《非暴力溝通》讀書(shū)筆記
當細細品完一本名著(zhù)后，你有什么體會(huì )呢？此時(shí)需要認真地做好記錄，寫(xiě)寫(xiě)讀書(shū)筆記了。你想好怎么寫(xiě)讀書(shū)筆記了嗎？下面是小編為大家收集的《非暴力溝通》讀書(shū)筆記，僅供參考，希望能夠幫助到大家。
《非暴力溝通》讀書(shū)筆記1
好棒的一本書(shū)，出乎意料的好！把精華的部分摘抄出來(lái)，加強記憶，學(xué)會(huì )運用。
非暴力溝通包含四個(gè)要素：觀(guān)察、感受、需要和請求。非暴力溝通的第一個(gè)要素就是觀(guān)察，日常生活中我們經(jīng)常將觀(guān)察和評論混為一談，導致對方就會(huì )傾向于聽(tīng)到批評，并反駁我們。比如有時(shí)候我會(huì )對我老婆說(shuō)，你最近脾氣很大啊，這就是評論性的語(yǔ)言�？赐瓯緯�(shū)以后，我會(huì )這么表述：這星期有三天早上你對我說(shuō)話(huà)都很大聲，是不是我做什么事情惹你生氣了？
第二個(gè)要素是感受，我們可以建議表達感受的詞匯表，方便我們更清楚的表達自己的感受，從而使溝通更加順暢。同時(shí)表達感受時(shí)，示弱有助于解決沖突。
感受的根源在于我們自身的需要，這也是非暴力溝通的第三個(gè)因素。聽(tīng)到不中聽(tīng)的語(yǔ)言，我們可以有四種選擇：責備自己，指責他人，體會(huì )自己的感受和需要，體會(huì )他人的感受和需要。非暴力溝通傾向于選擇體會(huì )他人的感受和需要。
第四個(gè)要素是提出請求。通過(guò)觀(guān)察，體會(huì )感受和需要以后，以什么樣的方式提出請求讓人更容易接受呢？首先我們需要提出明確的請求，需要他人做什么，提出的請求越具體越好。而不是不要做什么。比如說(shuō)，一個(gè)父親看到小孩爬上一顆很高的書(shū)，這個(gè)時(shí)候對小孩說(shuō)“抱緊樹(shù)”比“不要動(dòng)”會(huì )更好更安全。同時(shí)需要注意請求和命令的區別：請求如果沒(méi)有得到滿(mǎn)足時(shí)，請求的人提出批評和指責，那就是命令；如果想利用對方的內疚達到目的，也是命令。非暴力溝通是用來(lái)幫助我們在誠實(shí)和傾聽(tīng)的基礎上與人聯(lián)系。使用非暴力溝通時(shí)，我們希望人們的改變和行動(dòng)是出于對生命的熱愛(ài)。
《非暴力溝通》讀書(shū)筆記2
我墻裂推薦大家去看這本書(shū)!就算你覺(jué)得自己跟別人的溝通不存在任何問(wèn)題，沒(méi)有任何的矛盾，這本書(shū)也值得你一看，它會(huì )讓你對溝通產(chǎn)生一種全新的認識。
如果你苦惱于自己總是不能正確的表達觀(guān)點(diǎn)，如果你覺(jué)得別人不理解自己，亦或是心情不舒暢，都應該看這本書(shū)，它能解決你的問(wèn)題。
1、提出具體的請求：
直接告訴他你的請求，你希望他做什么，盡量的表述具體詳細些，而不是直接說(shuō)不希望他做什么。
使用抽象的語(yǔ)言會(huì )使我們無(wú)法深入的了解自己。
2、明確談話(huà)目的：
如果我們只是表達自己的感受，別人可能就不清楚我們想要什么。對自己的認識越深刻，表達越清楚，我們就越可能得到稱(chēng)心的回應。
昨天我突然陷入思想的沼澤，我想不通一些事情，那讓我非常的痛苦，可能身邊的朋友沒(méi)辦法理解我的痛苦。直到今天我再次翻開(kāi)《非暴力溝通》，頓時(shí)云開(kāi)霧散，我覺(jué)得我可以采納書(shū)本里的建議，去照著(zhù)執行。
我想我可能真的表達方式不對，我只是一昧的說(shuō)他從來(lái)不表達自己的想法，我甚至直截了當的說(shuō)他是個(gè)沒(méi)有想法的人。怎么可能沒(méi)有想法呢，有的人只是天性不愛(ài)表達出來(lái)。我又是否有認真的回顧我們之前的交流，或許是我自己沒(méi)有用心罷了。
要解決我的煩惱，可以試著(zhù)找一個(gè)具體的話(huà)題，然后展開(kāi)。每個(gè)人擅長(cháng)的領(lǐng)域不同，我如果從他的角度切入，可能會(huì )對他有更真實(shí)的認識。
《非暴力溝通》讀書(shū)筆記3
《非暴力溝通》這本書(shū)的作者是馬歇爾·盧森堡，很多心理醫生都會(huì )推薦看這本書(shū)，因為這本書(shū)的實(shí)用價(jià)值確實(shí)很不錯。
讀完這本書(shū)，不僅可以用于和愛(ài)人、孩子進(jìn)行親密溝通，也可以在工作、商務(wù)談判中使用。
非暴力溝通是Nonviolent Communication(簡(jiǎn)稱(chēng)NVC)一詞的翻譯。也被很多人稱(chēng)為是愛(ài)的語(yǔ)言、長(cháng)頸鹿語(yǔ)言。
非暴力溝通的四個(gè)要素可以濃縮成八個(gè)字，觀(guān)察、感受、需要、請求。
描述你的觀(guān)察，說(shuō)出你的感受，表達你的需要，明確提出自己的請求。很多人在生活中溝通的時(shí)候，都不會(huì )描述自己的請求，比如經(jīng)常會(huì )聽(tīng)到別人說(shuō)，“我希望你能過(guò)來(lái)陪我”
這個(gè)是一個(gè)很抽象的請求，對方肯定很難去猜，究竟是怎么才能滿(mǎn)足你的需求。但是很多女性都會(huì )犯這個(gè)錯誤，提出抽象的請求，然后抱怨先生不懂得關(guān)心自己。
比如說(shuō)你家寶寶把廚房的各類(lèi)廚具都從櫥柜里拿出來(lái)玩，如果是你看見(jiàn)了。你會(huì )怎么和寶寶溝通?
