞父亲教子有方。主动来提亲的人踏破家门，父亲笑着一一回绝。
中专毕业后，才发现，我拼劲全力拿到的中专文凭在满天飞的大学、大专学历面前竟然“一文不值”，四处求职，处处碰壁。原来顶在我头顶上的不是什么光环，而是一个诱人的泡沫，看上去五彩斑斓，却不堪一击。父亲更是忧心忡忡，不厌其烦地向外地工作的我二舅“求助”，后来，在二舅的帮助下，才进了一家效益平平的小企业，总算了却了父亲的一个大心事。
工作有了着落，我却再次陷入“找对象难”的怪圈。那时，单位效益不好，我月工资不足三百，入不敷出，自身难保，有时还需要家里“援助”。男大当婚，我走马观花地处了几个对象，对方要么嫌我单位不好，要么嫌我家里穷，大都无疾而终，好不容易遇到一个什么都不嫌弃的，我又与她谈不来。直到三年后，我才认识了现在的妻子。看着同村和我差不多的小伙伴大都成了家，甚至有的孩子都上小学了，父亲再也坐不住了，他再也没有时间等了。他第一次也是最后一次亲自到单位催婚。单身宿舍里，父亲一根接着一根抽烟，烟头扔了一地，说到动情之处，竟老泪纵横。他几乎拿出家里的全部积蓄为我购置了一套一居室的二手房。可是，就在我准备结婚的两个月前，父亲带着遗憾永远地离我而去。那年，父亲才五十多岁。
直到那时，我才知道，繁重的体力劳动，过早地透支了父亲的生命，他早就预感到自己的寿命。于是，他日日夜夜盼着我早日成家。可我就像田野里晚熟的庄稼，父亲用毕生的心血来呵护，却没有等到丰收的那一天。我无法想象，对父亲来说，那是怎样的一种煎熬和无奈？对我而言，“子欲养而亲不待”的缺憾将伴我终生。
描写我的父亲的3000字作文 12
父亲在世时，我与他并不亲近；而当他去世后，我却越来越多地回忆起他。回忆带给我温暖，又使我悲哀……
一
父亲生前是个教师。大概由于职业的原因，他在孩子面前总是严肃的，我们绝不敢跟他撒娇。
小时候，有一次我到池塘刷洗完筲箕，从他身边走过时，他要看一看。他一次次地指出我没有刷干净的地方，要我一次次重新刷洗。这件事给我留下了很深的印象，让我隐约觉得：做好一件事情不容易，要认真、要有耐心才行。
父亲极重视督促我们的学习。如果发现我们贪玩，他常常会发怒，有时还打骂我们。母亲常提醒我们说，快做作业，一会儿“老虎”回来了要整你们！
到镇上读初中后，我每星期回一次家。他必定要检查我的家庭作业，在上面签字作为记号。哪一周做得少了，他就会责问。星期天和寒暑假的晚饭后学习成为“定律”。油灯下，他专注地看书，思考，演算，似乎忘记了时间的流逝。而我不久便瞌睡了，头如鸡啄米一般不时碰到桌子上。听到响声，他就呵斥我。我清醒了些，支撑着再学习。可好景不长，我很快又困得头碰桌子，这时候，他才极不满意地叫我去睡觉。而他还会把瞌睡少些的哥哥留下再学一会儿。我爬上床很快就睡着了，竟不知道父亲的灯光什么时候熄灭的……一年四季，每天晚上，他都这样。
父亲近50岁时，早已是国家一级教师了，而他却令人惊奇地报名参加了自学考试。他想系统地学习中文专业知识，以便退休后写写文章，当然也想获得大专文凭。
在文凭方面，他有隐痛。这源于他人生中所受的挫折：他从小就爱读书。但家里条件差，他就在课余时间上山割茅草换钱做学费；大雪天没鞋子穿，他竟赤脚上学。磕磕绊绊地读了三年私塾、六年小学，因成绩出众于1956年9月被保送到黄陂师范。在校两年，他才华更长，人称才子。可是在毕业前夕，因在“大鸣大放”运动中说农村饿死了人，而落了个“不毕业，不分配，遣返农村劳动”的结果。务农一年后，父亲当了民办教师，1962年才转为公办教师。几十年里，他日夜不忘学习，虽自学语文、数学方面的知识到相当程度，但手里终究没有一张文凭。
也许是由于我在参加自学考试，他在1990年也毅然参加了。他一板一眼地学习，赶考，真是个虔诚的老学生。使我吃惊和惭愧的是，他有时竟和我讨论一些问题！当他平静地问我问题时，分明已把我当成一个大人，而我却总以为在他面前，自己永远是一个无知的孩子！每门课程，我只图及格而已，哪像他那样认真地学过？哪里能给他透彻的解答？一时间，我竟有些慌乱，只能支支吾吾地说几句，而他执著求学的精神却已经震撼了我的心灵！
二
总以为父亲是坚强的、健康的。一旦情况有变，则令我这个做人子的悔不当初。1991年10月30日中午，表弟学武找到我，说我父亲病了。我慌忙跟他走，在马路上就看到了躺在板车上的父亲———是表弟拉他来的。他面容憔悴，抬眼望了我一下，眼神中有悲哀，无奈，求助？这是我从来没见过的眼神！我蓦地感到有一团冷气裹住我的心，并且直沉到脚底。我拉着板车往医院走，阳光像针一样刺在身上，我的心里只有一个念头：谁能救我父亲？谁能救我父亲？我悔恨自己为了躲避繁杂的农活和苛刻的`父亲，连星期天也不愿回家，哪知父亲竟病倒了！而四天前，我还见他去参加自学考试！后来我听说，那天一大早，他犁了九分田，没吃早饭。他在考场上已经不舒服，晕晕沉沉地打过盹儿。回校后，到小诊所看病，当感冒治疗。而他还坚持上课，结果晕倒在讲台上！
经检查才知道，父亲患出血热，已到休克期，身体极度虚弱。镇上医生想方设法疏通他的大小便，连大黄都让他喝了，结果令人失望，他竟开始便血了！医生急了，父亲也大觉不妙，这时候我们才决定让父亲转院。我想，如果直接到大医院治疗，或许结果会有所不同。到市中心医院治疗了两天，病情进入多尿期，我满怀希望地等着他康复。不想在第三天，他并发颅内大出血而无法挽救！临终，父亲已不能说话，我看见他流过几次泪。是的，他的人生有太多的辛苦和遗憾，这世上，他还有太多的牵挂，死神来得太突然、太无情！我没有流泪，却深深体味到了人生的悲凉和无奈。在死神面前，生者显得多么无能和弱小！我眼睁睁地看着父亲的生命逐渐衰微，却不能留住他！
办完丧事，我心神恍惚地回到学校。看到父亲骑了十多年的那辆自行车，蒙上了一层灰尘；睹车思人，我不禁悲从中来。世事难料啊，父亲已长眠于地下，我再没父亲了！
三
父亲在世时，我并没觉得他对我多么重要。我厌烦过他的絮絮叨叨，反感过他的吼骂，恨过他与母亲激烈的争吵。由于文化上的差异以及性格上的冲突，父亲生气时暴跳如雷，母亲决不相让，他们吵架时有些歇斯底里，近乎疯狂。我只能躲在一边气恨。我感到耻辱，感到人生灰暗。他们真是一对冤家！要想他们不吵架几乎不可能，恐怕只有死掉一个，这个家才得安宁……
父亲真的死了。家里的确安静下来了，安静得使人感到凄清。我的心里没有欣喜，只有悲哀。我怀疑他的死与我当初的诅咒有关。那么，我是有罪的！这种想法，我从不敢跟任何人讲。我又安慰自己，死神是残酷的，同时也是仁慈的：父亲吃了一辈子苦，活得太累。死对于他或许是一种解脱吧，上帝请他到另一个世界去歇一歇。我们活着的人，应该坚强地活着，这正是他所希望的……
还记得我读师范时，父亲给我写过一封信。那时我往家中写信不多，写了也多半写给姐姐收，觉得亲切。虽然心里也觉得该给父亲写，以示孝敬，但自以为同他难于交流，所以大概只给父亲写过一封短信。父亲很快就给我回信了。收到他厚厚的信，先是惊喜：我没想到严肃的他会给我回信；然后有点骄傲：因为信封上的字工整美观，他是懂得书法的；拆开一看，更是吃惊和感动：五六页文字，都是楷体写的，竟没有一处涂改的痕迹！这样写信，需要多大的耐心呀———他先说我的字比以前退步了，又说能想象我的手头不如同学们宽裕，他与母亲商量过，说卖了麦子就给我添几件衣服……家常之后，写了几页教我刻苦学习、谨慎做人的道理。当时我在班上任宣传委员，他鼓励我注意锻炼自己，特别叮嘱宣传的文字材料要请班主任审阅，没有政治问题才能采用。我那时想，父亲在政治上吃过苦头，一朝被蛇咬，十年怕井绳，如此谨小慎微，小题大做，可悲可叹！班干轮流做，任期只一月，从未见别人那么谨慎；而且谁又会那么重视我们宣传的内容？况且我也有自己的判断力呀！他最后写道：你以此为锦囊妙计，不解时翻阅，不可示人。切记切记！这封信我看过几次，每次都有一些感动，同时也有点嫌他婆婆妈妈。现在我才明白，爱之深，才忧之切呀！难道深沉的父爱注定当时难懂，而非要用一生去领悟吗？
当我遭遇命运的风雨时，为我撑着雨伞陪我跌跌撞撞前进的人，是父亲。他为我操心、为我安排，21年后，离我而去，而我给他做过什么呢？我只为他做过一碗他并不喜欢吃的炒面！那是一个炎炎的夏日，父亲到镇上学习，中午无处可去才来到我住的集体宿舍里。我炒了一碗面，他慢慢吃下去了。他要喝水，我到隔壁老师家去倒了一杯给他。他没享受过我对他的一点儿回报！我和他最后的相伴，竟是他住院的那十来天，竟是看着他痛苦地忍受病魔的肆虐，看着他痛苦地离去！
我又想起了另外的一组镜头：夏夜，稻场，父亲和我，倒在谷堆上睡觉。呼吸着稻草的味道，头顶着遮夜露的薄膜，一觉到天亮，多么幸福……
有一次，和父亲一起赶路。他在后面突然说，走路要抬头挺胸，不要低头哈腰！要拿出男子汉的气魄来！这何尝不是父亲对我人生的教导？
他的人生，是我的一面镜子。他只活了51岁，从未腾达；任教32年，广有口碑。他昔日的学生———一群中年人，在他去世五个月之后的清明节，到他墓前立碑，纪念他们的肖老师。这事在我家乡被传为美谈。他凭良心、凭真才实学做事，以真诚、淳朴待人，奋斗一生，奉献一生，是值得我仿效的。
父亲给我的，也许不是最好的教育，但他的爱，是深沉的，是我永远不能忘记的。多少次在回忆中重温父爱，我恍然觉得，父亲一直陪着我，只是换了一种方式而已。
描写我的父亲的3000字作文 13
我总是在不经意地试图想象父亲的面容——亲爱的父亲，自从孤苦伶仃地被封入那个冰凉的墓穴。坚强、严格、慈祥的面容怎么能够与无力、冰凉、煞白联系在一起?
