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他,啥也不要的散文
閑悠悠，慢悠悠，春雨輕灑樹(shù)枝頭。
清風(fēng)揚，寒意涼，時(shí)光寧遠心悠蕩。
屢屢降溫，幾場(chǎng)春雨過(guò)后。春光乍暖，春姑娘踩著(zhù)輕盈的步伐，正輕快洋溢的向你我歡快地走來(lái)。
轉眼爸爸去青海工地打工。已走了，快有大半個(gè)月了。讓我介懷內疚的是，爸爸臨走前俺在他面前哭了一鼻子。且讓遠在異地打工的爸爸走后的一個(gè)禮拜，還在為我擔心著(zhù)，特意打回來(lái)電話(huà)！
電話(huà)里爸爸雖然沒(méi)有直接問(wèn)俺；可我明白他是出于不放心。電話(huà)這頭，接起電話(huà)的那一刻，我只好強作精神，故作輕松，好讓爸爸能夠安心。
說(shuō)起眼淚，我很不喜歡。不管是別人的還是自己的。而且更不是一個(gè)喜歡落淚的人，至少前20個(gè)年頭里我是像一個(gè)漢子一樣的活著(zhù)的。對待事情，或是遇到哪怕難以忍受的委屈，眼淚即便泛滿(mǎn)了眼眶，怎么樣流出來(lái)的，我會(huì )使勁兒讓他再怎么樣得憋回去。俺甚至都懷疑自己的淚腺就和自己的身體一樣也是萎縮了的。像那種梨花帶雨，淚眼朦朧，動(dòng)不動(dòng)就哭鼻子，只會(huì )是鄰居家的小姑娘，還有那扎著(zhù)兩根麻花辮兒，愛(ài)哭鬼的楊老二，我妹才會(huì )干的事兒。
我……怎么可能呢！
不會(huì )輕易落淚，不能夠輕易落淚，更不能在親人面前在自己在意的人跟前流眼淚。這是我活著(zhù)的唯一一點(diǎn)骨氣了。
現在這怎么了？是越活越?jīng)]出息了！當著(zhù)爸爸的面和他還說(shuō)著(zhù)說(shuō)著(zhù)話(huà)呢，竟然情緒失控到崩潰。真不能想象，我甚至都沒(méi)辦法接受！
怎么能，31歲的人怎么能這樣……
一場(chǎng)情緒耗竭的崩塌，身軀歷劫一場(chǎng)情緒風(fēng)暴的席卷。黑夜里，我拖著(zhù)死沉死沉的肢體，一雙鼓得腫的跟銅鑼一樣的眼睛，以及連著(zhù)身上每一寸皮膚和每個(gè)細胞透著(zhù)鉆骨的疼。深夜里我寂靜的躺著(zhù)，深吸一口氣，這時(shí)用力過(guò)猛都可能觸動(dòng)到脆弱的神經(jīng)，使得牽動(dòng)全身承受那深入骨髓的撕裂感。
我不敢使勁，慢慢的，輕輕地，呼吸越來(lái)越緩慢，身體越來(lái)越輕�；秀遍g，迷迷糊糊中，眼前恍惚浮現出一張張微笑的臉�？弈[的眼睛有一些脹痛，使得我看不清楚眼前。湊近點(diǎn)，我仔細的再看，那一張張微笑的臉，就像一張張美麗的明信片。終于我看清楚了，并且我也認出了他們，他們就是之前日志里一個(gè)個(gè)給我留過(guò)言的讀者啊。
每一個(gè)微笑的臉在我眼前一一的掠過(guò)。仿佛正在對我訴說(shuō)著(zhù)些什么，說(shuō)著(zhù)那些曾經(jīng)為我寫(xiě)過(guò)的留言，她們豎起大拇指，笑呵呵地稱(chēng)贊著(zhù)。
一個(gè)顫抖，忽然一下我醒了過(guò)來(lái)，滿(mǎn)頭大汗�？匆豢囱矍�，屋里特別的黑，第一時(shí)間我分不清剛才的那是夢(mèng)，還是真的有人在說(shuō)話(huà)？掙一掙眼睛，回想一下思緒里剛才的畫(huà)面，好像這才記起來(lái)剛才那是什么。
他們是在提醒我為何而來(lái)，且從中獲得了什么……是的，那正是我為之奮斗，堅持不懈，乃至心生希望的夢(mèng)想啊。當我決定在為他為之努力，傾盡一切，為之一拼的那一刻起。曾經(jīng)有過(guò)多少個(gè)夜，眾人皆睡，唯我獨醒。在他人已然進(jìn)入到熟睡甜美的夢(mèng)鄉時(shí)，我且依舊歪扭拖著(zhù)疲憊病痛的身軀，還在拿著(zhù)手機在屏幕上一字一句敲打傾訴著(zhù)我的小心思。為的只是，只愿遠在另一端的你，能夠為之感受看到一二，從而和我一樣無(wú)畏命運的責難，不管生活再多苦，也從未心生放棄。
為此，我感動(dòng)到甚至為此而驕傲。在我努力書(shū)寫(xiě)實(shí)現夢(mèng)想過(guò)程里，幾經(jīng)耗盡精力也曾病倒，幾乎靠著(zhù)僅有的意志力在支撐著(zhù)。就在我眼看快要到山頂，臨門(mén)一腳，就快要爬上山的頂端，就快要握住它的時(shí)候。