寶寶，媽媽看見(jiàn)你把這些廚房用具都拿出來(lái)，(觀(guān)察)媽媽差點(diǎn)兒踩到了，媽媽覺(jué)得廚房好亂，心里不舒服(感受)，媽媽喜歡干凈的廚房(需求)，你可以收拾好嗎(請求)
所以當你看見(jiàn)孩子搗蛋，或者說(shuō)有些不順心的事情的時(shí)候，記得用這四個(gè)步驟來(lái)溝通，可以讓自己和對方，溝通更加順暢。
還有在跟孩子溝通的時(shí)候，切記不要將請求變成命令，比如孩子不聽(tīng)你的話(huà)，不去收拾的時(shí)候，你就強硬要他去做，并且動(dòng)武之類(lèi)的。
這時(shí)候就是變成暴力溝通了，當然我們在溝通的時(shí)候一定要有耐心。避免關(guān)系再次僵化。
非暴力溝通力最重要的應用也是培養對自己的愛(ài)，所以也不要隨便給自己貼標簽說(shuō)自己不是個(gè)好媽媽?zhuān)约禾苛说鹊取?/p>
此外，書(shū)里還提到學(xué)會(huì )表達你的感激和謝意也有技巧，說(shuō)出對方對我們有益的具體行為，我們的哪些需要得到了滿(mǎn)足，我們的需要得到滿(mǎn)足后，我們的心情。
傾聽(tīng)的技巧也非常重要，要學(xué)會(huì )讓對方盡量多表達，你不要急于給她提出建議和意見(jiàn)，可以表達你的感受和體會(huì )。讓對方先傾訴，這樣比建議更能安慰她。
知秋覺(jué)得這本書(shū)，最大的價(jià)值在于說(shuō)你要實(shí)際去使用，當然你看完就忘，也沒(méi)有多大的價(jià)值。
溝通重在練習和耐心，愿我們都能被世界溫柔對待。
《非暴力溝通》讀書(shū)筆記4
很實(shí)用的一本書(shū)。我們每個(gè)人都期待得到理解和尊重，但往往用錯方式表達導致問(wèn)題，甚至讓矛盾升級，最后不但沒(méi)有得到自己想要的結果，反而使關(guān)系僵化。
看著(zhù)書(shū)里的講解和方法，我會(huì )想有時(shí)候人克制久了，理性久了，就想毫無(wú)顧忌的放縱一次，如果每次都讓自己理性去處理問(wèn)題，可能會(huì )覺(jué)得很累，如果每次發(fā)生矛盾時(shí)都是單方面像心理醫生一樣去壓著(zhù)自己的脾氣，試圖引導對方說(shuō)出感受和需要，也許有一天還是會(huì )想爆發(fā)。
所以希望這本書(shū)可以影響到更多的人，雙方都學(xué)會(huì )怎么處理沖突，怎么表達自己的需要和感受，怎么傾聽(tīng)和理解對方的感受，那社會(huì )會(huì )更和諧。
親密關(guān)系是最難處理的關(guān)系之一，因為越親密越容易因為愛(ài)而引發(fā)更多問(wèn)題，也因為愛(ài)，我們往往覺(jué)得對方應該懂我們的所有情緒和需求，可事實(shí)上卻不是這樣，有時(shí)候甚至自己都不能清晰的知道自己的真正需求，只是知道自己不想怎么樣，但不知道到底想怎么樣，而這個(gè)時(shí)候就會(huì )期待愛(ài)的人知道我們想怎么樣，這樣的期待往往引發(fā)矛盾。所以我們學(xué)習怎么化解矛盾，理解他人需求，也要學(xué)習及時(shí)發(fā)現自己真正的需求，并準確的表達出來(lái)。
學(xué)會(huì )讓自己更看重感受和需要，而不是是非對錯，能化解很多矛盾，也能讓自己內心更平和。其實(shí)就是讓自己有更多的善意和愛(ài)來(lái)對別人，摒棄“應不應該”，接納不同，沒(méi)有評價(jià)和指責，關(guān)系就會(huì )更和諧有愛(ài)。
《非暴力溝通》讀書(shū)筆記5
隨意查讀者們的評論時(shí)，竟然看到不少人認為本書(shū)在弱肉強食的快節奏的商業(yè)等領(lǐng)域不適用。還有人說(shuō)，普通人來(lái)讀此書(shū)，想看到的是干貨，是如何克制自己的脾氣，和別人好好說(shuō)話(huà)，而本書(shū)脫離中國社會(huì )舉例不合適。
恰恰相反的是，我并沒(méi)有覺(jué)得這本書(shū)具有如此局限性，我甚至覺(jué)得它是現在浮躁的中國社會(huì )極度需要的。即使在商業(yè)領(lǐng)域，也并不總意味著(zhù)一定要強勢才行�，F在社會(huì )為了鼓吹效率，甚至贊同或默許命令、懲罰、說(shuō)教等充斥著(zhù)工作乃至家庭，這恰恰需要非暴力溝通，來(lái)敲醒我們。如果僅僅只是想要看到干貨，那只是學(xué)習溝通技巧而已。并不能從根本上改變。
還看到很多讀書(shū)筆記，亦或思維導圖，把重點(diǎn)放在了非暴力溝通的四要素，這僅僅是本書(shū)的前半部分。的確，這就像中國人學(xué)乘法都教背九九乘法表一樣，直接、有效。但后面的部分就像，背會(huì )九九乘法表后，還要懂得兩位數、三位數的乘法應用，這樣才能將原理廣泛運用。我花一個(gè)月時(shí)間，每次回顧后再續讀，這樣看完全書(shū)后，真的認為沒(méi)有一個(gè)內容是可以略讀快進(jìn)的，我時(shí)常讀著(zhù)讀著(zhù)就發(fā)現自己被說(shuō)中了。
總之，千萬(wàn)不要被這本書(shū)的書(shū)名或者書(shū)評誤導，以為這是部食之無(wú)味的工具書(shū)。