父亲痛苦地辞世，让相识者震惊，让人痛感世事无常、生命脆弱。我，父亲的长子，
多少个不眠的血泪长夜里，凄厉地向黑暗讨求生命的意义——生命就是蜡烛点燃了等着风吹灭吗?!
也许，灵魂还在人间，注视着他的子孙们，还有我慈祥的母亲——父亲眷恋的爱人、曾经一起读书的都穷的同桌。如果物质果真不灭，那么精神必然存在，父亲是否依然依附在我们的身边啊?他撒手人寰、黄泉路遥的时候就那么坦然吗?父亲舍得留下的亲人、明媚的山川田野吗?父亲知道我们终于要拿起他一件件置办的家什时是什么感受吗?
癌……邪恶的、致命的东西永远地摧毁了生命的完整。
第一次我感受了生命的意义：悲怆与无奈、尊严与虚无，交织地密不透风、窒息到了时空终结.
转眼又是一年了。
当我从电话里听到父亲无力的声音，空前的.软弱和温暖。父亲说：你妈把我锁在家里了，我难过了几个月了。一种莫名的恐惧袭来，一种突然悔悟的心情震撼着。
到了西安准备做手术的一天晚上，我突然感到必须回去看看，不祥和急噪，加上老婆不愿意我多带钱，导致了我们夫妻第一次正面冲突。那是2000年7月9日晚上，第二天我知道了那时父亲正经受癌的第一次致命折磨，无数的瘤子完全占据了头部，生命飘忽。
不幸终于被良龙的电话在第二天验证了，他那句：恶性是什么我想你知道。我到现在都经常蓦然想起。
回家的火车上，我是那么不忍看一眼对面那对苍老、贫穷的老人。即使是贫穷，即使老到蹒跚，那也有孙子绕行的福分哪。而父亲只有48岁，甚至刚毕业的老三还没有报道上班呢。
之后就是西安那10天痛苦的日子，我从来不敢回顾那些事情：酷热、徘徊、病房门外的踯躅、楼道了一支一支地抽烟、一次次地找医生、到处捡小广告、不停地看母亲为父亲擦身体、一次一次地看父亲吃了吐、不断地想办法藏药生怕父亲们看见、看各种化验数据、各个病房里那么难堪的气氛，我们兄弟们无助地座在台阶上，找护士借锅熬粥，吃饭难以下咽。那时一段什么样的日子。
我们打听到了一个肺癌脑转移但是活了两年的女人在16床，我多少次偷偷地观察她苍白虚弱的面容、行如缟素。即便那样也好啊。我们梦想亲情的奇迹，梦想父亲能度过难关………
我从来不敢想象，因为无法饶恕：如果早3个月……
西安，伤心的地方。回到北京的日子，我只有寄托到一次次地念金刚经，一次次地企求佛能以我10年的寿命来挽救父亲。哪怕只是一丝丝的希望。我们夫妻又吵架了，又是父亲生命危急时!
我第二次去了，父亲因为大剂量放疗化疗引起的全身出血，昏迷了两天。良龙告诉我恐怕无力回天的时候。病房里所有的病人都因为父亲的危险，在那么酷热的日子了关了门窗。我清楚地记得看到父亲的时候，父亲那么苍白的笑容和终于见到儿子的那种表情。那是什么样的神情!
结果在西安的治疗效果还可以。我宁可相信那个短暂的恢复就是好事，虽然良龙暗示我治疗效果好表明再次发作的可能性更大，我们的希望依旧是越来越旺。不顾老婆科学的反对，我决定把父亲骗到北京，原本希望父亲趁身体稳定转转，自己和三弟好照顾，但是没想到连自己儿子的家都不能住。
2000年10月20日：我们在站台上凄凉地等待即将到来的列车。我们在车站艰难地行走。
北京又成为了永远无法回想的伤心地，肿瘤医院、协和医院、中医医院、灵芝粉、参一胶囊、胎盘粉末、桃树根、黄家医圈、马蜂窝、蝎子蛇褪…..
求助、尝试…..
我甚至没有一天能够在夜晚陪伴过父亲。
倒是父亲眼泪中重复说对不起我这个长子那凄惨的样子。
连续2小时不停地打嗝、肋骨上不断出现的瘤子、剧烈疼痛到不敢动不能动生怕骨折、几天拉不出屎母亲扣又疼……
无助地，我经常想起当时正在建设的东方广场、想起东单冷清的夜晚。
那时候，孩子即将出世，我穿梭在妇产医院与协和医院之间。
那时候，我每天晚上要苦苦地向老婆解释我的父亲是如何如何的痛苦、为什么不能在此时说钱的事、为什么有些事情我办比我弟弟办好、哀求她在关键时刻能够可怜我、扇自己的嘴巴企求解脱、我曾经企求岳父的谅解、我开始怀疑这个老婆到底是不是人、我开始借钱、我开始躲避这个没有温暖的所谓的家、我经常抱着刚刚出生的儿子睡在客厅的沙发上……
那时候，我明明知道应该选坟地、做棺材、也告诉了沈建中大夫万一之下我要送父亲回去，但是不愿意把这样的事情办了。
父亲走之前，终于看了孩子一眼。一路上，什么心情?车子抛锚在保定、大雾封锁了归程、大雨打在洛阳那个门板上、邢台去求助氧气、家里叔伯亲戚一遍遍地打电话……
回家的时候，门口已然是痛苦的人群、棺材已然被20个小伙子挪到了旁边遮了厚厚的毡布、庭院灰黯。
我知道父亲已经弥留，缺无法抵挡老婆歇斯底里的辱骂。坟墓是别人挖的，但是我毕竟还提了挽联：敬天知命何须欠卅年?我祈望老天能够恻隐。
2000/12/14:到北京的第四天晚上4：00，二弟的电话来了，我也知道了，因为前一天他打电话说父亲突然拉了一大泡屎尿。
回家到看到门口高高贴出的白纸，到厅里那纱帐中的麦杆上，看见了父亲苍白冰凉、骨瘦如柴、浑身黑衣，眼泪啊!
“不能把眼泪掉到父亲父亲脸上!”
凌晨2：00，父亲睁着眼睛离开了。母亲和堂兄说了多少遍：你闭上眼睛吧……听说父亲在下床的时候突然合了眼。
我一直没有让人盖棺，直到下葬的凌晨!
黄土漫漫，掩埋了我的父亲。
再多的人为父亲惋惜，已经没有意义!
我独自躺在外面的床上几天，觉得确实已经没有世界，什么天国、什么幸福!我固执地想象父亲在冰冷的坟墓里究竟变了没有……
我经常自己并且督促2个弟弟给已经过早去世的爷爷(59)奶奶(27)姑姑(50)伯父(52)烧纸钱，告诉他们自己唯一在世的骨肉不幸又过早地离开了人间，希望他们能够在黄泉路上和另外一个世界照顾一下我的父亲。
回到北京，依然是冰冷的家，接着吵!
今天，我们一家，竟然阴阳两分。即使是在世的，居然4人各个分离。生离死别，经常是凄凉的心田。
我父亲出生9个月时失去母亲、小时候饿到把肚子成天夹在碌碌间、学习好但是文革不念了、出身不好被拒吃公家饭、每天倒3个人的砖挣工分、15岁到南坡挎坡、我出生时是冬天往返400里卖柿子到西安挣2块钱回家的晚上里面的裤子湿淋淋的烂成了碎条、修铁路当壮工、30岁整顿公社机砖厂、建材厂、之后建联合造纸厂、承揽黑河土方工程、费尽办法甚至导致二弟2次离家出走督我们弟兄读书到大学、等我们毕业找了工作。然后自己就去了。
是不是罪都受完了，人没有用了!!
