请让我说声对不起
小偷先生：
您好！“门高一尺，偷高一丈”，如果你发现这封信的时候，那么恭喜你又破坏了我家第三道锁。
对不起，俺家没啥东西值得你偷。
仓房里只有点煤和过去的旧物品什么的，如果你非要搬，那就搞走吧，只不过清洁工费没得付了；如果非要进屋，我也不拦着你，但千万别砸窗户，那玻璃打破了怪扎手的，啥？你砸了？那你真不听话，医务费别让我报销，自己的事自己办。里屋就别翻了，没啥值钱玩意儿，翻完了我们还得收拾，怪麻烦的。外屋找找可以，被子挺整洁的，别碰。乖啊！把你那肮脏的手从干净的被上拿走，好不？炕上也怪凉的，要坐就坐沙发得了。我那些书别拿走，怪沉的，卖不了几个钱，还得雇车。
哦，对了，梳妆台上的化妆品也别偷了，被我妈知道又得“吐沫星子满天飞，茫茫大海淹死人了。”保护青少年儿童资源，人人有责呀！如果实在没啥拿的，就把那破影碟机搬走得了，雪花牌电视机别管了，就五个台，也娱不了乐。电脑键盘下有二百块钱，留下八十呗，俺们买菜；电脑主机下的五百掂量着拿吧，我估计你也留不了多少。
如果你整完这些走了，那就古得拜了。为了表示我们对您的到来的衷心欢迎，我糊弄出一句歌词：小偷小偷我爱你，就像泥鳅爱淤泥。如果你还没走，进了厨房，那千万千万千千万别按墙上那个米黄色的按钮。啥？男子汉大豆腐说按就按！那你真是心灵手不巧，祝贺你被我们独家研制的捕鼠夹夹住了。有三种办法脱险：一是操起菜刀砍掉手；二是打电话向警察求救；三是等我们回来，我们将在十天后回来。
您的忠实的偷偷迷
X年X月X日
附注：基于以上所有情形，请让我诚挚地说声：对不起！
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