本書(shū)給我留下深刻印象，或者刷新我認知的點(diǎn)整理如下：
一，先來(lái)看前文提到的“九九乘法表”，即非暴力溝通的四要素
1觀(guān)察 2感受 3需要 4請求
舉例來(lái)說(shuō)，一位母親對她不做家務(wù)的兒子，使用非暴力溝通可以這樣說(shuō)：
費利克斯，看到咖啡桌下的兩只臟襪子和電視機旁的三只（觀(guān)察），我不太高興（感受），因為我看重整潔（需要）。你是否愿意將襪子拿到房間或放進(jìn)洗衣機（請求）？
看起來(lái)似乎很簡(jiǎn)單，但現實(shí)生活中，人們常常不懂這樣客觀(guān)地表達：
1常常將觀(guān)察和評論混為一談（如說(shuō)，米奇花錢(qián)大手大腳，觀(guān)察應該是，米奇上周買(mǎi)書(shū)花了一千元）；
2將感受和想法混為一談（如說(shuō)，我覺(jué)得我吉他彈不好，這只是評價(jià)，但我們要表達的是感受，可以說(shuō)，作為吉他手，我很郁悶、失落、厭煩）；
3在感受表達完后沒(méi)有表達與感受相關(guān)聯(lián)的需要（如說(shuō)，你無(wú)法來(lái)吃晚飯，我很難過(guò)。并要加上我難過(guò)是因為什么需要沒(méi)有得到滿(mǎn)足，因為我本來(lái)想和你聊一聊）；
4提出的請求不夠具體明確（如說(shuō)，我希望你經(jīng)常做晚飯，不如說(shuō)，我希望你每周一晚上都可以做晚飯）
二，但非暴力溝通，不僅僅只是談話(huà)技巧。
它真正指導的是我們轉變談話(huà)和聆聽(tīng)的方式，使我們不再條件反射式的反應，而是去明了自己的觀(guān)察、感受和愿望，有意識的使用語(yǔ)言。既誠實(shí)清晰地表達自己，又尊重與傾聽(tīng)他人。
三，注意到第二點(diǎn)了嗎？
它說(shuō)的是非暴力溝通的作用只限于表達自己和傾聽(tīng)尊重他人，不是我們用來(lái)改變別人，以使他們的行動(dòng)符合我們的利益的工具。
非暴力溝通服務(wù)的目的是，幫助我們在誠實(shí)和傾聽(tīng)的基礎上與人聯(lián)系，更看中彼此的感情，而不是一味達到自己的目的。通過(guò)非暴力溝通，對人們的改變和行動(dòng)是出于對生命的愛(ài)。
常聽(tīng)父母對孩子說(shuō)：“你成績(jì)不好，讓爸爸媽媽傷透了心�！边@種方式看似溫和，實(shí)則也是一種暴力，利用的是孩子感到內疚，調整行為來(lái)迎合父母。孩子變得努力學(xué)習，僅僅只是為了避免自己內疚，并不是出自對學(xué)習的熱愛(ài)。
四，非暴力溝通非但不是用來(lái)改變他人的，而且往往首先被改變的還是自己。
比如我們總以為我們的負面情緒是因為他人，但其實(shí)，是由于他人的某些行為導致某些結果使得我們的某些需要沒(méi)有得到滿(mǎn)足，終歸還是我們自己的感受和需要。
比如第三點(diǎn)的例子，父母把不快樂(lè )歸咎于孩子的行為。父母如果與自己非暴力溝通會(huì )發(fā)現，可能是孩子成績(jì)差使他們的虛榮心沒(méi)有得到滿(mǎn)足，或者是說(shuō)明他們的教育方法未奏效，使得他們的信心受挫。了解到真實(shí)的感受與需要后，就能知道也許需要父母正視自己的虛榮心，或者改進(jìn)自己的教育方法。
五，我沒(méi)想到，非暴力溝通并不是用來(lái)說(shuō)服自己學(xué)著(zhù)順從什么。
作者在35年前發(fā)現自己不喜歡寫(xiě)臨床報告，他與自己用非暴力溝通，發(fā)現他不得不寫(xiě)臨床報告是因為他想從中得到收入，了解了這一點(diǎn)，他居然就再也沒(méi)寫(xiě)過(guò)一份臨床報告！
非暴力溝通是使我們致力于滿(mǎn)足他人及自己健康成長(cháng)的需要。這樣即使艱難的工作也不乏樂(lè )趣，反之，如果我們的行為是出于義務(wù)、職責、恐懼、內疚或羞愧，那么即使有意思的事情也會(huì )變得枯燥無(wú)味。
作者不是苦口婆心地說(shuō)服自己，接受去做“應該”做的事。因為他可以用別的方式來(lái)獲得收入，不用寫(xiě)無(wú)數的臨床報告，他自己本身將獲得無(wú)法形容的快樂(lè )。
長(cháng)期以來(lái)，我們強調通過(guò)教育來(lái)控制天性，這導致了我們對自己的感受和需要，常常心存疑慮，以致不愿去體會(huì )自己的內心世界，變成了好奴隸。非暴力溝通，幫助我們認識社會(huì )文化對個(gè)體的消極影響，一旦認識到社會(huì )文化的局限性，我們就可能突破它的束縛。
六，非暴力溝通，還能夠治愈自我，學(xué)會(huì )不自責。
非暴力溝通是讓我們專(zhuān)注于需要是否得到滿(mǎn)足以及得到怎樣的滿(mǎn)足，我們更有可能從這樣的自我評價(jià)中獲益。反之，如果使用自責的自我評價(jià)，則是使我們羞愧并改變行為，我們也就允許自我憎恨來(lái)引導自己的成長(cháng)和學(xué)習。非暴力溝通最重要的應用在于——愛(ài)護自己，它使我們的改變是出于對生命的愛(ài)，而不是出于愧疚或內疚，這些具有負面影響的心理。