我在初中的时候曾经写日记要离开这个家，因为“母亲罗嗦、父亲可恶”。之后一直在外读书，回家小心翼翼地回避父亲的询问。考上大学时父亲很生气因为他不知道上海交通大学好。父亲非要送我去上海，而且在火车上给我占了一个装着开水的箱子他自己就挤在厕所里，到学校是晚上1点，他自己第二天早上就回家了。我曾经在大学上学的火车上被别人骗走了学费不敢给父亲说。我毕业的时候根本就没有想起家，告诉父亲说西安供电局不要人。等到知道思乡父亲就过世了。
他要强了一辈子奋斗到了自己和别人都觉得满意的地步，他的确没有享过福，这就是父亲的一生。
描写我的父亲的3000字作文 14
我的父亲，只是一位普普通通的农民。他没有多少文化，也没有高大伟岸的身姿，更没有为我们创造良好生活环境的能力。然而，沉默寡言的父亲，却把他对儿女们那份深切而又浓烈的爱意，默默地封存在心底。无论此生悲也好，喜也罢，父亲从不把他一生经历过的苦难，轻易向人吐露。
而今，父亲走了，虽然他的身影已经远去，但父亲生平的点点滴滴，却永永远远刻画在我们的记忆中，像大山一样高大，像云朵一样柔软。即便时光如何兜转，我始终坚信父亲的身影并没有走远，我也相信在那浩瀚的苍穹之上，会有一双温润的目光，生生不息地注视着这个纷繁的世界，注视着他的每一位儿女，而那双温暖的目光，恰来自我天堂里的父亲。
时光划过岁月的门楣，清凉的雨季渐行渐远。似乎仅一个恍然，又到了夏天。当我从夏的氤氲中轻浅回眸，此刻，已距父亲的生日越来越近。在这个闷热而又多雨的季节里，昨夜，有过一夜夏雨的滂沱，而今日的雨，却娴静多了。晨起来推开窗，一股清冽的花香扑面而来，定睛一看，不知不觉，院中栀子花又开了。在夏日清早的雨雾中，栀子花那幽怜的白，散布在丛丛翠蕊中，远远看去，那素洁的清雅之物，竟让人心中莫由的生出几许怜惜来，一个人静静地站在窗前，风儿轻轻摇动着树梢，面对窗外漠漠的雨雾，不觉感到了一丝寒意。
一直以来，是一个喜欢安静的女子，此刻夏雨的微蒙，更是把夏的暑热与万千嘈杂拒于那一帘清幽之外。一个人独处一隅，轻绾发丝，手捧绿茶，面对满城烟雨，一帘风絮，而我却不知该如何所心绪落定。
在过去的那些时光中，我曾无比痛心的经历了丧父失母之痛。自父亲母亲离世以后，因内心那些无法拂拭的伤痛，我已习惯了一个人独处，或是一个人去走很远很远的路。在一个人的世界中，偶而也与文字痴缠着。仅是在内心唯我自知，有时当思念如同利剑般穿透一个人的胸膛，而文字，却给不了真正的出口。喜也好，悲也罢，只能把它封存在记忆中，慢慢学会去安放那些逝水流年的葱茏。
午后，扉糜的细雨淡烟如雾的下着。邻家怀孕七个多月的徐丫头为我捧来了两个热气腾腾的煮玉米棒子，她甜甜地笑着说：“姐，吃吧，知道你喜欢，这是海哥他爸妈特意从乡下带来的。”捧着丫来送来的热气腾腾的玉米棒，一粒粒掰下来来细细咀嚼，很香，很甜......然而当那种熟悉的味道剌激着味蕾，父亲的身影又变得清晰起来，不知不觉，眼中升起层层雾气。要知道再过几天，又将是父亲的又一个生日了。父亲的生日在六月，虽然在我的生命中，父亲只陪伴了我有限的三十年时间，然而那个特殊的日子，我又怎会忘记！
在生命的印辙中，无论时光过去多么久远，总有一些事物永永远远烙刻在生命中。我的父亲出生在上个世纪三十年代，由于是爷爷奶奶的第一个儿子，在那个匪患战乱不断的年月里，听说父亲刚学会走路时，就被我的爷爷装进一只大箩筐中，冒着生命的危险挑着父亲四处避难。当爷爷挑着父亲走到秦岭余脉一个偏僻落后的穷山坳时，再也走不动了，于是就地割来一些茅草，砍下几棵树木，为父亲搭建起了两间可以遮风避雨的茅草屋，从此，父亲与我们的命运，无一例外的被封印在了那里。
在那个物资匮乏的年代，由于我们兄妹几个的相继到来，父亲母亲的苦难，却在追随着我们的成长的脚步逐渐加深。那时，尚在大集体靠挣工分吃饭的父亲母亲不仅成天没日没夜的劳作，更要为子女们的教育或是居住问题所担忧，在父亲母亲的一生中，一生从未休息过，在我童年的记忆中，我深深记得当父亲已是满头白发时，每到寒冷的冬季，他都会一个人去到后山砍柴，然后再把那些砍下来的柴禾成批的捆好晾干，等到新年到来之前，父亲会把那些成捆的柴禾挑到离家三十多里地的县城去变卖。在川北凛冽的寒冷风中，父亲每天来去要走几十公里山路，那时父亲就算自己整天不吃不喝，也会把卖柴所得的收入省下来，补贴家用，或是为我们买些平时少见的食物。
在那些远去的岁月中，无论田间地头的农活有多么忙碌，每当父亲收工后回到家中以后，准会把幼小的我抱起放在他的膝头，用他那满是胡茬的脸，在我粉嫩的脸蛋上左亲亲，右蹭蹭，直到我清脆的笑声拂去他满身的疲惫。儿时的夜晚，川北的冬天水冷天寒，那时，我们几个最小的孩子都喜欢挤到父亲的怀中，似乎父亲温暖的怀抱，可把整个冬天抵挡在外面。
那时，父亲的暖，父亲的爱，曾让我们的童年充满了不尽的`欢愉。然而由于我出生人世的姗姗来迟，当我渐渐长大后，一生积劳成疾的父亲，却变得疾病缠身。因此，我慈祥的父亲，只在我的生命中逗留了短短三十年时间。父亲离世的那一天，是一个寒冷的冬季，当远在他乡的我接到家人电话跌跌撞撞地赶回老家时，竟没能见到父亲的最后一面。那年冬天，父亲抛下我们六个儿女早早的走了，此后，只把无法磨灭的痛留此我们心中。
记得多年前自我们成家以后，年迈的父亲变得爱过生日了。不知是父亲晚年倍感孤独的缘故，还是在父亲的心中，只有那样一个日子才能把儿女们全都盼回家中。在父亲每一年生日的前夕，母亲会早早给远在外地的孩子们一个个打电话，当得知生日那一天我们兄妹六人都会回到家中，父亲，便会早早在家中为我们准备下丰盛的食物。
在川北的老家，无论夏天的天气有多么炎热，父亲都会拖着多病的体，汗涔涔的坐在火炉前，母亲在灶前为我们做各食物，而我们的父亲，则心无旁骛的亲手为我们烤玉米棒子。坐在火炉前的父亲，一张脸虽然被炙烤的满脸彤红，然而他却依然乐此不疲的张落着，当父亲把一个个烤好的香香糯糯的玉米棒子送到我们手上时，他的脸上总会溢满幸福慈祥的笑意。
家中的那口老井，是父亲为我们做冰镇西瓜的大冰柜。每次我们回家之前，父亲都会把从乡邻家特意买来的大西瓜放进竹篮中，再用一根长长的绳子系住沉入井底，父亲说，这样冰镇出来的西瓜不仅又脆又甜，而且最能解暑。曾经，无论父亲予我们的爱意是怎样的，在有父亲的陪伴的有限的时光里，我们不知道父爱的奢侈，更不知道上天早已已对此设置了时限。也许在父亲的眼中，我们这些做儿女的还没真直正正在他的眼中长大，而父亲，却撇下我们匆匆地走了。
在父亲生命的最后几个年轮，虽然年迈的他已被疾病折磨得仅剩下皮包骨了。可父亲的那一畦菜地、一方火炉
、一眼深井中、又盛装着他对儿女们多少的爱意。每次回家，归时，父亲会在家门前那棵枣树下，为儿女们守望成一樽雕塑。别时，父亲孤独的身影依然伫立在枣树前，默送我们的身影远去，有好几次，当我走得远了再转身回眸去眺望父亲，只见父亲依然站在枣树下哀戚流泪。如今多年过去，每次午夜梦回，父亲当年站在枣树下的情景，总会在梦中重现。
虽然，暮年的父亲落寞如此，但父亲的这一生，却把寂寥的酒独自饮尽。
而今，时光流转，物换星移，转眼又迎来父亲的又一个生日。在这个没有父亲的六月，在这个没有父亲的父亲节，我仅能在心中默默地思念和呼唤着父亲。几年前，父亲母亲的离世，仿似把我的心生生地凿出了一个大窟窿，虽然那道伤口它无法兼容下父亲母亲峥嵘若磐的一生，但在那个大窟窿里，却盛满了女儿对他们泣血的牵挂与思念。在过去的那些岁月中，有多少的思念在心中萦绕不可触及，有多少的话想说却不知如何倾吐。而我，仅能在片片回忆中，去拾捡过去的点点滴滴。
然而，时光陡转，倏尔易逝。
如今当父亲的又一个生日来临，我仅能在心中轻轻地对父亲说：“亲爱的父亲，虽天人永隔，虽幽幂寂寂，“生日快乐”这句话，想必天堂里的您定是听得见的。只是彼时梦中，女儿可否与您再次相约月光下，相约火炉前，把盏对饮，续写此生未尽的缘。
描写我的父亲的3000字作文 15
小时候，因为好奇，父亲是我们的玩偶;长大后，因为叛逆，父亲是我们的仇敌;成家后，因为忙碌，父亲是我们的弃儿。父亲啊父亲，我拿什么报答你!