我卻發(fā)現山的那一頭，什么也沒(méi)有，空空如也。
好友問(wèn)我。盼盼，那么久你到底賺到錢(qián)了嗎？
我開(kāi)心，甚至有一點(diǎn)點(diǎn)自豪的說(shuō)。賺到啦�，F在我生活里所有的花銷(xiāo)都是自己的。勞動(dòng)讓人感到活著(zhù)的尊嚴，用自己的勞動(dòng)付出獲得應有的收入，這也是他人對你勞動(dòng)付出的一種肯定。能夠自己養活自己了，可以自給自足的活著(zhù)，這讓我感到踏實(shí)的心安。
小到一支牙膏，一塊香皂，手紙，茶葉，護膚用品。大到買(mǎi)衣服，或其他所需的零零種種，我都可以不再去向爸媽伸手。不用在擔憂(yōu)，因付不起網(wǎng)費斷網(wǎng)而與外界隔絕了。漸漸變得越來(lái)越好，在我越來(lái)越接近成為想要的模樣，感覺(jué)離夢(mèng)想也越來(lái)越近時(shí)。與出版社編輯的一次談話(huà)以后，一語(yǔ)驚醒夢(mèng)中人，他的話(huà)徹底的敲醒擊碎了我勾落編織出的那場(chǎng)美夢(mèng)。
要知道，若是要自費出書(shū)，那筆巨額的數目以我現有的能力，即便是未來(lái)十年也都不可能實(shí)現的。聽(tīng)完他中肯的意見(jiàn)，捧著(zhù)我那沉重，奢侈，而遙不可及的夢(mèng)想，我的心像是跌入進(jìn)了冰冷深不見(jiàn)底的湖底。
我沒(méi)有哭，也沒(méi)有向他人說(shuō)起這些，我覺(jué)著(zhù)該要自己慢慢來(lái)消化的，這個(gè)于我來(lái)說(shuō)沉重事實(shí)。我覺(jué)得我是可以的，像是這樣絕境由來(lái)的負面情緒，很多時(shí)候我自己都是可以處理的很好的。
只是需要時(shí)間，時(shí)間，而已！
弗洛伊德曾經(jīng)說(shuō)過(guò)：那些不曾被表達的情緒他們并沒(méi)有死去，它們是被活著(zhù)埋進(jìn)土里，注定在某一天要以更丑陋的面目爬出來(lái)。
事實(shí)證明也的確如此。
時(shí)間一個(gè)月，一個(gè)月的過(guò)去。我以為，我快要已經(jīng)忘記那件事情了。人生已有那么多的缺憾了，再多一件和少一件又有何區別？
那天和爸爸說(shuō)著(zhù)說(shuō)著(zhù)，一直咬著(zhù)得勁兒，潛意識里緊繃著(zhù)的那根弦，情緒一下子就徹底的崩潰瓦解了。我開(kāi)始對爸爸語(yǔ)無(wú)倫次，淚水像是決堤了的洪水，肆意的在我臉頰上漫流。我不知道自己都在說(shuō)些什么，更談不上是在傾訴自己了。只是妄自的在宣泄著(zhù)自己的壓抑，我不是泄氣，也沒(méi)有在抱怨什么，就覺(jué)得自己很沒(méi)用，這些個(gè)年自己能做到的太少太少。
有人問(wèn)？對于生活給我們狠狠的暴擊，那些無(wú)可逆轉的事實(shí)結果，我們應不應該對此抱以感恩。
有人回答，應該。有人說(shuō)，不應該。
其實(shí)，說(shuō)真的，我們每個(gè)人，我們都希望自己被生活，被命運所溫柔以待。然而婆娑世界，人世間，是永遠存在缺憾而不得完美的世界。熙熙攘攘，來(lái)來(lái)去去，皆為利往，人活在這個(gè)世界上就是來(lái)受苦的。既然明白苦難在所難免，又為什么不能以赤子之心去對待他，以感恩的心來(lái)回報他呢？這樣至少可以讓我們疏落的靈魂得以救贖。
我感謝那個(gè)將我帶入到文字海洋并為我生活點(diǎn)亮一束熒光之火的（蓉蓉）。感恩（明和師兄）是他讓我明白到，你給予生活怎樣的態(tài)度，生活就以怎樣的姿態(tài)回贈于你。我感恩爸爸，在我肆意放任自己的壞情緒時(shí)，他沒(méi)有以一個(gè)長(cháng)輩過(guò)來(lái)人的口吻教導指責我的不是，也沒(méi)有責難訓斥我的固執和任性。而是沉靜，輕柔，緩緩的跟我說(shuō)；如果可以他哪都不去，就在家照顧著(zhù)我和妹妹。他啥也不想（什么都不要）。爸爸用他自己的方式，以身作則，讓我懂得，無(wú)欲則剛。
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