七，學(xué)會(huì )了愛(ài)自己，再學(xué)會(huì )如何用非暴力溝通對他人。
比如面對他人嘲笑，不要僅僅看作是羞辱或攻擊，因為這樣會(huì )使得自己過(guò)于惱怒或害怕，而無(wú)法傾聽(tīng)對方。這時(shí)候應當停下來(lái)，可以換一個(gè)環(huán)境，除了呼吸什么都別做，平靜下來(lái)，想一想是什么想法使我們生氣了，了解并體貼自己的感受和需要，在表達前也可以試著(zhù)傾聽(tīng)理解他人。記得要大聲提出請求。
八，沒(méi)看這本書(shū)前，我不會(huì )知道，有效傾聽(tīng)就能解決問(wèn)題。
本書(shū)舉了一些有效傾聽(tīng)竟然就能化險為夷的.案例。那些非暴力溝通者之所以能成功使自己免于不可逆的傷害，正是因為他們用心體會(huì )即將施暴者的觀(guān)察、感受、需要和請求，再主動(dòng)表達理解，來(lái)幫助對方了解自己在何種程度上明白了他的意思。
我意識到我從前竟然不懂得什么叫全身心的傾聽(tīng)。當他人遭遇不幸時(shí)，我們要做的不是急于提建議、安慰，或表達我們的態(tài)度和感受。為了傾聽(tīng)他人，我們需要先放下已有的想法和判斷，全心全意地體會(huì )對方。在交流過(guò)程中，我們保持持續的關(guān)注，給予反饋，給對方的充分表達創(chuàng )造條件。
甚至是心理醫生，都應該考慮學(xué)會(huì )傾聽(tīng)，用非暴力溝通代替診斷。
我還學(xué)習到在生氣的人面前，千萬(wàn)不要用“不過(guò)”、“但是”、“可是”開(kāi)頭。
九，引發(fā)了我不少育兒方面的思考，比如懲罰的局限性。
目前，至少中國社會(huì )認為需要適當的懲罰。作者再次給我敲響警鐘：懲罰加強了對方的敵意和抵觸心理，使雙方的關(guān)系更加疏遠。
很多時(shí)候孩子拒絕做一件對他們有益的事，只是因為他們不想在父母的壓力面前屈服。但急于求成的父母，選擇打罵孩子，這效果是立竿見(jiàn)影，但并不是唯一有效辦法，只是家長(cháng)懶才選擇體罰的方式。孩子受到懲罰，想得更多的會(huì )是下次如何逃避懲罰，完全不是事情本身真正的意義。而且孩子會(huì )因為對體罰的恐懼而難以體會(huì )父母的愛(ài)，并同樣學(xué)著(zhù)父母用武力來(lái)解決問(wèn)題。
除了體罰外，指責或否定他人也是常見(jiàn)的懲罰，比如如果孩子沒(méi)有照家長(cháng)的話(huà)去做，父母可能就會(huì )說(shuō)他“自私”，“不尊重父母”等等。另外的懲罰是不給孩子某種好處，例如不給零花錢(qián)，在這種情形中變得冷漠，是一種強有力的威脅。
在實(shí)施懲罰前，請想一想：我希望他基于什么原因去做我想要他做的事情？請試圖用非暴力溝通來(lái)使對方認識自己的需要。
總結：
非暴力溝通的四要素：1。觀(guān)察 2。感受 3。需要 4。請求，需要用客觀(guān)的表達方式。
但非暴力溝通，不僅僅只是運用以上四點(diǎn)的談話(huà)技巧。它真正指導的是我們轉變 談話(huà) 和 聆聽(tīng)
的方式，既誠實(shí)清晰地表達自己，又尊重與傾聽(tīng)他人。不是我們用來(lái)改變別人，以使他們的行動(dòng)符合我們的利益的工具。
非暴力溝通讓我們專(zhuān)注于需要是否得到滿(mǎn)足以及得到怎樣的滿(mǎn)足。對自己，并不是用來(lái)說(shuō)服自己學(xué)著(zhù)順從什么，而是學(xué)會(huì )愛(ài)護自己，不再自責。對他人，全身心地傾聽(tīng)他人的需要，比急于分析判斷來(lái)得有效。
非暴力溝通知易行難，尤其育兒路上，要時(shí)刻提醒自己用非暴力溝通代替懲罰。
《非暴力溝通》讀書(shū)筆記6
前言：8月新起點(diǎn)，本想要洗心革面潛心學(xué)術(shù)，到了自習室坐定，目光所及，看到這本《非暴力溝通》。再度偏離初衷，花了數小時(shí)讀完本書(shū)。內容不見(jiàn)得多么精深，方法論色彩也沒(méi)有很濃厚，但看完之后結合生活實(shí)際反觀(guān)自我，多少習得些溝通技巧。這里摘錄部分內容，如果能產(chǎn)生一丟丟的積極影響，也算發(fā)揮了其應有的價(jià)值。
關(guān)于評價(jià)和比較：
對他人的評價(jià)實(shí)際上反映了我們的需要和價(jià)值觀(guān)，直接說(shuō)出我的價(jià)值觀(guān)，而不是一味地歸咎或指責他人。暴力的根源在于人們忽視彼此的感受與需要，而將沖突歸咎于對方。
比較也是一種批判，蒙蔽了我們對人對己的愛(ài)意。
區分觀(guān)察和評論：
觀(guān)察是對客觀(guān)現象的描述，而評論是主觀(guān)的價(jià)值判斷。將二者混為一談，人們傾向于聽(tīng)到批評，甚至會(huì )產(chǎn)生逆反心理。不帶評論的觀(guān)察是人類(lèi)智力的最高形式，如果不把事實(shí)和意見(jiàn)混為一談，我們將不再困惑�，F代社會(huì )，靜態(tài)的語(yǔ)言和動(dòng)態(tài)的世界不匹配是我們面臨的挑戰之一。