长久以来，一直想写一写我的父亲，尽管这种愿望比较强烈，但却始终没能写成。拿起笔，脑海里一下子涌现太多的事情，太多的回忆，太深的情感，甚至有想哭的感觉，但是泪终于没有流出。我对父亲的感情真的是有些敬，有些爱，有些怕，也有些怨，复杂到自己也分不清了。
我的父亲是一个农民工，小的时候并不知道有“农民工”这么一说，就说是给别人盖房子的。小时候对父亲有些怕，因为只要我做了错事或是不写作业，就会挨打，所以只要老爸一声命下，我就会老老实实的，真的是在学校怕老师，回到家里怕老爸!记得一次暑假，我带着老师留的一堆作业，兴高采烈的回家了。那时的爸爸在给别人盖房子，没空管我，我现在仍记得当时那种飘飘欲仙的感觉，整天的玩。那时我从不会考虑“钱”的问题，但是爸爸深知他的肩扛起的是这个家。天气热的要死，我会找有阴凉的地方玩耍，可我从没想过爸爸正顶着太阳在与砖头、水泥打交道，无处躲藏，小时候的我真的很无知。很快就要开学了，老爸问我作业写完没，我说了谎，大家都知道怎么说的吧，“写完了”，呵呵这就是朕的回答。人生最苦的这一天来了——3月1号，作业一点没写，被老师点了名，叫了家长。哈哈不用说，也知道回家是什么结果，第一次有不想回家的念头，但却无可奈何。家里热闹异常，爷爷、奶奶、大爷、大妈全来了，为什么呢，因为老妈知道我的下场啊，但是爱子心切，寄希望于亲人们，可惜的是这顿揍还是没躲过去。
转眼我上初中了，成绩一天比一天差，还学会了打架、吸烟、上网、交女朋友，天天上课就是睡觉。开始的时候老师还管管我，后来也不管了，我去不去上学都不会有人过问，也不会被叫家长，上学期就这么稀里糊涂的过去了。直到下学期开学，我没有去，真的念不下去了，我退学了。爸爸劝我说“好好念书，好现在后悔不晚，可以换个学校”，我没有同意。当时有一种感觉，也可能是错觉——我爸掉泪了，到现在也不知道是真还是假。小时候只觉得老爸就是变形金刚，奥特曼是不会哭的。在家闲了一些时日，我找到一份工作，是跑业务白象的，干了很久。之后换了很多工作，老爸也不再说我，因为他知道我长大了。
那一天，当我回家的时候，我看到家里的玻璃窗、门、电视、锅、碗的碎片洒落一地，这样的场景，直到现在我记忆犹新。我傻傻的站着，不敢进门，奶奶出来把我带到他家，我哭着我问到底发生了什么，奶奶没有说，我问我妈呢，奶奶说在大妈家，我想去我妈那，奶奶陪我去了。看到我妈妈脸上青紫难辨，我哭了，我知道老妈又挨打了，这次我终于忍不住的喊出来：“我恨你，我恨你!”他只是看了看我没有说话。我恨他，第一次恨他，恨他为什么又打我妈，恨他恨到想去打他，恨他恨到不想叫他爸，恨他恨到不想原谅他!就因为喝酒，每次醉酒都打人，每次都说以后不喝了，却又每次都食言，我也想过让妈妈和他离婚，可是我妈每次都会原谅他，只是当时的我却无法做到。
我终于决定出去工作了，老爸很反对，说在家附近不用担心，我说什么都不同意，那是我第一次和老爸吵起来，吵的很激烈，可能是心里的怨恨作祟，也可能是叛逆的心里吧，最终他没能阻止我。我走了，一个人，没有人送我，我知道我伤了他们的心，可那时我的'心也很痛。我坐在去车站的出租车上的时候，我哭了，猛然回头，看见了老爸的身影，那时心情复杂的难以述说，我知道老爸对我的惦念丝毫未减。最初是给沈阳一家商场当保安，后来又换了很多工作，也交了很多朋友，我哭过，笑过，喜过，悲过。那一年，几乎没怎么跟家里联系，过年的时候，爸给我打电话，说：“回来吧，过年了”，我借口说这工作回不去，告诉他别喝酒了，对身体不好，也让他照顾好我妈，和我妈说话的时候我哭了，真的有很多话想说，可是又不知道怎么说，我挂了电话。就这样我3年没回家。
三年后我准备回家了，我告诉了家人，也告诉了朋友们。临走的前一晚，朋友们办了聚会，我们闹到很晚。第二天，朋友们送我到车站，我坐上回葫芦岛的车时，欣羽用手做了个电话的指示，是想告诉我打电话给他们，要常联系。一路上也只睡了一会，心情非常糟糕，只觉很孤单很寂寞。没多久到葫芦岛站了，我没想到的是我出站看到的第一个人是我爸，那土里土气的装扮，一看就是从工地跑来的，看到老爸心就是一痛，3年的时间老爸变黑了，额头上长出几道皱纹，也有了少许的白发，看上去老了很多。老爸过来给我拿包，我们打车回家，一路上老爸喋喋不休，我听的云里雾里的。到家的时候，老妈一个人在厨房进进出出的，很高兴的样子，老妈见我回来，就不停地上下打量，还说我胖了、高了，嘘寒问暖的样子，好像很害怕一不留神我又走掉，直到我玩笑的说了声“锅冒烟了”，老妈才想起来自己在做饭。老爸也没再返回工地，打了个电话高兴的说：“我儿子回来了，今天就不去了”。饭桌上，老爸本想让我跟他一起喝点酒，但我仍对过去的事心有余悸，也只好勉强地笑笑，拒绝了爸爸的好意。那天，爷爷、奶奶也来了，他们问我自己在外怎么样，苦不苦，其实我很想说，有好多次我都想回来，可话到嘴边又咽下了，我只是玩笑般的应对，晚上睡觉的时候，老妈问我是否还恨他，我没有回答，也只是笑了笑，我也不止一次的问自己，我是不是还恨他，只是我自己也还在迷惑。飘荡了三年，这个中的滋味，也只有自己心里清楚，第一次感觉到回家真好。
长大后，我才渐渐的懂得，父爱同母爱一样的无私，不求回报。 父爱如山，它默默无闻，寓于无形之中，只有用心的人才能体会的到。 这句话，以前很不理解，直到一件事之后，我才有所感触。一次去医院看望朋友，看到一女人在哭，哭的那么撕心裂肺，在她身旁有个男人，他们焦虑的盯着急救室，透过玻璃门我看到有个小女孩在里面躺着，带着氧气，几个医生在她身旁忙得不可开交……我想，那女孩应该是他们的孩子吧，男人很急却又故作镇定的抱着那个女人，安慰着她。出于好奇多看了几眼，到了朋友那，我不禁和他说起这事。我们是在驾校相识，他比我大很多，也是快当爸的人了。他说其实那男人也是在强忍泪水，如果他也象那女人一样的脆弱下来，这个家也就没人能扛起来了，他不是不担心自己的孩子，只是他必须假装坚强。听完他的话，我似乎看到了爸爸站在眼前，那个儿时记忆中的变形金刚，那个奥特曼，那个不会哭的机器人，就这样奇迹般地浮现在脑海里。晚上回家我问妈妈：“爸怎么样?”老妈不知所以的反问我在说什么，我想知道在妈眼里，爸到底像不像一个男人，老妈却笑了，她说：“这么多年都是你爸一个人扛过来的，为了你，他不得不干，你长大了要成家，他得给你挣个楼出来啊，现在咱的条件不算好，趁着还能动要多挣点钱，等你长大了不至于太受苦”
是啊，这么多年以来，爸爸从没放弃摆弄那些钢筋水泥的活，也曾有人给介绍轻便的活，但他都拒绝了。老爸说这些活虽说又脏又累，又不被人看好，但它来钱快，他要让自己的儿子过上好日子。想想那个有时回到家，累的饭都忘记吃就睡着的爸爸，我的心像针扎一样的疼!父爱同母爱一样的无私，却不同于母爱那样处处洋溢，它不会被随时随地的说，更不会视为尤物的炫耀，但它却无处不在。
只怪自己年少无知，希望明白的不算太晚。
我会永远记得，我肩上的那双手，在风起雨落的时候，有多么温热;我会永远记得，容我哭闹捶打的胸怀，在面对外人的不屑与家人的误解的时候，有多么宽阔;我会永远记得，背我成长的脊梁，在历经风霜已不载挺拔的时候，有多么脆弱。爸爸，是您用艰辛的岁月换来了我的无忧和快乐，是您辛苦劳累了一辈子，为儿子付出了太多太多。您从不说累，您默默无语，爸爸，请原谅儿子的顽皮，原谅儿子的不成熟，原谅儿子曾经的不计后果，爸爸，儿子真心的对您说声：对不起! 同时，谢谢您!
其实，其实我很早就想说，在我做上出租车，看到你身影的那一刻，就已经不恨你了。
描写我的父亲的3000字作文 16
分之一钱都舍不得糟蹋，总是将漆叶摊开，放在左手掌心里，伸出右手食指顺着沾满漆渍的叶子使劲一捋，漆叶便干净如初了，父亲食指沾满了漆，他又在漆桶沿上用力一刮，漆桶内即刻多出一滴两滴漆来。他不停地捋，不停地刮，不停地瞅，所以导致许多部位被漆所伤。父亲见我在一旁“欣赏”他割漆，满脸的辛劳疲倦马上被一时的欢悦镀得铮亮，“今天的漆还要得，可能比昨天多几两，像这样下去，要是天气不下雨耽搁，今年还能整个三四千块钱”。父亲说这话时，干瘪的脸上掠过一丝笑意。我知道他好想笑，是脸上的肉皮绷着，让他笑起来扯着疼，所以他的笑看起来好别扭、好做作。我的心里瞬间澎湃着一股汹涌的潮，闪电般抵达全身。父亲站在老漆树上，他的身躯和树一样，陡然瘦得叫人心慌。割漆挣来的钱啊！
如果不是漆的价钱可观，我想这世上少有农民会喜欢上这个苦差事。农民的几个钱来得太不容易了，做苦工一天累到黑也只捞个百儿八十元，还得受别人的脸色，甚至一年到头拿不到钱；割漆不一样，苦是苦点，但割的有尊严，割的理直气壮，有时还会割出一种骄傲，因为割漆等于挣的是现钱。我总记得九七年的时候，那一年的漆价空前高涨，一斤卖到了五十元，更有聪明的人在漆里做手脚，五斤能整出九斤来，这样多划算啦。然而我的父亲，我的爸，他终究是老实憨厚的庄稼人，他不做假，还振振有辞地说什么昧良心的钱他不要，结果我到城里上初中的报名费硬是用去了他三四斤上等漆。