非暴力溝通不主張絕對化的結論，而是主張在特定的時(shí)間和情感中進(jìn)行觀(guān)察，清楚地描述觀(guān)察結果。
區分看法和感受：
看法是對事物作出的價(jià)值評判，感受則是內心的情緒起伏變化。
感受的根源在于我們自身。我們的需要和期待，以及對他人言行的看法，導致了我們的感受。示弱及準確地表達自己的感受有助于解決沖突。
提出具體的請求：
抽象的詞匯無(wú)助于認識自我，我們的請求越具體越好。對他人的批評間接表達了我們尚未滿(mǎn)足的需要。社會(huì )文化的設定并不鼓勵我們表達個(gè)人需要。然而，如果我們不重視自己的需要，別人也不可能會(huì )。直接地說(shuō)出需要，更有可能得到積極回應。在溝通中，明確談話(huà)的目的，明確地提出要求而不是表達感受。對自己的認識越深刻，需求表達的越具體越清楚，我們越有可能得到稱(chēng)心的回應。當對方給予反饋，我們應該表達感激；當對方不愿反饋，我們應傾聽(tīng)他們的感受和需要。
參加集體討論時(shí)，一定要明確地說(shuō)清楚我想要得到什么樣的反饋，這一點(diǎn)至關(guān)重要。只有樹(shù)立明確的標桿，才能開(kāi)展有針對性的討論。
充分表達憤怒：
我們生氣的原因不在于別人做了什么，而是我怎么看待對方及其行為，在于我們對他人的評判與指責。練習把每一個(gè)指責都轉化為尚未滿(mǎn)足的需要。
充分表達憤怒的步驟：1.停下來(lái)，深呼吸；2.留意我們對他人的指責；3.體會(huì )我們的需要；4.清楚表達自身感受和尚未滿(mǎn)足的需要。
學(xué)會(huì )傾聽(tīng)：
不帶任何成見(jiàn)地去感受變化，全身心去傾聽(tīng)。一旦一個(gè)人意識到自己得到了理解和接納，他會(huì )覺(jué)得很愜意。當對方得到充分聆聽(tīng)，氣氛將變得輕松，他會(huì )停止談話(huà)。
當我們痛苦地無(wú)法傾聽(tīng)別人時(shí)：1.體會(huì )自身的感受和需要；2.大聲地提出請求；3.換一個(gè)環(huán)境。
個(gè)人成長(cháng)的三個(gè)階段：情感的奴隸（我們要為他人負責，要使他人快樂(lè )）-“面目可憎”（真誠待人比委曲求全更可貴）-生活的主人（為自己的意愿、行動(dòng)和感受負全責）
《非暴力溝通》讀書(shū)筆記7
第一次寫(xiě)心得思緒萬(wàn)千、真不知道該如何闡述我所想表達的內容，其實(shí)在教育女兒這方面我也是在不斷的去查資料，去找書(shū)看，去傾聽(tīng)別人好的教育方法。女兒很小的時(shí)候體質(zhì)不好，我總覺(jué)得我應該給她更多的愛(ài)，應該什么都慣著(zhù)她，依著(zhù)她，可是漸進(jìn)的我發(fā)現她以自我為中心的意識越發(fā)強烈，我當即決定重新尋找新的教育方法，幼兒園三年我似乎又變成了文中所描述的（控制型育兒方式）的家長(cháng)，我深感很累，女兒應該也是一樣。讀了本書(shū)幾頁(yè)下來(lái)，感覺(jué)輕松了，理解只有尊重才能贏(yíng)的合作，當然首先必須自我尊重，家庭成員之間的相互尊重，朋友交往之間的尊重，要讓女兒看到媽媽是怎樣去做的，就算偶爾的跌倒和不完美，但是媽媽也在努力言傳身教、身體力行。父母與子女雖然在年齡上有長(cháng)幼之分，但在人格上是平等的。因此，父母要以平等民主的態(tài)度去尊重和理解孩子。合作不是要求父母一味的遷就孩子，也不是要求孩子對父母言聽(tīng)計從，真正的合作是在平等的基礎上，雙方都樂(lè )意接受的一種態(tài)度和行為。所以對我而言，在以后和女兒相處的過(guò)程中必須處處講究合作的技巧。
文章中所提到的獎勵和懲罰實(shí)則對我的觸動(dòng)比較大，自從女兒上了一年級以后，在我的思維里我認為她已經(jīng)長(cháng)大了，所以“獎懲”幾乎占據了我教育方式的50%，不管是女兒的生活能力還是學(xué)習能力只要有明顯的進(jìn)步，我都會(huì )加以獎勵；反之，也會(huì )加以懲戒，有時(shí)的懲罰會(huì )讓女兒無(wú)比激動(dòng)的罵我是個(gè)壞媽媽?zhuān)且豢涛抑啦缓蠈?shí)際的懲罰會(huì )讓女兒對我失去信任，會(huì )讓她在媽媽這里找不到安全感。再者，我真的需要把長(cháng)時(shí)間貼在女兒身上的標簽徹底撕掉，在讀本書(shū)之前，其實(shí)我會(huì )給女兒貼各種標簽，類(lèi)似于：你好懶，你真笨，在說(shuō)這些話(huà)的時(shí)候似乎根本沒(méi)有考慮過(guò)她的感受，人與人之間的相處最基本的就是尊重，那么此時(shí)我把對女兒的尊重又放在了哪里呢？
在本章節中出現最多的詞“目標”首先育兒的目標，對我而言我對女兒的目標有兩點(diǎn)：一是保障她的人生安全，幫助他規避風(fēng)險，這是作為監護人最基本的責任。二是豐富她的人生，盡可能地給她創(chuàng )造各種機會(huì )讓她能夠去了解和感受生活的多種多樣，漸漸找到自己的興趣。女兒在生活上的自理能力不強，很多事情都是奶奶在幫她整理，因為奶奶認為沒(méi)關(guān)系，孩子小，家長(cháng)可以代勞。其實(shí)不然，孩子從小就應該養成自己的事情自己做，這樣對孩子的成長(cháng)是有好處的。
看到行為背后的需要，第59頁(yè)中的一段話(huà)“典型的圍繞策略展開(kāi)的爭吵”仿佛是我經(jīng)常跟女兒的對話(huà)，例如：你需要睡覺(jué)了，你需要寫(xiě)作業(yè)了，女兒的回復也總是：我想再玩會(huì )兒，等一會(huì )兒之類(lèi)的話(huà)語(yǔ)。而我總是去批評她干什么事情喜歡磨蹭，浪費時(shí)間。這就是因為我沒(méi)有很好的去了解我和女兒之間的需要和彼此尊重，我應該用尊重的態(tài)度去傾聽(tīng)女兒的需要，而不是評判和指責，讓我們相互理解彼此的需要才能更好的去合作。在日常生活中我們都是在不停的需要，需要工作，需要學(xué)習，需要如何去更好的經(jīng)營(yíng)家庭。我們會(huì )為了滿(mǎn)足自己的需要而去使用各種方法和策略，也會(huì )因為你的需要被滿(mǎn)足而感到快樂(lè )和愉悅。
父母要想真正地了解孩子，就要聽(tīng)聽(tīng)她的心里話(huà)。要做到這一點(diǎn)，需要我們放棄大人的成見(jiàn)，客觀(guān)地認識她的世界，并試著(zhù)用她的視角來(lái)感受她的生活。以前女兒經(jīng)常會(huì )跟我分享一些學(xué)校發(fā)生的有趣的事情，一件事她需要闡述很久，放學(xué)的路上講，回家繼續講，我總講她你可以簡(jiǎn)短一點(diǎn)講完結束，回家就寫(xiě)作業(yè)吧，別浪費時(shí)間了，絮絮叨叨講個(gè)沒(méi)完沒(méi)了，她會(huì )很不高興！嘴里還在說(shuō)：“媽媽天天就只知道讓我寫(xiě)作業(yè)，都不跟我玩�！蔽乙矔�(huì )很生氣，甚至很大聲的說(shuō)：“你已經(jīng)是一名小學(xué)生了，就知道玩，你的主要任務(wù)就是學(xué)習，別跟我講那么多沒(méi)用的趕緊去寫(xiě)作業(yè)�！憋@然我和女兒的情緒都糟糕透了，這種情況下孩子在我這里學(xué)到了什么呢？我的行為影響了她的情感和安全感，我為什么不能給她時(shí)間讓她有機會(huì )表達自己，傾訴自己想法呢？應該讓她知道媽媽愿意傾聽(tīng)她的點(diǎn)點(diǎn)滴滴，參與她每一個(gè)階段的成長(cháng)，讓我們之間相互尊重，相互聯(lián)結。
我們都希望孩子的童年無(wú)憂(yōu)無(wú)慮，希望她們有足夠的安全感去保障她們的快樂(lè )成長(cháng)。
家人之間、朋友之間、同事之間，在我們共處的生活中和工作中無(wú)時(shí)無(wú)刻都在體驗著(zhù)相互間的給予，以及給予后的那份快樂(lè )。在第四把鑰匙：激勵給予。學(xué)習這一章節的內容后讓我很慚愧，因為女兒幼兒園大班時(shí)開(kāi)始在外面學(xué)畫(huà)畫(huà)，起初每次學(xué)完之后回來(lái)都會(huì )畫(huà)一張送給我，那時(shí)的我總是很感動(dòng)，去擁抱她夸獎她，女兒也很滿(mǎn)足，久而久之我也不那么在乎了。當有一次（）她問(wèn)我：媽媽、我送給你那么多幅畫(huà)中你最喜歡哪一副呢？我敷衍她說(shuō)：你畫(huà)的都一樣，而且你沒(méi)以前認真了，談不上喜歡哪一副。從那以后我幾乎很少會(huì )收到她送給我的畫(huà)了。我把她給予我的禮物制定的標準過(guò)高，沒(méi)有用心去分辨并接受她給予我的禮物，同時(shí)也失去了我和女兒之間的情感聯(lián)結。其實(shí)小孩子的給予是奉獻的天性，不求任何回報的、很純粹的給予，應該值得我們現在很多的家長(cháng)去學(xué)習。我經(jīng)常會(huì )想把對女兒講出去的話(huà)收回來(lái)，語(yǔ)言中也會(huì )充滿(mǎn)批評和命令，缺少對她的尊重，也缺乏和她的溝通。前段時(shí)間聽(tīng)過(guò)師傅發(fā)的一段夜讀“別讓脾氣阻擋了福氣”，如果我能多一些長(cháng)頸鹿式的表達、多一些長(cháng)頸鹿式的傾聽(tīng)，少一些豺狗語(yǔ)言，應該也會(huì )少一些脾氣多一些福氣吧！
有段時(shí)間我的情緒比較糟糕，遇事總容易急躁，壓不住火氣，總覺(jué)得這個(gè)事情沒(méi)有辦法解決，唯有用爭吵來(lái)發(fā)泄自己的情緒，弄的家庭關(guān)系異常僵化。在成長(cháng)中學(xué)習教會(huì )了我面對問(wèn)題時(shí)我們總會(huì )有很多解決方法，要相信辦法總比困難多。當然說(shuō)起來(lái)很簡(jiǎn)單，這一切的方法還需要我們在遇到困難的同時(shí)保持一個(gè)清晰的思路，穩定的情緒，合作也會(huì )在這個(gè)時(shí)候起到了關(guān)鍵性的作用，鼓勵孩子跟你合作，當我們的策略得到孩子滿(mǎn)足的時(shí)候，孩子的那份笑容也是建立自信的強有力的方式，即使失敗了，總結經(jīng)驗，調整策略，繼續學(xué)習繼續前進(jìn)。創(chuàng )建“無(wú)錯區”首先讓我想到的就是“尊重”這兩個(gè)字，我做的很不夠，缺少自我審視的習慣，缺少從孩子的視角去看問(wèn)題，缺少控制自己的情緒，通過(guò)本章節的學(xué)習，希望自己可以慢慢的在和女兒之間和家庭之間創(chuàng )建一個(gè)充滿(mǎn)尊重與合作的“無(wú)錯區”。為此我要不斷的學(xué)習和改變。