时至今日，土漆的价钱稳在了八十元钱一斤，一天割他几斤漆，在农村可算是高收入了，难怪父亲会为涨几两漆而高兴呢。土漆之所以会有这么好的价钱，其一是它的`名气好。它素有“国漆”美称，是天然涂料，远离化学有害物质。其二是它性能佳。生漆具有耐酸、耐碱、耐高温、耐腐蚀、防锈、防潮、防幅射、绝缘等众多特性；其三是它用途广。生漆用于漆制工艺品、木家俱、古建筑，不仅漆面光洁，能防腐抗热，经久耐用，而且色调深沉稳重，亮光可鉴，一点也不比美其名曰的钢琴烤漆逊色；被称为“涂料之王”。这样的好东西，让人用着能不一百二十个放心吗？
退耕还林后，父亲栽了很多的漆树，有的正在茁壮成长，有的已被割断最后一根经脉，奉献出了毕生的精华。父亲还在割，明年、后年……他说老了实在割不动了，就让我暑假回来学着割。父亲为了这个家操劳了大半辈子，前几年为了供我在外地求学，有时下雨天都在干活。我知道父亲现在已经“割不动”了，但我眼睁睁的看着，却无能为力，任他最后的年华和漆树一起渐渐地老去！
我祈望我苦命的父亲早日结束这苦累的日子，好几次，我竟梦见父亲变成了一棵老漆树，他笑盈盈地喊着我的乳名说：“你……来……割……我……吧……”。
西铁一中m2-10班高一:胡玥一年中天气最热的那段日子，是父亲最忙碌、最苦累、也最受煎熬的日子。
在夏至来临的前十天里，父亲就要开始着手割漆的一切准备工作。先是剁漆钉。父亲从很远的山上砍来一种叫做栗树的坚硬木材，将其锯成长九厘米的小段，用斧头破成小块，再用弯刀把这些小块剁成一颗颗厚四厘米的木钉，剁漆钉的过程很慢，一天最多也不过七八十颗，而我们家通常用的木钉至少也得三百来颗，就这样不停的剁上几天，即使有老茧的手也会磨出几个乌黑的血泡。漆钉剁完后，还要放在火上面烘干，这样便会坚硬如铁钉，人踩在上面安全、放心。接下来是修漆路和打漆钉。漆树林一旦成形后，里面便少有人再耕种，一年半载就会变得荆棘丛生，父亲用弯刀在这荆棘丛中砍出条条漆路来，每一棵漆树的周围都要砍得光溜溜的，以便割漆时施展自如，无羁无绊。漆路修好后，父亲就顺着这条路开始打漆钉，父亲站在地上，自然地抬起左脚挨在漆树上感觉，要是产生了舒服的地点，他赶忙拿出漆钉，举起斧头，只听见”咣、咣、咣“几声响，第一颗漆钉就乖乖地钻进了漆树的身体，父亲稳稳当当地站在上面，再抬起右脚。就这样上一步打一颗，有时一棵较高的漆树要打五六颗漆钉，看上去就像身中数箭的卫士一样。第三道工序是放漆水。据说这还得深谙漆道的老漆匠放出来的漆口子才会流出更多的漆，因为他们能够综合漆树的纹理、阴阳等因素，准确地找到最佳的位置，用磨得锃亮的漆刀割出一个“V”字形漆口来，一棵风华正茂的漆树可放六至八个漆口，主人舍不得多放一个漆口，因为他们懂得在摄取的同时还要晓得爱护；一棵老态龙钟的漆树，即使身体已被割得遍体鳞伤，也要放四、五个漆口，漆树就像蚕：“到老漆方尽。”一个漆口要割四刀，“V”字形左边两刀，右边两刀，放漆水的漆一般都以“敬漆神”的方式浪费掉了。那些汁液顺着漆口冲出一条道，如果这条道淌的较长，放漆水的师傅就会偏着脑袋，洋洋得意的瞄着主人说：“信吧，我们放的漆水就是找到点子上了吧”。此时，无论是主人还是请来的师傅眉宇间都会荡漾着得意的笑。割漆的第四道工序是打漆叶。漆叶是在山上采集一种叫做“金刚刺”的叶子，这种叶子韧性好，厚薄适度，似乎是天然用来接漆的，遗憾的是这种叶子是一次性的，后来人们多有创新，以塑料纸或贝壳来替代，这样可连续使用。除此之外，还得有一把钢火好的漆刀，几个漆桶，一套漆衣，一个小竹篓。
父亲割漆适逢暑假，他每天起得很早，我经常恍恍惚惚地被他关门的声音惊醒，下意识的朝窗外一瞥，天际的亮光若隐若现，这时心里总会掠过一个念头：父亲真是苦啊！就又沉沉地睡去。早晨的空气很好，父亲通常在割漆，我通常是在酣睡。当我从床上爬起来，吃过午饭后，已是中午十一二点了，六七月的太阳熔炉一样炙烤着大地，天空万里无云，蓝得让人生厌，放眼望去，到处都闪耀着一团团火焰，令人眩晕得不行。人们很少出来活动，更不用说干农活。知了扯着嗓子在漆树林里、苞谷丛中狠命地叫喊，似乎永远也不知疲倦。这时候，父亲还在山上割漆，这么大的热天，又渴又饿，他还在蒸笼一样的漆树林里从这棵树爬到那棵树，父亲真是苦啊！
漆对皮肤的腐蚀性很强，然而有的人不怕，有的人怕。前者即使不小心沾上，把韭菜揉碎，挤出汁液涂在上面，一两天便可痊愈；后者就是离漆近点也会被漆冲到，要是直接沾在皮肤上，那就惨了，这灰白色的液体会令你奇痒无比，继而发红、发肿、发烂，折腾着你几日不得安宁。父亲属于后者，每次割完漆，脸上、脖子上、前胸都会被漆严重侵染，肉皮变成了一张揉皱后再展开的纸片，我感觉这张纸片若用手摸起来，无异于是在触摸老漆树皮。这层老漆树皮十日之内会蜕去，长出的嫩皮又被侵蚀。父亲割一茬的漆，从夏至到秋分，身上的皮也会反复蜕很多次。我常听他说全身都是僵着的，肉皮绷得紧紧的，我就忍不住想：这种“绷得紧紧”的滋味该是怎样的呢？没有割过漆的人是咋也体味不到这种特殊的滋味的。可是父亲毫不惧怕，他毅然一次次的承受这蜕皮之痛！
我终于看清了父亲是怎样被漆折腾得这般惨相的。那天中午我给他送饭和水，当我气喘吁吁的爬到半山腰的漆树林时，他果然正在奔忙，每棵漆树他都会光顾两次，先是从左边顺着漆道一路割向右边，割漆的时候刀要准，力要紧，否则漆就不会通畅的流出来。他站在漆钉上，左手扶着漆树，右手举起锋利的漆刀，迅速地割向”V“字形漆口，只听“呲”的一声，割下的漆树皮像半截面条一样被拨出去好远。再急忙拿出漆叶，两次对折，把形成的器皿卡在漆口下方预先削好的漆树皮里，这个过程要快，漆叶刚刚卡稳当，漆就蚯蚓一样的爬下来了。割完了，父亲随地坐在石块上，几支劣质香烟吸完后，他又从右边顺着漆道一路收向左边。割漆和收漆都不敢有半点马虎，尤其是收漆，父亲年纪大了，手脚笨拙。只见他一只脚站在漆钉上，另一只脚使劲地缠住漆树，从“V”字形漆口下方小心翼翼地取下漆叶倒入漆桶，每个漆叶里面汇集的漆最多有五钱，父亲是十分。
描写我的父亲的3000字作文 17
1我的父亲母亲
在这个奇妙的世界上有许多让我感谢的人，我感谢无私奉献、像园丁一样培育着我们这些祖国花朵的老师，我感谢有困难时，帮助我的同学和朋友。但最让我感谢的是那不辞辛劳，那颗炽热的心总是向着我的爸爸、妈妈!父母给了我伟大的生命，是我人生中的第一步启蒙老师，是提醒我做人的铃钟，更是困难中为我度过难关的依靠……
母亲给予我生命，“母爱”是天下最伟大的“爱”从我们还没有出生的时候，母亲就开始照顾我们、看护我们、爱护我们、给与我们无微不至的关怀了。只要我们健康、开心，母亲就会比我们更开心。
我的母亲非常爱我，母亲很能干，既能持家又能处理好各方面的事务与关系。物质上的东西她尽力满足我，被人有的东西我有，但买的都是有用的动西，对学习有帮助的用品。母亲做事也很细心，她还会很多针线活，小时候我很调皮，经常把裤子挂好几个洞，母亲便很耐心地替我缝补好。”母亲很懂得照顾我的感受，理解我，我也理解她，母亲对自己的节俭，对我无私的源源不断的爱，对他人善意的关怀，深深的感动着熏陶着我幼小的心灵。她的坦诚她的体贴她的无微不至……她一切的一切都为了烙在我日渐成熟的心灵里，她一直默默地担负起我的生活与生命，在背后默默的支持我，用希望的眼看着我渐渐长大，走向未知的未来。我的生命来源于她，我的性格比较内向，但她总懂我，我很爱她!
父亲在我成长中也扮演了至关重要的角色。他对我的人生有着极大影响，他是明亮的灯塔，他是耐心的导师，他是家庭的脊梁，他是精神的支柱，父亲在我还在接受教育的这个年纪，他应经称担起工作；在我还在享受家庭温暖的这个年纪，他却肩负起支撑整个家庭的沉重责任。爸爸从家很穷，是苦出身，所以父亲从小对我要求很严，希望我长有出息，经常打骂我，我恨他，直到现在我知道那是为我好，为了我的未来他只是用他全部的青春与力量为我们铺好前行的路。父亲一直打这两份工，他告诉我生活有多么艰辛，要学会独立。他从不放弃他本应该而且能得到的东西，也一直告诫我不要轻言放弃。他应常用行动来证明。我知道，没有他就不会有这个完整而又美好的家，没有他就没有现在安稳而又幸福的我。父亲教会了我很多人生道理……
我的父亲母亲，我真的希望你们能永远陪在我的身边，呵护我，鼓励我，你的辛苦让我更体谅你们我幼小的心灵，在流泪，你们总是这样宽容，朴实，从现在起，我会更懂得你们，理解你们所有的所有，我爱你们!让我行动起来，来回报我们的父亲母亲!