今天我大聲讀完這一篇的，感覺(jué)好像比默念更有效果。標題：“每日提醒”我覺(jué)得太棒了，通過(guò)這個(gè)活動(dòng)可以讓書(shū)中介紹的這些概念不斷的在我的腦海里更新。今天女兒的一句話(huà)讓我觸動(dòng)很大，她在寫(xiě)作業(yè)，我下班回家后做在她旁邊正好用手機在上網(wǎng)查一些資料，她抬頭看著(zhù)我說(shuō)：媽媽你不看書(shū)嗎？我說(shuō)：晚上再看。她又說(shuō)：你不是說(shuō)要和我一起學(xué)習一起看書(shū)一起進(jìn)步嗎？我隨即脫口而出：用心寫(xiě)你的作業(yè)，少講話(huà)。緊接著(zhù)女兒的一句：就知道你做不到。我似乎被什么東西刺了一下，這本書(shū)已經(jīng)快讀完了，我試問(wèn)我收獲了什么？學(xué)會(huì )了什么？為什么面對孩子卻連最基本的承諾都無(wú)法兌現，我應該自我反省。我在說(shuō)這句話(huà)的時(shí)候并沒(méi)有考慮女兒的感受和需要，回應的方式也是有問(wèn)題的。我需要“每日提醒紙條”不斷的去提醒自己重溫：七把鑰匙，真正做到學(xué)以致用，建立我和女兒之間的信任、尊重與合作。
來(lái)自“無(wú)錯區”的故事分享，似乎覺(jué)得每一故事都在我的生活里出現過(guò)，昨晚師傅跟我說(shuō)：學(xué)多少不重要，關(guān)鍵是能夠會(huì )用多少是最關(guān)鍵。我思考了許久，輾轉難眠，剛開(kāi)始讀《非暴力溝通親子篇》，讓我覺(jué)得我自己是個(gè)非常差勁的媽媽?zhuān)瑯訕硬缓细�，樣樣不達標，缺乏耐心傾聽(tīng)，缺乏對女兒的尊重、未知女兒的需求，各種標簽往女兒身上貼，豺狗式的語(yǔ)言也是屢見(jiàn)不鮮。今天中午我嘗試性的問(wèn)女兒：媽媽以后不再對你亂發(fā)脾氣，不再對你大喊大叫了，好不好？她用懷疑的眼神看著(zhù)我說(shuō)：媽媽你能做到嗎？我說(shuō)：你相信媽媽嗎？女兒說(shuō)：我相信你，如果連我都不相信媽媽?zhuān)�有誰(shuí)會(huì )去相信媽媽呢？那一瞬間，我流淚了，感覺(jué)被女兒的愛(ài)和信任包裹著(zhù)，女兒帶給了我生命的真相�；蛟S你會(huì )認為孩子不斷地向我們索取，而事實(shí)上，我們從孩子身上獲取的反而更多，讓我們的生命趨于“完整”。當我們兇了孩子，誤解了孩子，但孩子還是會(huì )原諒你，不是嗎？最后孩子還是會(huì )緊緊抱著(zhù)你，不是嗎？
這是孩子對我們的愛(ài)。但這不能成為我們一次又一次發(fā)脾氣的“勇氣”來(lái)源。
請千萬(wàn)別忘了，我們是孩子最?lèi)?ài)的人。要留一份平和、尊重、溫暖的愛(ài)給孩子。因為我們的態(tài)度，決定了孩子童年的色彩！希望自己繼續加油，期待自己和女兒的每一次改變，每一次進(jìn)步。
《非暴力溝通》讀書(shū)筆記8
最近著(zhù)重看心靈類(lèi)的書(shū)籍，是因為看到了內心的問(wèn)題。這本書(shū)教會(huì )我很重要的東西，忍不住又看了一遍。
周六，健身房的跑步機帶著(zhù)小電視，里面正在播放美國加利福尼亞州的地震，夏季的墨西哥忽然出現深達兩米的冰，日本九州、鹿兒島的水災和上百萬(wàn)的人被迫離開(kāi)家去醫院、體育館等避難。地球在發(fā)脾氣，還不知道會(huì )有多少地域會(huì )出現這樣的天災，或許也是一種人禍。心情也跟著(zhù)沉了起來(lái)，還有多少人正在承受著(zhù)這些痛苦，沒(méi)有誰(shuí)的人生是一帆風(fēng)順的，我甚至覺(jué)得自己能活潑的長(cháng)大也是一種幸運。
偶爾看到有些人嫌棄或者惡意的眼神，他們把內心的暴戾變成暴力，隔著(zhù)兩米開(kāi)外都可以感覺(jué)到那熊熊燃燒之火。
有一段時(shí)間我的心情很糟糕，覺(jué)得世界都是灰暗的，別人的笑聲都能讓我生悶氣，仿佛全世界都欠了我的。他們是揍了我嗎，還是和我有不共戴天之仇？都沒(méi)有，我才意識到原因在于我自己。有很多人對社會(huì )的仇恨，是因為自己的失敗，他們無(wú)法忍受承認這是自己的無(wú)能。但是又必須給自己一個(gè)活下去的理由，加上我們天生具備推卸責任的能力，畢竟沒(méi)什么比把一切推給別人更容易了。前一陣川崎發(fā)生的鎖喉事件，人生只剩下失敗的一個(gè)人策劃了這起慘案，那大多都是孩子啊。失敗而且懦弱的人，才會(huì )選擇欺負比自己更弱小的群體。
非暴力溝通讓我著(zhù)重關(guān)注自己和別人的感受，所有的情緒其實(shí)都來(lái)自?xún)刃�，找到撫平情緒的源頭。