2我的父亲母亲
母亲在家乡是很有名气的地方戏曲演员。50年代初，县剧团刚刚成立，父亲担任团长，招来了三名演员，其中就有母亲。当时母亲只有十九岁，她年轻漂亮，扮相美，嗓音甜，身段好，演青衣角色，学谁像谁，很快走红。那时，母亲一天工资五万元(相当于现在的五块钱)，喜欢看她戏的人都叫她“五万旦”，后来“五万旦”就成了她的艺名。她的演出海报三张大红纸写一个名字。有人为了追着看她，常有跑丢了鞋的。下乡演出，每到一处都是“万人空巷”，方圆十几里的人都来看戏。提起“五万旦”，家乡几乎无人不晓。父亲精通打击乐，对母亲艺术上、生活上都有很大的帮助。不久，他们便相爱结婚了。
正当母亲的艺术生命如日中天时，厄运降临在她的身上。我的家乡是山区，交通不便，下乡演出倒台时都是徒步，只有主角才能骑毛驴什么的。1959年一次下乡，母亲骑着一匹骆驼，同时还驮着两个装满了服装的戏箱。走到村前的一个牌楼阁时，由于阁下拱型门矮，母亲被撞了下来，戏箱砸在了右腿上，“迎面骨”骨折。
当时的县医院，无论医术还是医疗设备都很落后，断骨接上后一检查，骨头错位没对正。这样就算好了人也会瘸，不能再上舞台。这对父母来说，无疑是一个难以承受的打击。如果因为这条腿断送了母亲一生的艺术生命，那真是太残酷了，那年母亲只有25岁。父亲不甘心，带着母亲到北京积水潭医院去求医。
到了北京，人地两生。医院说手术难度大，床位紧张，不收。父亲软磨硬泡，终于感动了医生，院方以母亲是演员为由决定特殊照顾准予住院。住院后一检查，需要割断重接；而腿割断后，错在外面的骨头需要磨去新茬才能对接。可是磨完后再接在一起，这条腿也还是会短一些，仍不能上舞台。这就需要断骨之间加一块骨头垫起来，用钢板固定。当时买一块骨头需要很多钱。父亲虽是剧团团长，但剧团是自负盈亏单位，作为一名党员，他也不能把钱拿出来给母亲治腿，所以决定不买。人的身上只有髋骨可以取，可那时母亲正怀着二弟，髋骨后移取不了，父亲毅然决定取他的。就这样取了父亲的一块髋骨，分成拇指甲那么大六块，接在了母亲的腿上……
四十多年了，母亲腿上带着父亲的骨头，在舞台上塑造了众多的艺术形象，深受人们的喜爱，一直到退休还经常演出。
生活中，母亲是一位典型的贤妻良母。她的工资比父亲高，名气比父亲大，但是，他们举案齐眉，相敬如宾，在风雨中已走过了四十七年。从他们身上，我懂得了爱的本质是给予，我虽然没有听过父母说“我爱你”这类的话，但是他们是相知之爱，患难之爱，生死之爱。这是让现代人羡慕的爱情。如今满大街的流行歌曲都是我爱你，你爱我，连幼儿园的小孩都在唱哥哥妹妹。而生活中的爱情又怎样呢？父母的爱情比起现代人来，虽少了几分虚浮、躁动，却多了几分深沉与真挚。父亲的骨头长在母亲的'腿上，爱情的玫瑰花开在他们的心里。
3我的父亲母亲
父母是这个世界上条件爱我的人!
从小，我的爸妈就出去打工了，很少回来，看到别家的小孩都有父母的陪伴，里很不是个滋味，我也知道爸妈去打工也是为了我们的家。每当过年看到别人家吃团圆饭，心里好羡慕他们，想爸妈了，就看看他们的照片。
有一天，奶奶高兴地我说：“娃，你爸妈今年回来过年!”“真的!真的!爸妈真的回来过年？”我喜出望外地对奶奶说。奶奶说：“是啊!”
从那时起，我无时无刻地在想，爸妈回来是什么样子呢？甚至做梦都想。可是梦终究是梦，永远也不能实现!在我满怀着希望的时候，我爸竟然打电话和说：“对不起，实在走不开，明年再回来过年好吗？我会来的时候一定给你买衣服。”我笑了，含着眼泪的笑了，衣服能比和家人坐在一起开开心心的过年重要吗？
自从那次，爸妈赤裸裸的欺骗，那颗仇恨的种子早已在我心中萌发了芽，我恨他们，为什么要这样的欺骗这个早已千疮百孔，脆弱的心灵。我开始叛逆了，变坏了，成绩也是一落千丈。老师找奶奶谈了好多次话，可是没用。爸妈也很着急。我笑了，满怀骄傲的笑了，我让他们担心了!我是个坏孩子诶，呵呵。
爸妈也从外面回来了，是特意来管教我的。我笑了，原来只要我变坏了，我爸妈就会回来，我好开心!
爸妈回来了，终于看到了我盼望已久的那两张熟悉而又陌生的脸。真想着怎么和爸妈问候的时候，没想到，迎来的却是一个耳光，我哭了，悲痛欲绝，为什刚要见面就要这样？我跑出去了，一夜也没回来。
独自走在没有人的小路，回想着爸打我的那个片段，为什么，他们要这样，只因我是一个坏孩子吗？
不是那晚是怎样过的，肚子实在是饿极了，就回家了。我回到家的门口，发现门没锁，透过门缝，看到妈妈那张憔悴的脸。心里有些愧疚。由于一晚上没吃东西，站不稳，把门弄动了，妈妈听到什么就立即跑了过来，看到我，把我抱起来，原来妈妈的怀抱那么温暖。
“孩子，你去哪儿了，你不知道全家人都在担心你，你爸爸昨天找了你一个晚上。”我心一惊，昨天的事情，我还历历在目，怎么会？
“我知道，你是怨我们没有回家来吃团圆饭，但是也是办法啊，为了你能过上好日子，我们只有外面打工，你听话，爸妈再累再苦也值得，孩子，你有理解你爸妈，还有，我和你爸说好了，过年一定会来，你一定要好好的!”听了妈妈的话，我哭了，眼泪流下来了，那是悔恨的泪水!“妈，我错了!”
听了妈妈的那些话，我很自私，爸妈在外面吃了多少苦没叫一声累，我凭什么自甘堕落!我会好好的，爸妈，你们也要好好的!
描写我的父亲的3000字作文 18
父亲和母亲都是庄稼汉，这一辈子恐怕也只有种庄稼的命了，但我却跟他们很亲密，准确地说，是我爱他们，爱我们一家人。
我曾向母亲许诺过，如果某天我有了钱，一定亲自开上宝马，然后带上我们全家去兜风，让她们让上我买的新房子，把我赚的钱拿来给她们享受生活，想像得多么美好啊！而如今，我却颓丧成这样，不要说将来，就说现在吧，我学习不怎么好，长相也不怎么好，睡觉还有一个毛病——打鼾，这个毛病让我愧对寝室里的室友，天天打扰她们睡觉，想起来觉得怪不好意思的。
而父亲，我从未对他许诺过什么。父亲的话不多，只十分卖力地干他的活儿，父亲是一个憨厚老实的人，身材并不太高，相貌平平，说起父亲憨厚，不用我一一介绍，只要走到村里随便问一下，我担保那人会笑咪咪地说我父亲怎样憨厚了。
母亲则要比父亲矮得多，连我都比她高出一个头。母亲长得很美，反正在我眼里她永远是最漂亮的，母亲的名字也很美，姓罗，名玉秀，一想起母亲的名字，我的心都感到十分舒服，母亲比父亲口语强，会与别人交流，直肠子，有话就说，父亲虽然憨厚，但有事却不向母亲“坦白”。
一次，我们全家去了大姨家做客，早上去的，结果到了下午，父亲匆忙找到在玩的我，对我说：“你妈妈正在与其他客人打牌，我要先回去看门了，你待会儿再告诉你妈妈。”我点点头，然后又去玩了，到了吃晚餐的时间，满桌人都到了，唯独少了我爸，母亲便问我：“雪荣，你爸呢？”我突然想了起来，便对她说：“妈，爸说他回家看门了，让我们俩先在这儿，他先回去了。”母亲听完有点生气地看着我说：“你刚才怎么不跟我说呢？”我回答：“爸说了，您在打牌，让我待会儿再告诉您。”这时，一桌人都很惊讶地望着我的母亲，母亲一下沉默了，有人半开玩笑半认真的说：黄成哥（黄成是我父亲的名字）对你多好啊！为了不影响你玩，自己却一个人先回去了……我母亲没再做声。
不仅仅这一次，这样的事我和母亲已经司空见惯了。
还有一次，我爸去小姨家了，我们在奶奶家玩，待回家时见大门外的墙上用废石膏写的“我去雪荣小姨家”几个字时，令我和母亲哭笑不得。
我的父亲也帮别人做临时工，帮石灰厂扛包，烧窑……看他这么劳累，我和母亲都劝他不要去，为了贴补家用，他还是坚持去了。一次，我看他帮别人扛完包后，从头到脚都是石灰渣，而且手臂上还有一处伤疤，血还没有全干，我的心好痛。终于，父亲的肝炎使他病倒了，这次他却没再反对我和母亲的劝告，在家中休养。可是那些石灰厂的老板却天天给父亲打电话，母亲急了，硬是挂了电话，她不想让父亲知道。
然而，父亲也从来不对母亲说“我爱你”，他只知道这个女人是他一辈子的依靠。如今这个女人，我的母亲为他生下了我和我的弟弟，他还能说什么呢？他懂得爱一个人是要以实际行动去爱的，不是那个誓言，那些承诺，那些甜言蜜语。所以他格外地爱我们，甚至于母亲认为他太溺爱我们了，每当我和弟弟跟父亲上街，不必哼一声，父亲也会买许多东西来满足我和弟弟，上学放学无论多忙，他都是要去接送的，母亲经常批评他，说：“瞧你平时都把孩子惯成什么样了，以后可得注意了……”父亲面对这些批评常付之一笑，然后便是“溺性不改”。连母亲也拿他没办法。
谈起父母对我的爱，便让我想到了几年前，我因母亲帮我挖耳屎时，看到我耳朵里长了个东西，让父亲带我去看，医生检查说是耳膜内陷，我吓了一跳，因我的鼻炎，医生顺便又带我去检查鼻子，鼻内窥镜伸到我的鼻子里面，我疼得握紧了手……医生说我的鼻子是腺样体肥大，需要做手术才行，我吓呆了，医生却说不疼，当时我想，你要是拿把刀把手切一下，不疼才怪！我很害怕，可毕竟是身体有病，有病若不去治，小病可能拖成大病，父亲与我回去了，一是没带足钱，二是没向母亲禀告。
回到家中，我把这不好的消息告诉母亲，我直想哭，可母亲却说：“做手术就做手术，哪怕是砸锅卖铁，也要给你的病治好。”我听了，感动背过身拭去了泪，心里还是没什么把握，很害怕。
终于，挨了许多日，访问了许多人之后，把我做手术的日子定在了“十一”假期。
九月三十号，下午一点多时，父母早早地来到学校，恰好我准备回去，在校门口碰见了父母，我很高兴，他们看我穿得还是布鞋时，便带我去买了双运动鞋，说是穿得体面些，不会让人瞧不起，等到了医院，医生又是询问病情，又是给我拍CT片，仅拍片就花了150元，拍片过后，母亲带我们到小型商店里购买了一斤月饼，原来今天是中秋节。我吃了几个觉得十分腻，母亲也觉得腻，剩下的都给了父亲，待回到医院，取来片子，听医生的专业分析，末了，他说，让我10月3日做手术，1号跟2号输液消炎观察两天，我们商量了一会，都同意了。
十月二日的夜晚很难熬，我拿出书来看，被查房的护士发现了，吓得我赶紧把书收了起来，赶快熄灯进入梦乡。
第二天，我早早地起起了床，等待手术的`来临。
终于，上午8点护士和医生通知我进手术室，我进去以后，护士给我挂上吊针，打了麻醉针，医生们开始和我聊天，我紧张的心一下平静起来，过了十几分钟，我什么也不知道了……
不知过了多久，我听见有人在跟我说话，像是在喊我的名字，我慢慢醒了，但却看不清东西，发觉浑身无力，而且鼻子和扁桃体部位剧烈地疼，疼得我话都不敢说，当医生们把我用担架推车推出手术室外时，父母都在外面焦急地等待着，母亲看我躺在推车上面，便说：“荣儿，你怎么哭了？”一听母亲这样问，顾不得疼的我立即反驳到：“妈，我没哭，是眼泪自己流下来的。”听到我的回答，在场的人都笑了。
然后，进了病房，护士开始帮我测体温，量血压，测心电图，我轻轻眯着眼休养，那感觉太痛苦了。
又过了两天，我很无聊，母亲便会带我去逛街，我还没完全恢复，又不能吃硬质食物，只能吃流食，所以母亲就带我去买牛奶喝，刚开始我觉得喝牛奶都是一件痛苦的事，后来便觉得那是一种温馨。
母亲还帮我买了一本作文书，闲着无聊，我常拿出来看，觉得文章写得都还不错，闲暇之际，我还会翻一则感人的故事与母亲一起分享。
后来我出院了，母亲也对我更关心了，父亲则每周送我去上学，因为我不能吃辣的，他们便会把饭菜也送到学校，我感到十分幸福，他们对我的学习也很关心，经常鼓励我，让我好好学习。
父母双方的爱，让我和弟弟逐渐快乐成长，可我却没能给他们争口气，考上一所好高中。
母亲刚开始对我有些责难，她经常说：别人都考上了，你怎么就考不上呢？”后来便是无尽的鼓励和关怀。
最近，我过生日的那天给母亲打电话，母亲说她昨天做梦，梦见我考上了大学，并让我好好学习，然后祝我生日快乐，简短的几句话却振奋了我的心。
母亲对父亲的爱常见于生活中的点点滴滴，她常说：“你们的父亲是家里的顶梁柱啊！”平日里，父亲下田，她下田，父亲收割，她也收割，饭菜做好了，母亲便会让我和弟弟一起去喊父亲回来吃饭。天冷了，父亲穿少了，母亲便会让他多穿点衣服，母亲从不吃肉，都留给我们三个吃，有时我真怀疑母亲前身是不是观音。
父亲对母亲的爱在生活的不随意间，钱全由母亲管，母亲病了，父亲便驮着她去看病，回来后还给她煎药，母亲患有风湿，是生我们时落下的，天一冷就会疼，父亲就会去采一些医生建议的草药煎水给母亲敷上，以减轻疼痛。
总之，父母之间的爱和他们对我们的爱，不是一朝一夕说得完的，只有在生活的点点滴滴之中，我才能慢慢体会他们的爱。
描写我的父亲的3000字作文 19
我出生在一个贫困的家庭，家里有爷爷，母亲，父亲以及两个姐姐，父亲是村寨里出了名的酒鬼，每天都是喝的伶仃大醉，酒醉后经常毒打母亲还有两个姐姐，我那时候还在母亲的背上虽然很小但是仍然记的，每次父亲喝完酒，母亲都会带着我们三兄妹到伯父和邻居家去东躲西藏，但是父亲还是会挨家挨户的去找，找到了就会乱打人乱发脾气，一来二去别人都不敢让我们去他们家躲藏，甚至连村子里的亲戚们都有些想把我们拒之门外，后来，母亲都会带着我们到奶奶的坟前去哭，奶奶在我刚出生没多久就去世了所以对于奶奶我没有任何的记忆。奶奶的坟距离我们家不是很远走路也就十分钟左右，父亲基本上每天都是在喝酒几乎每天都会打人，有一次到了插秧的季节，母亲到处去请村里的人来帮我们家插秧，父亲喝醉了在床上睡觉，母亲和村里来帮忙的人在田里忙碌的干活，后来父亲醒了 不知道又去什么地方喝的醉醺醺的他来到了田里，那时候已经傍晚了母亲和邻居们正打算收工回家吃饭，父亲看到了母亲就冲上去把母亲打倒在地，然后，用母亲的头发捆在他手里在地上边打边托，我和姐姐只能在旁边看着哭，后来不知道来了几个男人强行的把父亲拉开了，因为来帮忙插秧的都是妇女所以没有人敢上前去拉，后来的事情，记忆有些模糊毕竟那时还很小。
只记得父母做上了大客车不知道要去哪里，我那时候一边哭着喊妈妈，一边在大客车后面追可怎么追也赶不上直到跑不动了下停了下来，就这样母亲走了，第一次离开了我们，家里只有我和两个姐姐还有父亲了，父亲依然每天喝的醉醺醺的，现在母亲走了挨打的只有我们三兄妹了，很多时候父亲喝醉了大姐都会带着我和二姐到外面去躲着不敢回家，有一次我们躲在一个没人知道的地方，那里黑漆漆的几乎看不到任何东西只能勉强的看见跟我在一起的两个姐姐，那时候村里大部分的人都用不起电都是点煤油灯，所以天一夜大家都很少再出门，天越来越黑，村里的人几乎都睡觉了，整个村子看不见一点的灯光，村子的狗一直再乱叫可能它是感觉到了这个狭窄小巷里有人，到了半夜山上的各种鸟叫声还有田里的蛤蟆声吓得我们三兄妹都快哭了，颤抖的身体不断的在抽泣，到了快天亮时候稍微能看见一点路，姐姐带着我们悄悄的回家，因为我们都很饿，回到家里看见爸爸还在睡觉，姐姐连忙开始生火准备做点什么来填饱肚子，饭快做好了，父亲醒来提着酒瓶来到了火炉前问道，“你们三个昨天晚上都去那里了”我和姐姐都不敢说话，父亲见我们三个都没有说话然后一脚把所以做好的饭菜都踢倒在地，然后抓起大姐二话不说就乱打，我和二姐吓的话都不敢说，父亲打我们不像邻居的大人打小孩那样，而是拳打脚踢往死里打，我们就这样的在痛苦中一天天的度过。
过了一段时间母亲因为牵挂着我们舍不得离开又回来了，母亲走的时候是去打工，后来好像是听邻居说是去卖米粉，这次回来把所有赚来的钱都给了父亲，母亲对父亲说“只要你喝醉酒后不乱打人我做来养你都可以”父亲把钱都拿去赌博输完了就回来打母亲，还说出一些难听的话侮辱母亲，“这些钱是一些不干净的钱”爷爷真的看不下去了说他两句，可是招来的却是父亲的毒打，后来爷爷再也不闻不管，爷爷是退休的村干部每月有几十块钱的退休金，但是那点钱远远不够生活，每周二是村里的赶集日，爷爷都会去赶集场卖点茶水来买油盐，不仅如此，有的时候村里如果有人过世了也都会叫爷爷去给过世的人做入棺前的准备也就是“入殓师”每次赶集或者哪家有红白喜事爷爷都会去，然后回来后，都会给我们带来很多好吃的糖果，还有的时候爷爷也会从山上给我们带来很多好吃的东西，比如“苞谷杆，因为家里穷做饭都是烧柴火爷爷常常会去山上捡柴火，每次回来都会带来很多“苞谷杆，也就是玉米杆跟甘蔗一样甜甜的”可是爷爷再疼我们也没办法保护我们，爷爷已经很老了，没有吃过一顿好的饭菜，更别说是享福了 还时不时的被父亲殴打，很多邻居和亲戚都来说过父亲，可是过了两三天又是那样了，那时候每家都很穷谁也没有闲空天天来你家说教，我们家的事也渐渐的成为了别人饭后与闲来无事的话题。
母亲回来之后仍然每天在打骂中度过，身上早已伤痕累累。那天是赶集天，父亲不在家不知道去哪儿喝酒了，母亲给了我几块钱叫我去赶集场买好吃的回来跟姐姐一起吃，我高兴的从母亲手里接过了钱，然后跑了出去，等我回来之后却看不到母亲，姐姐出去玩刚好也回来了，我和姐姐找遍了所以母亲有可能去的地方可是怎么找也找不到，我们在村口从中午等到天黑母亲却没有看到母亲的身影，从那以后母亲就再也没有回来过了，直到十多年后我到了江苏才见到了她。
我们一直在村外等着母亲，姐姐看着一直哭着不停的我，安慰我说道“妈妈明天可能就回来了，我们快回家不然爸爸回来了找不到人又要挨打”姐姐说的果然没错，爸爸回来后没看到妈妈就拿我们出气，以后的'日子我们都是在在，挨打，挨饿中度过，每次跟别人家的小孩一起玩耍到了吃饭时间大人都会叫孩子们回家吃饭，多想每天都能吃上白米饭，多想跟别人一样每天都能吃饱穿暖不被挨打，姐姐急忙的跑来找我说是父亲叫我回去，我心一紧有点儿不敢回去因为回去一定会挨打，可是不回去被抓到了会被打得更惨，我跟在姐姐的后面回到了家里父亲正醉醺醺的坐在大门那儿等着我回去，见我回来了 问我到那里去了，我说跟别的小朋友在外面玩，他听了之后二话不手的走到我面前一手抓着我的脚另一手抓着我的手就这样摔在了地上然后随手找了根比拇指还大一点的树枝往我身上打，树枝几乎都打段了才停下来，然后又醉醺醺的回到房间里去睡觉了，虽然很小但还是时不时的被父亲打，