先關(guān)注自己內心的感受，做到了才能真正聽(tīng)到別人的聲音。
《非暴力溝通》讀書(shū)筆記9
作為一個(gè)遵紀守法的好人，也許我們從來(lái)沒(méi)有想過(guò)和“暴力”扯上關(guān)系。不過(guò)如果稍微留意一下現實(shí)生活中的談話(huà)方式，并且用心體會(huì )各種談話(huà)方式給我們的不同感受，我們一定會(huì )發(fā)現，有些話(huà)確實(shí)傷人！言語(yǔ)上的指責、嘲諷、否定、說(shuō)教以及任意打斷、拒不回應、隨意出口的評價(jià)和結論給我們帶來(lái)的情感和精神上的創(chuàng )傷，甚至比肉體的傷害更加令人痛苦。這些無(wú)心或有意的語(yǔ)言暴力讓人與人變得冷漠、隔膜、敵視。
《非暴力溝通》中著(zhù)名的馬歇爾·盧森堡博士發(fā)現了一種溝通方式，依照它來(lái)談話(huà)和聆聽(tīng)，能使人們情意相通，和諧相處，這就是“非暴力溝通”。非暴力溝通能夠療愈內心深處的隱秘傷痛，超越個(gè)人心智和情感的局限性，突破那些引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負面情緒的思維方式，用不帶傷害的方式化解人際間的沖突；學(xué)會(huì )建立和諧的生命體驗。
馬歇爾提出了NVC。他指出，“NVC的基礎是一些溝通方式——即使在逆境中，它們也有助于人保持人性。NVC沒(méi)有任何新的主張，它所吸納的內容，都有悠久的歷史。它的目的正是提醒我們已有的知識——關(guān)于什么是符合人性的交往方式，以及幫助我們活出這一點(diǎn)�！本拖褡髡咴跁�(shū)中寫(xiě)的：非暴力溝通沒(méi)有任何新的主張，它所吸納的內容，都有悠久的歷史。書(shū)里面沒(méi)有學(xué)究式的細說(shuō)這歷史是如何傳承的，從作者書(shū)中字里行間我們可以體悟他的博大精深和厚積薄發(fā)。
有些人對這種溝通方式有些人覺(jué)得不以為然，和那種強調推銷(xiāo)，強調話(huà)術(shù)，強調控制的理念比起來(lái)軟綿綿的。那我想說(shuō)，你好好用用這種方式，再作比較。什么理論都要回歸到實(shí)踐的檢驗中。
我覺(jué)得非暴力溝通很強大，這種溝通方式的觀(guān)察，感受，需要，請求這四個(gè)要素，不管是用于傾聽(tīng)，還是用于表達。這四個(gè)過(guò)程可以概括為兩大步，也是催眠中的兩個(gè)大原則：跟隨和引導。觀(guān)察和感受屬于跟隨，需要和請求屬于引導。在這種方式下，我們的心就變得無(wú)比的平靜和順從。很多厲害的溝通高手，比如心理咨詢(xún)師，談判專(zhuān)家，催眠師日用而不知。書(shū)里講到的這種溝通模式對我觸動(dòng)很大，讓我有嘩然大悟的一種感覺(jué)。對于咨詢(xún)過(guò)程中的問(wèn)答，一直找不到合適的指導的書(shū)籍，看的有關(guān)書(shū)籍要不講的事無(wú)巨細，顯得雜亂無(wú)章，要不就籠統的讓人不著(zhù)邊際。而這本書(shū)讓我醍醐灌頂，對以前的有關(guān)知識上下貫通，把前兩者系統起來(lái)了。
這本書(shū)講的那種溝通方式，讓人與人之間的互動(dòng)客觀(guān)冷靜，讓心與心之間的距離更近。會(huì )讓我們彼此之間感受到對方的需要，感受到對方的愛(ài)。會(huì )讓我們彼此消除誤會(huì )，化解敵意，讓我們相互包容和接納，互助和友愛(ài)。
《非暴力溝通》讀書(shū)筆記10
非暴力溝通提醒我們專(zhuān)注于彼此的觀(guān)察、感受、需要和請求，它希望我們達成的是在誠實(shí)和傾聽(tīng)的基礎上與人聯(lián)系。
“我覺(jué)得導致溝通失敗的原因是不懂得換位思考，也有可能是自己的溝通方式，語(yǔ)言的表達沒(méi)有以尊重對方為前提�！潜┝贤ā瘧摻⒃谄降鹊幕A進(jìn)行對話(huà)。接納并理解別人的質(zhì)疑，理解他人，但這絕不是軟弱的代名詞”
《非暴力溝通》向讀者強調了傾聽(tīng)的重要性——《非暴力溝通》強調，首先必須專(zhuān)注于自己的需要。我們有時(shí)會(huì )責備他人，這其實(shí)反映了他人的行為不符合我們的需要，如果被責備的那個(gè)人恰恰是我們自己，那么言下之意便是“我們已經(jīng)做出的事情不符合我們的需要“。
很多時(shí)候我們在溝通的時(shí)候總會(huì )比較激進(jìn)。至少我之前是這樣的。但是我看完這本書(shū)之后我會(huì )先問(wèn)自己想要什么然后再去溝通。尤其是有人說(shuō)我不好的時(shí)候。后來(lái)發(fā)現當你真的聽(tīng)進(jìn)去思考了你會(huì )發(fā)現很多人家給你的批評其實(shí)是你內心想要提升的道路。當你了解了自己的需要然后去聆聽(tīng)（不管好壞）這樣你們才能真正的做到意義上的“溝通”而不是自說(shuō)自話(huà)。
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