后来听姐姐说父亲要出门打工，没过几天父亲就带着我们来到了镇上的一个煤炭加工场，那种煤炭是经过机器粉碎之后人工用黄土和水还有煤一起搅拌“就跟擀面差不多”。然后用手捏成一个一个圆圆的放进一个铁圈圈里面让它固定大小和形状、最后取出来晾到半干的时候就可以拉出去卖了，过程很简单姐姐总是白天跟着父亲去卖煤，晚上回来加工，第二天继续去卖，父亲再前面拉着两个姐姐则是在后面帮忙推，无论是天晴下雨，还是刮风下雪，两个姐姐都得每天晚上加工煤炭，到了冬天贵州的天气特别冷，两个姐姐就蹲在大路边的帐篷里用手拿捏煤炭，那根本就不是什么帐篷而是四面都透着风的破架子上面随便搭了几块挡雨的东西，手里拿着一个个用水和黄土搅拌后的煤一个一个的加工着，双手早已都是伤口裂痕却不敢有半句怨言，要是做慢了还会被父亲毒打，到了吃饭的时间大姐就会去做饭，我那时还小父亲也没有强求我那样去做，不过很多时候没有人陪我玩我就会跟姐姐她们一起做就当作是玩耍。虽然父亲出来打工卖煤，但始终没有停过喝酒，只要有钱就买酒喝，没钱了就去卖煤，常常出去卖煤的时候喝醉了就在马路边睡着了，到了晚上满车的煤又拉回来。在整上了一段时间有一天我跟厂里的一个孩子孩子打架，然后他爸爸跑来打了我一巴掌，我不停的哭父亲刚回来就看见我哭然后问我怎么了，我就把事情的经过告诉了父亲，父亲就去于他辩论，后来不知道发生了什么事情，父亲就带着我们从小镇搬到了县城，
描写我的父亲的3000字作文 20
我再也没有父亲了，再也没有可以唤做父亲的人了，世界上最爱我的那个人已经离我而去了。我的心从此缺了一个角……
不知不觉，父亲离开我已经半年了，但是我现在依然记得父亲对我说的每一句话，只要我一闭上眼睛，他就好像出现在我的眼前，他的声音就仿佛在我身边响起。我常常幻觉父亲跟往常一样正坐在家门口抽烟，守侯我们回家。
父亲是一个农民工，一个泥瓦匠，自我记事起，他就好像没有在家里呆过几天，总是带着母亲走南闯北。他最大的心愿就是我们能脱离农村的生活，不象他那样辛苦，他希望我们能考上大学。他说：你们要是上了大学，我砸锅卖铁都要供你们去上学。父亲做到了他的承诺，他的一生都在为我们奉献，最后早早的离开了我们。
父亲的辛劳让我对他很有成见。他和母亲总是不在我的身边，我很嫉妒弟弟，因为弟弟小，他们总是把他带在身边，我一直觉得自己是一个没有人要的小孩。我好像一个野孩子，在外婆身边长大。父亲对我很严，有一点恶狠狠的味道，他对我说得最多的话是：“你要好好读书啊，记得靠第一名，你要是考了第一名，我砸锅卖铁要支持你，如果你不认真读书，看我不把你吊起来打。”这句话在我脑海里根深蒂固，确实对我产生了威胁作用，所以我每次都考第一名。现在我才明白父亲给我的爱是最多的，只是父爱太深，被爸爸的严厉隐藏起来了。
在我的记忆里，有三件事让我对父亲的印象极深。
第一件事是三岁时，父亲不让我上幼儿园的事。我小的时候非常的聪明，父亲很喜欢我，常常手把手的教我做数学题。在我两岁的时候，他送我去了村里的幼儿园。因为父亲是入赘的女婿，三岁那一年，我们要搬到外婆家去住。他不让我去上学了，我总是追问他我什么时候可以去上学，他总是说过两天。记得在一个下大雨的早上，我哭着喊着非要去上学不可，任凭大人们用什么东西哄我我都非要去不可。父亲包着我站在我们院子里的橘子树下，任我哭着闹着。那时我看不懂父亲脸色，现在我懂了，父亲脸色流露着非常痛苦的神情，一是自己入赘的耻辱，一是不能让孩子上学的痛苦。后来我终于没能去上学，但是我却深深的记住了这件事。这件事间接的让我倍加珍惜后来的读书机会。这一年父亲开始饿他的流浪生涯。我现在也明白了为什么父亲总是将他要我好好学习的话挂在嘴边，原来他跟我也一样，深深的记住了这见事。而这一年开始入赘的耻辱也跟着父亲一辈子，让他终身不得安宁。
第二件事是在我六岁的时候，父亲用棍子教我不要偷东西的事情，让我学会了如何做人。那一年，往常总是要到过年才回家的父亲在中秋节前就回来了。我并不关心父亲为什么回来，能看见他们我总是很高兴的，何况父亲为我带回来一件非常漂亮的蓝色的羽绒服。我高兴坏了。听母亲说父亲在商店里看见了非要买不可。父亲还带回很多好吃的，还有一条红梅烟，父亲很宝贝它。他说这是云南最好的烟，他要留在中秋节那天招待客人。我把这一条烟看了又看，心里想哪天我也试一试。那时我对什么都好奇，又好强，要什么东西非要想办法弄到手不可。村里有一个男孩上小学四年级了，学校发了两瓶墨水，看着他写的那漂亮的钢笔字，我非常羡慕。我想跟他换一瓶墨水，回家试试。他怎么也不肯换，最后说除非我拿我一盒烟跟他换。我一下想到了父亲的红梅烟。我说行，你等会。我回到家里，家里一个人都没有，心里窃喜，几步走到父亲放烟的柜子前，打开柜子，拿出那烟。我心里既惊又喜，喜的是偷的过程这么顺利，惊的是要是父亲发现了会怎么办。但是那一瓶墨水对我的诱惑太大了。我打开盒子拿了一盒，想了想，又再拿了一盒。我很想试试抽烟的感觉。我换回了墨水，接下来的日子我过得战战兢兢的。每次父亲走近他放烟的柜子，我的鸡皮疙瘩就会站起来，心跳就会加速。但是什么事也没有发生。我渐渐忘了这件事。
中秋节到了，家里来了很多客人。我跟伙伴们玩疯了。吃完饭后，我正在玩，突然我听见了父亲的大吼：“胡三(妈妈的小名) ，你拿了我的烟吗?”妈妈说没有。父亲把被我撕开的那条烟拿出来，他气得眉毛都竖起来了。我开始害怕了。父亲终于问到我了，我打定主意赖到底。他连问我三遍拿没有，我说没有。这时母亲拿着我的书包过来了。她在我的书包里搜到了抽了一根的烟，为了这一根烟，我咳嗽了两天。我面无人色，怕极了。父亲气疯了，随手抄起一根棍子朝我打过来。好疼!我马上大哭起来。父亲让我跪下，我死也不跪。我知道自己错了，但是就是不想承认。父亲更气了。他又给了我一下，拇指粗的棍子一下子断了。我感觉自己的腿断了，只有疼、疼、疼!我跪下了，父亲被拦住了。后来我承认了错误。那一次是我第一次看见父亲发这样大的火，从此以后我不管看到再好的东西也不会去动手拿，我也懂得克制自己的欲望了。
第三次是我十五岁拿成绩单给父亲签字的时候，父亲露出的疲惫。我一直很佩服父亲，他没有上过多少学，却写了一手好字，他吃了很多苦，却带了30多个徒弟，成了地方上最先富起来的人。我觉得父亲是真正的男子汉，但是在青春期总是生出很多叛逆。我觉得父亲对我的.期望太高了，我的压力很大，这个时候自己是没有人要的小孩的想法比什么时候都强烈，但是我不忍心直接反对父母，我只有沉迷与小说。我戴上了高度近视眼镜，成绩一落千丈。期末考试成绩单要父亲签字。我虽然怕父亲失望，但是我也想看看父亲的反应。当父亲看见我的成绩后，我以为他会神气，但是我只看到一抹疲惫的神色从他的脸上划过。他没有骂我，他只是对我说了一句我一辈子也不会忘记的话。他说：“燕，你自己要争气啊，爸爸不容易，小说少看点，你不努力学习，将来我们家没有人能帮你。”听了父亲的这一句话，我的脸一下子发起烧来，我觉得比母亲抓到我半夜看小说给我一耳光还让我难受。我回到自己的房间，眼泪再也忍不住了。我的青春叛逆好像一下子不见踪影了。我发誓要好好学习。我渐渐收起了沉迷小说的心，每当我的学习松懈的时候我就仿佛看到了父亲那张疲惫的脸。后来当我拿到大学通知书的那一天，我看父亲笑得特别灿烂。
但是好人不长命，父亲年未过半百就去了。我知道是我们几姐弟拖累了父亲。我永远也忘不了父亲弥留时的样子。我得知父亲患癌症的消息时在去年的中秋节，我的心在这个大团圆的日子里撕裂一样的疼。父亲在家里苦苦的支撑着，几次闯过了生死关头，他所有的心思仿佛都只为了等远在三亚的我和广州的弟弟回家见最后一面。寒假一到我就回家了。一到家就看见坐在门口瘦成皮包骨的父亲，我的心好酸，但是我的眼泪只能往肚里咽。这一刻，我才真切的体会到父亲真的就要离开我了。那天父亲很高兴，吃了两大碗饭，就象他没生病时一样。第二天父亲吃了一碗半，第三天父亲吃了一碗，第四天他只能吃半碗，到第五天他一点也吃不了了。这一天刚好时大年三十。到了中午，父亲的呼吸开始困难，他睁着无神的眼睛艰难的呼吸着。我知道父亲多么想活着看我们成家立业生儿育女，但是中午12：35分父亲停止了呼吸。天好像塌下来了。我哭喊着父亲，却再也听不到父亲的回应。有好几次泪眼模糊中，我感觉父亲正在对我们说笑，但是仔细一看，他冷冷硬硬的躺再床上。我再也没有父亲了，再也没有可以唤做父亲的人了，世界上最爱我的那个人已经离我而去了。我的心从此缺了一个角。
啊父亲，我永远也忘不了你对我的爱，你最后对我说的话时时在我的心里响起：“燕，你要好好的努力工作，家里你不要担心，你自己存些钱做自己的嫁妆吧。我已经安排好了。”啊，父亲，你在最后一刻依然只想着你的孩子。我怎么能忘记您，您永远在我的心里。
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